Сегодня - печальное размышление. Навеяло.
Если вы - неравнодушные родители, поделитесь, пожалуйста, чисто эмоционально: вам в этой жизни, при взгляде со стороны, хотя бы раз указывали на несовершенство ваших детей, на ваши родительские недоработки?
КАК такое выслушать, осознать, пережить - и не съехать с катушек? Как реагировать, какие меры принимать - при условии, что это ВАШИ дети и вы ради их успехов реально выворачиваетесь наизнанку, жертвуете многим? Как жить и спокойно работать, если на душе висит подобный камень? Как не погрязнуть в обиде - и упорно нести свой крест всё дальше и дальше?
Мне - знакомо. Мне - указывали. Не со злобы, нет. Люди имеют право НЕ ЧУВСТВОВАТЬ, что ЭТО хоть сколько-нибудь больно. Люди, вообще-то, и добра могут желать - по своим понятиям. Даже очень вероятно, что желают, что всё именно так...
Я всерьёз опасаюсь, что и сама на протяжении многих лет могла нести подобный заряд, критикуя - как мне казалось - во имя здравого смысла и вселенского идеализма. Как-никак, преподаватель. С двадцати лет - школьный, с двадцати пяти - удостоилась чести работать в музыкальном училище.
О, это был, по ТЕМ временам, крутой опыт тщеславной жизни. Мне, недавней выпускнице, оказали доверие, пригласив в штат АМУ при Московской консерватории. Будучи ещё аспиранткой, я страшно важничала, заботилась об имидже блестящей и несокрушимой, предъявляла высочайшие требования к ученикам.
В полной мере соответствовать удавалось, прямо скажем, немногим из них - зато результаты избранных впечатляли, располагали ко мне администрацию колледжа и тешили мою гордыню. Да, с педагогикой у меня "срослось", хотя амбициозные родители и видели меня, скорее, в науке либо творчестве. Я же заделалась в грозные училки-трудяги, одним только своим напором приводя достойных учеников к ощутимому успеху. Бездельников, разгильдяев, томно-меланхоличных девиц - ровняла с землёй, не удосуживаясь разобраться в причинах их недостаточной вовлечённости в избранную будущую профессию.
Встречалась и созванивалась с родителями, давила на них, высказывалась открыто, рисовалась, блистала профессиональной лексикой и знанием разных схем из подростковой психологии. Иные кротко соглашались, опуская глаза. Кое-кто затаивал злобу. Находились и удручённые ситуацией женщины, задававшие один, абсолютно закономерный вопрос: "А свои-то дети у Вас есть.....?"
Детей у меня не было.
Я проживала свою одинокую жизнь - высококачественную, осмысленную, полную уверенного перфекционизма, ослепительного сияния и самодовольства.
И этому просто обязан был прийти конец.
Я нажала на все рычаги, чтобы основать семью. Просто вдруг поняла, что зря простаиваю по этому параметру.
Мне было 31 на момент первого декрета, а 40 исполнилось в недрах четвёртого. После каждого малыша я сравнительно быстро возобновляла работу.
Нет, я никогда не отличалась богатырским здоровьем, а супруг (на девять лет меня старше) - и подавно. Дети дались трудно, особенно младшие. Но эта стратегия была предрешена, иных я не рассматривала.
Выкладываться в материнстве, нагонять упущенные годы - успеть состояться в качестве родителей.
Няни в семье не было никогда: это моя принципиальная позиция. Даже при относительно гибком рабочем присутственном графике, поднимать вдвоём нескольких детей с небольшой разницей в возрасте - серьёзное испытание.
Я привыкла разрываться между службой и наследниками: это стало моей нормой, неотъемлемой частью сознания. Поняла, что не могу жить иначе, что это моё послушание, моя моральная страховка и моё личное торжество.
В половине девятого утра я всегда в классе, доставив четверых детей по четырём разным образовательным адресам. Мне забавно и непонятно, как можно в этот час всё ещё спать.
Но! Я никогда не поругаю опоздавшего студента, будь то брутальный юноша или трепетная красавица. Не мне судить, каковы обстоятельства ИХ жизни. Я, поверьте, даже страшусь в это вникать. Я просто должна быть терпимой и толерантной.
Педагогика стала абсолютно новым жанром для меня - по мере интеграции в материнство.
Всё - по-другому. Разворот на сто восемьдесят градусов.
Каждый ученик - чья-то деточка.
Пусть уже вполне взрослая, но всё ещё морально зависимая, возможно - вымоленная у природы, выстраданная, стоящая в центре чьего-то мироздания. Кристалл. Произведение чьих-то невероятных усилий, непомерных вложений, продукт борьбы за справедливость, генетическая загадка, уникальный экземпляр.
Каждый ребёнок - личность, каждый разумный родитель - великий подвижник. И забывать об этом никак нельзя.
Нынче я не просто лояльный педагог: мою лояльность не вытравишь ничем, иное отношение для меня - тупик.
Десять лет материнства научили меня не глумиться над моторной неловкостью и недостаточным блеском ума - но разглядывать хотя бы крупицы перспективы в каждом обучаемом юном гражданине. Прятать своё раздражение поглубже, а прыжки выше головы назначать лишь тем, для кого ЭТО внутренняя и непреодолимая потребность.
В наших классных комнатах стало существенно больше мира, позитивных флюидов и дружественных эмоций.
Порочную практику своего прошлого - переросла, перешагнула и почти забыла, как дурной сон.
Деятельность не перестала давать результаты - в общепринятых музыкантских смыслах.
Обращаясь к родителям учеников - да и к РОДИТЕЛЯМ вообще - я тщательно контролирую свои высказывания, эмоции и запросы.
Когда-то я имела неосторожность сравнивать студентов с собой любимой - какой я была в недалёком учебном прошлом. Их труд и природные данные невольно сопоставляла с лично своими.
И знаете что? Это дичь.
Нынче привлекаю к сравнению кондиции своих кровных детей - правда, пока далёких от студенческого возраста, младших школьников.
Да, мои - несовершенны. В чём-то не экстремально талантливы, в чём-то явно подхалтуривают, в чём-то не хватает стальных нервов. И нет, они не гениальны, даже если я приглашаю посмотреть на них в деле.
И тем более, я с некоторых пор особенно бережна к ученикам, раздумывая: а МОИ сокровенные создания - дотянутся ли к 16-18 годам до такой тонкости, ловкости, лёгкости, до подобного естественного понимания наших общих материй? Опасаюсь, что нет. Но пробовать - можно и нужно. В родительстве у меня зверская хватка: полумёртвого выведу на поле боя.
Все дети - шикарны. Только бы не испортить.
Родителям - респект за стойкость и цельность, за умение держать оборону и прорываться сквозь негатив.
Преодолеем, друзья. Даже в минуты слабости, когда тошно и хочется плакать, - есть шанс собраться... и маленькими шажками приближать своих детей к жизненному успеху.