Сегодня, после телесной терапии, на которой опять: слезы, собираешь себя, как-то принимаешь, ищешь, понимаешь, углубляешься... Подумала.
2 лягушки упали в крынку с молоком. Одна перестала бить лапками и сдохла. Другая била лапками и сбила масло. И выбралась.
Мне кажется, что я сбиваю масло без конца. Потому что я дичайше тревожный и достаточно депрессивный человек. При этом очень просто улетаю куда-то в творчество, в тонкий мир, в астральные путешествия. И так же просто - в рефлексию, тревогу, страдания, горе и грусть.
И если бы я не сбивала масло, то вот биполярное расстройство - я его очень хорошо понимаю. Реально ПОНИМАЮ что значит мания - когда ты любишь и обожаешь весь мир, а потом депрессия - когда не можешь пошевелиться и не видишь смысла в жизни. Даже не плачешь уже.
Эту закономерность я еще в школе выявила.
Помню, как искала способ не выводить себя ни в ПЛЮС ни в МИНУС. Это сейчас, в почти тридцатник я знаю, что есть такие специальные лекарства, чтобы ХОБА - и чувствовать себя ровно. А тогда... Например, когда радость во мне шкалила, когда все от радости и восторга казалось нереальным, и я уже знала, что после этого начнется ад - я говорила: Дорогой Бог, забери мою радость себе. Я дарю ее тебе.
А когда мне было плохо, я говорила: Дорогой Бог, возьми мое горе себе.
Потому что уже тогда читала много хороших книжек и общалась с умными людьми. И знала, что боги - это типа энергетические структуры. Углубляться в тему не время и не место, главное в другом - я же догадалась, что "кормить" божественное своими чувствами - это окей.
И вот - могу жить. Без лекарств.
Даже чаще всего без самого простого успокоительного. Наверное, не без того, что слежу за питанием и пью витаминки, чтобы правильно вырабатывались гормоны (вы знаете, что для выработки сератонина нужен витамин Д? Вот имейте в виду - зимой его мало. А вы знаете, что для хорошего сна нужно знать свой уровень калия? Вот проверьте и его заодно).
Сбивая масло, сбился мой проект Таромания ,
связанный с картами. Он очень хороший, там люди могут разобраться в своих историях, в отношениях, в выборе пути. Но... Он ведь помогает и тревожным людям в том числе. И меня это очень радует.
Или - растёт проект Алтын. Этно и психология. Где вообще каждый сезон можно отпускать прошлое, создавать настоящее, искать баланс, учиться видеть важное - и отсекать лишнее. Он про то же самое. Про то, как важно блядь сбивать масло - чтобы не утонуть. И понимать ЧТО именно поможет этому научиться, КАК именно это делать.
Сегодня я слушала интервью, где женщина рассказывала свою историю депрессии.
Помимо прочего она высказала такую мысль: "Многие люди сталкиваются с ситуацией, мол, все было хорошо - а потом он повесился. Мы все должны внимательнее относиться друг к другу, и в ситуациях, когда человек становится закрытым, отрешённым итп - что-то делать, вести к врачу..."
Вероятно, в этом есть смысл.
Но вам не кажется, что каждый из нас должен в первую очередь НЕ ПИЗДЕТЬ? Например не пиздеть своим близким - что все хорошо? Не пиздеть себе? (на этом месте у меня на языке натёрлась мозоль, некоторые знакомые уже шутят на тему того, что нельзя мол говорить Ане что "дела хорошо" - не поверит). Ну потому что не пиздеть - это так страшно, так больно, так тяжело. Так не хочется разгребать свои эмоции. И, напротив, так ХОЧЕТСЯ жить тихо, мирно... Покойно💀
Ребята, это вам говорит человек, который с 2012 года бесконечно сбивает масло, идет на терапию, на телесную терапию, на супервизию, делает бесконечные расклады о внутреннем состоянии, о личной инициации итп.
Каждый раз хочется спрятаться. Каждый раз хочется сказать (себе в том числе): ДА НОРМАЛЬНО ЖЕ ЖИВЕМ! Ну пусть грустно. Ну пусть ты недовольна. Ну пусть тебе тревожно, больно тяжело. НО НОРМАЛЬНО ЖЕ!! Ну зачем ты опять идёшь что-то копать?
И каждый раз ПОСЛЕ очередных раскопок думаю: спасибо мне. Ты смелая и сильная девочка. И тебя окружают люди, которые бесконечно тебя любят и не дают лгать себе. Друзья, которые скажут тебе: Аня, не пизди, я же вижу что тебе плохо. Или терапевт, который скажет - ты достойна того, чтобы проживать любые эмоции.
Иногда я думаю - почему же этого так много. Может быть я проживаю не только свои чувства - а вообще, я какой-то проводник чувств? Иногда я думаю, что такие эмоциональные люди были всегда, просто сейчас нужно найти правильный способ с собой общаться.
Думаю, что свою мораль каждый найдёт сам. Но если вы дочитали до конца - помашите мне рукой. Будет просто приятно.