Свидание - штука, безусловно, полезная. Ты ещё можешь распушить хвост перед барышней (я офигенно крут, детка, я всё решу!), и ничего, что мамочка до сих пор вытирает тебе, такому крутому, сопельки - даме сердца об этом лучше не знать. А маме лучше и про даму не ведать, так спокойнее.
Девушкам и вовсе все карты в руки: макияж, прическа, продуманная одежда, словом, вся такая "ииииу, Энджи", няшка-милашка. Подопытный образец особи мужского пола пока не должен знать, что "Энджи" ругается матом как сапожник, рыгает, когда переест гадской еды из Макдака, не умеет готовить и ненавидит уборку. В женщине должна быть загадка, в конце-концов! Вот пусть и разгадывает.
К чему это всё? А к тому, что вспомнилось мне "шикарное" свидание с моим (тогда ещё будущим) мужем. На тот момент звезды, как говорится, сошлись: мои родители свалили к родственникам в Оренбургскую область, я осталась жить одна. Естественно, мы сразу решили организовать романтик.
Настал день "Х" (и он совсем не "икс", друзья, как позже выяснилось).
Хотите, девчонки, расскажу, как из дня "икс" сделать день "ХЕ..."? Берите ручку, записывайте:
1. Развести бардак в квартире родителей, пользуясь их отсутствием;
2. Дотянуть с уборкой до последнего. Убираться на гипер-скоростях, словно петух уже не просто клюнул в мягкое место, а отбил там сигнал SOS морзянкой.
3. Вспомнить, что хотела выпендриться: приготовить шарлотку на киселе и пасту с сыром. Готовить вдохновенно, с любовью, представляя, как прынц будет поедать кушанья.
4. С учётом предыдущих пунктов забыть о сущей, казалось бы, мелочи: кошачий лоток. Всё б ничего, но этот, пёс его дери, агрегат нуждается в уборке: аммиачный запах предательски расползается по всей ванной. Взвесить все "за" и "против" - до прихода прынца осталось каких-то 15 минут...
5. ... в связи с чем принять роковое решение: вывалить содержимое лотка в унитаз. И смыть. (В пакетик складывать не вариант, девочки, ну вы что! Ароматец тот ещё - весь романтик будет испорчен. Аммиак, знаете ли, не очень способствует свиданиям). Ах, да. Попшикать освежителем.
Бинго! Вы восхитительны! От вас немного тащит аммиаком, но, в целом, аромат готовой шарлотки все перебивает.
***
БУЛЬК! БУЛЬК!БУЛЬК!
Я уже неслась в прихожую открывать дверь, когда подозрительный звук развернул меня в сторону туалета. Осознание пришло мгновенно, но, надежда, однако ж, была... Затаив дыхание, заглянула в унитаз.
Твою мать. Твою ж мать! ТВОЮ Ж МАААААААТЬ!
Да, девочки. Чудо техники вернуло мне все содержимое кошачьего лотка, отвратительно булькая. Мохнатая скотина мстительно взирала на меня из-под ванной, в её взгляде читалось: "Нефиг было вываливать мои какашки в унитаз, муахахахаха! Жалкий человечишко!"
Звонок, тем временем, уже разрывался.
- Привет, милый!
- Привет! Тебя что, в туалете смыло? Звоню так долго, не открываешь! - Андрей решил пошутить.Ахаха.Хаха.Ха. не смешно,милый. Не смешно.
Он, кстати, пришел в тот момент с учебы и был очень уставший и голодный. И был бы не прочь посетить ванную комнату, да...
Увидев, что мой прынц направился в сторону туалета, я испытала двойной шок.
-Андрюш, у меня тут небольшая...мммм...неприятность, - промямлила я, думая, как всё объяснить.
Но Андрей уже добрался до места назначения и ошалело взирал на содержимое унитаза. Наполнитель был, кстати, древесный. На случай, если вы не в курсе: при соприкосновении с жидкостью он распадается в древесную труху.
