Паттайя, зной, полдень. Мелкими перебежками двигаюсь по Городу Греха от кондиционера до кондиционера. Мчу по делам в тайский офис к местным юристам. Там ждут меня гурии, кулер, прохлада и конский ценник на услуги.
На входе замечаю пару модных кроссовок. Есть в Таиланде такой протокол - оставлять обувь на улице. Сколько тут живу, никак не могу уловить, где снимать - где не снимать. Перепрыгиваю через одинокие шузы, про себя отмечаю - ликвидные тапки и размер слонячий.
Зашел в контору - оазис. Гурии с гейшам рады-радёхоньки, пришел кормилец, тайские улыбки, водички попей, деньги принёс? Тогда проходи!
Надо передохнуть. Наблюдаю суетящегося клиента. Здоровый качок. Бройлер. Соматотропный 7 на 8. Эти ребята, когда с тобой здороваются, кажется, что на тебя смотрит икарус. Понятно, чьи там кроссовочки. Билдер гоношится, суетится, но заметив зеркало внутри, оглядывает своё боди и успокаивается. Нельзя-нельзя оставлять тяжелых атлетов без отражающих поверхностей. У них от этого фобии.
Дела закончены и детина покидает контору. Через секунду с улицы крик: "Фак-фак- о, май гад!" Гурии аж на стульях подпрыгнули! Я тоже поднапрягся: с такой широчайшей, если в него в него мотоцикл въехал, все! - хана мотоциклу.
Выбегаем на солнцепек. Халк орёт во весь трицепс и тыкает пальцем в землю. Бляха-муха, а кроссовок-то ТЮ-ТЮ! Еккарный бабай, новый найки с нейтральной пронацией МЭЙ-МИ (по-тайски "раз и нету")! Нормальный ход! Минуту назад были и вот тебе! Гейши и так белые, а тут ещё белее стали. Срам-то какой! Тут не то, что лицо, тут сейчас другие части тела потеряются - уж больно сильно орёт товарищ в белых носочках.
Успокаиваю танк, как могу. Потерпевший оказывается американцем, лопочет что-то о полном разочаровании, о том, что это же его любимый Таиланд, а не "факинг Рио". Вот, мол, в Рио - это да, там и спал в кроссовках, и в море плавал в кроссовках, и в бане мылся в кроссовках, а здесь же - буддизм, как же так, сердце разбито. Хелп полис!
Вывожу тайских гурий из ступора (насчитал две камеры на входе, плюс одна в банкомате напротив, плюс у машин видерегистраторы). Если грамотно подсуетиться, можно будет прямо сейчас увидеть, что ласты 44 размера упёр бирманский гастарбайтер с 32-м размером ноги.
Контора солидная, блок управления тут-же и камеры реальные, а не муляжи. Откуда ни возьмись - прибежал охранник весь в аксельбантах (спал где-то). Начинаем всем колхозом глядеть записи. Последний раз с таким нетерпением я ждал кино про индейцев лет сорок назад.
Пошла раскадровка. Вот халк паркует найки, а вот и я переступаю через них. Внимание! Что это?! На экране ПОЯВЛЯЕТСЯ РУКА ИЗ ОФИСА И ЗАТЯГИВАЕТ КРОССОВКИ ВОВНУТРЬ!
Мы все переглядываемся. Леди - на мистеров, мистеры - на леди, я непроизвольно начинаю выворачивать карманы. Мамой клянусь - не мой размер! Я вообще найки не признаю! Помирать буду - не одену! Отвечаю! Ну, не брал я, не брал!
Что выходит? В офисе были три калеки и бодибилдер. Я (первая калека) со стула не вставал. Гурии - тоже. Кто ж тогда дверь открыл и кроссачи подрезал?! Нас спасет внутренняя видеокамера. И тут я вспоминаю, что стакан воды мне подала .... уборщица! Бросаю взгляд и вижу, там в дальнем закуточке, вместе со шваброй, ведром и тряпкой - притаились найки. Тыкаю годзиллу, годзилла просияла!
Ффууух! Вы когда-нибудь слышали хоровое пение? А хоровое выдыхание?
Вера в буддизм восстановлена! Лицо найдено. Репутация, давление, пульс - все пришло в норму. Народ заулыбался, а на глазах протеинового батончика сверкнула слеза.
(Тайская уборщица всего-навсего увидела, что в кроссовки размером с корыто капала вода из кондиционера и просто их убрала. Позаботилась.)
📖Уважаемый читатель! В двух словах о моем канале:
😹Весёлые истории, анекдотические ситуации, казусы и розыгрыши. Одним словом - байки!
🎭Сохраняйте в закладках, перешлите друзьям, сами подписывайтесь, делитесь улыбкой и хорошим настроением! Добро пожаловать!