1. - Вовочка, ты знаешь, чем отличается троллейбус от автобуса?
- Конечно, знаю! Троллейбус приводится в движение электрическим мотором, получающим питание через штанги-токосъёмники на крыше машины от контактной сети постоянного тока напряжением 600 вольт, а автобус приводится в движение двигателем внутреннего сгорания, бензиновым либо дизельным...
- Так, замолчи и слушай меня - у троллейбуса есть рога, а у автобуса нету! Запомни это и не морочь тётеньке голову всякими сказками!"
2. Была байка в 90-х про английского мальчика. Мальчик жил у дедушки с бабушкой на ферме, помогал.
Пора в школу отдавать, отвезли в город. Перед приёмом в школу тест. Показывают картинку телевизора - "Что это?" - "Не знаю", самолёт - "Не знаю", космический корабль - "Не знаю".
Показывают картинку, на которой нарисован барашек, ожидаемый ответ - "Баран" или "Овца".
А мальчик немного подумал и говорит: "Сэр, я, конечно, могу ошибаться, но думаю, что это тонкорунный шропшир-двухлетка".
3. Мужчина пришел устраиваться на работу. На собеседовании директор фирмы его спрашивает:
- Рассказать о себе в двух словах.
- Всякое бывало...
4. Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.
5. — Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!
6. Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. анeкдотoв.net Показывает гвоздь — Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: — Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался. Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик: — Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
7. На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит: — Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать. — А как же я вас перевезу? — А мы в кузов залезем и брезентом накроемся. — Ну ладно, полезайте. Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту. Таможенник: — Та-ак, что везем? — Партию рубероида. Вот документы. — Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина. — Хорошо, можете проезжать. Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров. Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит: — Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!..
8. Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал: — Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почем зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те че сказала сделать, а? — Очередь занять... — Ну??? — Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу... Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой. Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?
9. Иногда расставание с любимой кажутся вечностью:
- Уже прошло 10 лет, как ты меня покинула... (((
- Не переживай любимый, я ушла всего на час,и не делай такое грустное лицо.... ))))