Зрелище, прямо скажем, открылось далеко не романтичное. Наверху, словно издеваясь, плавали кошачьи какашки. Производитель какашек уселась на стиральную машину, видимо, чтобы лучше узреть всё действо.Мохнатая ты сволочь! Почему, почему ты не можешь какать зефирками!
Похожий вопрос крутился и в голове Андрея. Второй вопрос он тихо задал вслух:
- Линка, ты вывалила наполнитель в унитаз, да?
- Агааа, - ответила шёпотом, зачарованно взирая на кошачьи какашки.
- Что делать будем?- так же шёпотом спросил будущий муж.
- Чистить надо, что тут ещё сделаешь, - я тяжело вздохнула.
-Чистить? Унитаз?! Сейчас?!! - шок у Андрея набирал космические обороты. Идя ко мне домой, он явно рассчитывал на другую программу.
Сорян, милый. Но программа нашего цирка претерпела изменения:
19.00
Начало представления.
Жалкие попытки пробить засор в унитазе вантузом;
Воззвания к кошачьему Богу на тему того, почему кошки не какают зефирками;
Вздымание мужских рук к небу с вопросом о наличии женской логики.
20.00
Осознание, что засор находится в трубах, а не в унитазе.
Восклицания на тему давнего (уже имеющегося и без наполнителя) засора в трубах;
Двойной шок. Истеричный хохот - свидание возле унитаза, знаете ли, весьма специфично.
21.00
Фееричный поиск троса для прочистки труб.
Звонок родителям в Оренбургскую область с краткой обрисовкой всей ситуации.
21.20
Повторный звонок родителям, ибо в тот раз они не смогли ответить из-за гомерического хохота и просто положили трубку.
21.40
Акробатические номера у унитаза с тросиком: захватывающе, интригующе, романтично, эротично!
Ощущение было, что в трубе сидит Гендальф, орущий нашему тросику: "Ты не пройдееееешь!"- иного объяснения, почему у нас не получалось пробить засор, мы не находили. Хотя, подождите: возможно, мы просто оба рукожопы. Тогда это всё объясняет.
22.00
"Энджи" срывает одну из своих масок и отборным матерным громко и ёмко формулирует всё, что она думает о самой себе, кошке, наполнителе, будущем муже, тросике и зефирках. Будущий муж почти со всем солидарен.
22.30
Будущий муж существенно дополняет предыдущее высказывание своим видением ситуации. На том же русском матерном, да.
23.00
Феерия! Да, да, да! Какое блаженство - засор пробит и, наконец, ситуация разрешена. Мохнатое животное тут же садится в лоток и весьма символично гадит, словно намекая: "Вот вам, а не свидание, жалкие людишки!"
00.00
После душа (нет, ходили отдельно, если вам интересно, ибо я мыла полы на кухне. Там сорвало шланг от раковины, а мы не заметили и...сами все понимаете) мы вспомнили про еду.
00.15
- Шарлотку хошь?- спросила я без всякой жеманности, еле ворочая языком от усталости. Какая уж там, девочки, жеманность: мой парень видел, как я чищу засор в унитазе тросиком, затолкав руку по самое плечо в унитазские внутренности! Катастрофа!
- Угу, давай, - Андрей был в состоянии, близком к катарсису.
В абсолютной тишине, под звуки скребущейся в лотке кошатины , мы пожевали холодную шарлотку с яблоками. Пасту есть уже не хотелось. И пошли спать...
Я уже почти уснула,когда услышала, как Андрей задумчиво произнес: "Никогда не думал, что проведу свидание с девушкой, засунув руку по локоть в кошачьи какашки. Это ж надо было додуматься!"
Я начала тихо ржать, осознав, наконец, всю абсурдность ситуации. Вскоре мы хохотали оба, до слёз...
Эта история сблизила нас ещё больше и,конечно, мы обязательно расскажем её своим детям.
***
Девки! Хотите проверить своего парня на готовность к житейским трудностям?Желаете сбросить маску жеманной особы и показать своё истинное лицо?
Пишите мне - я расскажу, что нужно сделать! Широкий спектр эмоций на выходе гарантирую - проверено лично.
29.09.2020