Быть родителем очень интересно, весело, счастливо и вместе с этим ответственно и трудно.
Я мама, в декрете уже почти 3 года и в октябре родился второй ребенок и вот я начинаю понимать что я на нуле. Есть такое понятие "мама на нуле". Это осознание приводит меня в шок и я ничего не могу сделать. Я понимаю что начинаю испытывать родительское выгорание.
Когда ты каждый день дома, делаешь одни и те же дела, живёшь по режиму детей, ежечасно включена в проблемы других, то начинаешь от этого уставать. Эта усталость очень коварна и скапливается медленно, а потом случается взрыв.
Я устала быть мамой - грубо,может быть жестоко, но правда. Это не значит что я не люблю своих детей или не хочу с ними быть, это просто говорит о том что я хочу почувствовать себя ещё кем-то кроме как мамой.
Мне очень сильно не хватает свободного времени, тихого угла в квартире где я буду одна, романтики, впечатлений, разговоров на разные темы.
Я постоянно убираю игрушки, меняю памперсы, отвечаю на детские вопросы, навожу порядок и стараюсь делать так чтобы моей семье было хорошо. На свои чувства, желания забиваешь. Вокруг люди говорят "потерпи, это пройдет, просто такой этап". Сколько ждать?
У меня замечательный муж, он во всем помогает, но я все равно выгораю. Я не понимаю в чём дело, но я на нуле. Я начинаю ругаться с мужем, повышать голос на ребенка, меня все бесят, меня всё злит. Я срываюсь на близких мне людях из-за всякой фигни, а потом ночами плачу из-за своих же действий. Я понимаю что веду себя неправильно, но ничего не могу поделать. Мне нужна помощь и серьёзная, но я незнаю какая именно.
Я чувствую апатию, злость, бессилие, тоску и каждый день я в этих чувствах закапываюсь глубже и глубже.
Я хочу провести ночь с мужем вдвоем, а не так что в соседней комнате дети и боишься разбудить их, я хочу пойти в кафе и поболтать с подругами, но у всех дети, свои дела и собраться сложно, я хочу уехать в отпуск, я хочу романтики, я хочу быть иногда одной дома и не час пока муж гуляет с детьми, а больше. У меня нет никаких огромных требований. Да даже неожиданный букет от мужа поднимет настроение на долго.
Даже с помощью мужа, моей мамы я чувствую себя одинокой. Я одинока в своих чувствах, мыслях, я не могу поделиться тем что я испытываю с близкими мне людьми, потому что это будет воспринято как нытье, как беспомощность и они поймут не так.
Когда я говорю мужу что мне не хватает общения, не хватает прогулок, то в ответ получаю что сама виновата что нет подруг, что мне не скем встретиться и что мы не можем пойти гулять когда и куда захотим, так как у нас маленькие дети. Я это и так знаю. Когда я так говорю - это значит что я хочу выговориться, я не ищу советов и не хочу слышать такие фразы - я хочу сочувствия, я хочу понимания ,я хочу чтобы меня поняли.
Я прекрасно знаю, что я сейчас очень ограничена в своей свободе, что я сейчас принадлежу не себе, а детям.
Я устала, устала морально. Я тупею. Я деградирую. Такие ощущения часто накрывают и я начинаю себя ругать и от этого ещё хуже.
Мне плохо - я злюсь и срываюсь на близких - ругаю себя - мне снова становится плохо. Круг замкнулся!
Я как хомячок который бесконечно бежит в круге и ничего не меняется.
Я устала.
Но когда я такое чувствую я подхожу к детям, обниму их, поцелую, поглажу по голове и это как терапия, но на время. Когда сын говорит что меня любит и что я хорошая, то я счастлива. Когда я вижу что у младшего начинаются новые умелки, то я счастлива ещё больше. Когда меня обнимает муж или говорит ласковые слова, то я чувствую поддержу, что я кому-то нужна и вроде все хорошо, но на следующей день все повторяется.
Эта рутина убивает, эта цикличность бесит, эти эмоциональные качели выбивают из колеи, выводят из себя.
Но я сильная, я справлюсь.
Любимые мои мамы, которые хоть частично узнали себя в этом тексте - я вас обнимаю, мы справимся и помните, что вы не одни!
Если можете дать совет как избавиться от родительского выгорания, то поделитесь им в комментариях.