Бабуля (мамина мама) у нас была добрая, тихая, голос не повышала. Всегда нас старалась накормить, говорила: "в чём только душа держится, кожа да кости".
Бабушка жила от нас далеко. Когда она заболела, мама полетела к ней. Как только бабушкино состояние здоровья позволило, мама тут-же привезла её к себе.
Бабушка продолжала болеть, лечение особо не помогало, на время ей становилось легче, но это время с каждым разом становилось всё короче.
Мне было лет 30 когда умерла моя бабушка. Похороны, поминки прошли спокойно, не было жутко рыдающих родственников, мама тоже держалась довольно спокойно.
Наша жизнь стала приходить в обычное русло, семейные праздники, походы по магазинам и прочее. Я даже не думала о том как маме тяжело. Пока в один из дней позвонив мне, мама не могла произнести ничего кроме этого:
«Дочь, у меня больше нет мамы...»
И дальше только душащие всхлипывани и горькие слёзы.
Мне было жалко маму, я не знала как её успокоить, и в тоже время я не до конца осознавала мамину боль. Ведь бабушка была старенькая, больная её смерть была очевидна, это только дело времени.
Как же я была далека от истинного понимая боли безысходности, когда на твоих глазах уходит твоя мама, когда рушится твой мир.
Все мы рано или поздно переходим реку Жизнь-смерть, и вот настало моё время этого перехода.
Когда заболела моя мама, мне было почти сорок лет, диагноз безвозвратный - рак. Маме оставалось только ждать смерти, других прогнозов не было. Мы боролись вместе, всеми нам доступными методами, но смерть не обмануть, от неё не убежать.
Хоронили маму зимой, все дорожки на кладбище в снегу по колено, гроб нести тяжело.
Я старалась быть сдержанной, чтобы достойно попрощаться с мамочкой. В последние минуты я смотрела на неё и никак не могла сообразить, что это конец - вот это тот миг когда я вижу её родное любимое лицо последний раз, когда последний раз я могу погладить её по голове, прикоснуться к её руке. Вот она моя единственная, любимая, я смотрю на неё, но сейчас закроют крышку гроба и всё, звон в ушах, пустая голова, такое чувство, что меня отключили от происходящего. И вот уже холодный холмик, поставили деревянный крест, и теперь навечно моя мама будет смотреть на меня с фотографий. Больше никогда она не откроет мне дверь, не спросит, чего я хочу, больше никогда не налепит для меня пельмени, я не прижмусь к ней. Как мне жить?
У меня больше нет мамы.
Я брожу по комнатам, прижимаю её вещи к груди пытаясь вдохнуть её запах и хоть таким образом на мгновение почувствовать её рядом.
Время шло, боль не уходила, но утихала. Остались воспоминания и безграничные чувства.
Мамочка родная, как же я люблю тебя, как мне тебя не хватает.
Как же я благодарна тебе за всё, что ты сделала для меня. За то, чему научила за то, что была моим другом, моим учителем, моим всем. Целый мир для меня был другим пока ты была рядом, пока мы были вместе.
И вот уже больше пятнадцати лет тебя нет со мной, пишу эти строки и вижу твоё лицо, слышу твой голос, катятся слёзы, я вспоминаю твои горькие слова: «У меня больше нет мамы.»
Смерть безоговорочна, единственное, что мы можем сделать для себя и в память о наших матерях, это не сдаваться. Пережить адскую пустоту, найти в себе силы жить и со временем (для каждого это время своё) попытаться превратить свою боль в любовь и светлую память. Отпустить боль и плакать нет от боли утраты, а от безграничной любви. Ведь все мы в какой-то степени приходим и уходим из этого мира с одной целью - любить.
Я люблю свою жизнь и желаю Вам того же!
Ваша Ольга Ковальчук