Мужик просматривает газету и натыкается на объявление — «Продается говорящая собака». Ну думает- какая-то ерунда и все же решил,- Дай позвоню для интереса, спрошу, что там! Звонит, берет трубку тоже мужик. — Здравствуйте! — Здравствуйте! — У вас продается говорящая собака? — У нас. — И что она вправду говорит? А тот уже так раздраженно, …
Василия Ивановича послали учиться в Военную академию. По приезде Петька его и спрашивает: — Ну как, Василий Иванович, чему ты там научился? — Да много чему, Петька… Вот, например, науки такие — логика, психология, философия…
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. — Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: – Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.
Жена мужу:
– Вася, у тебя эрекция!
– Не трогай, это на Новый год!
Молодой человек собирается на свидание с девушкой.Старшая сестра дает ему напутствие:– Не забудь про презерватив!– Уже надел! – с гордостью отвечает паренёк.
Две подруги:- Твой муж курит?- Да, но только после секса.- А как же здоровье?- Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят.
Дело происходило в начале прошлого века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят: – У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный? – Нет, – отвечает мальчик. – Ну, тогда извини, – говорят ему, – работы нет. Расстроенный мальчик идет на улицу, на …
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замерз?
– Нет! Ты хочешь кушать!
Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:— Шесть!..
Встречаются русский, американец и еврей: Американец говорит:- Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)…
– Рабинович, вы куда так бежите сломя голову? – Таки спешу исполнить свой супружеский долг!
Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит: – Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде…
Блондинка на экзамене:— Нет, конечно, если выбирать из двух первых вариантов, то тогда второй, а если из всех трех, то однозначно — первый!
Блондинка в магазине покупает шнурки:— Мне, пожалуйста, два шнурка.Продавец:— Вам какие?— Правый и левый.
Спрашивают блондинку: Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы
встретите динозавра.
Блондинка: 50 процентов
– Этот как??
– Ну, или я его встречу, или нет
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет. Штирлиц вышел из моря и с размаху бросился на гальку. Галька не испугалась. Так было надо и она это знала. Штирлиц ходил по рейх канцелярии с расстегнутой ширинкой, из …
Лежит в больнице охотник, весь искалеченный, в бинтах.
Сосед по палате спрашивает:
«А че с тобой случилось малый?»
Он ему: «Да вот на охоту сходил»….
и давай рассказывать:
«Вот значит иду по лесу, смотрю, нора небольшая, я туда заглянул и кричу: «уууу».
От туда мне в ответ:«уууу»…
Я снова: «уууу». И из норы выскочил кролик, я застрелил его.
Иду дальше, смотрю, побольше нора.
Я туда: «уууууууу».
Мне от туда: «уууууууу»,
я туда: «уууууууу», а от туда медведь.
Ну застрелил медведя.
Иду значит дальше, смотрю ваще, нора какая здоровая.
Подошел к ней и кричу: «уууууууууууу».
Мужик на охоте выстрелил в медведя, а порох дымный взял. Стоит и думает:
— Попал или нет?
Сзади медведь подходит и говорит:
— Ну всё мужик ты попал…
Охотник заливает приятелям.
— Охота была! Это что-то! Зайцы — стадами! Только успевали — заряжать и стрелять, заряжать и стрелять, заряжать и стрелять! А потом уже не успевали даже заряжать и все стреляли, стреляли, стреляли.
Больница. Медсестра — врачу:
— Доктор, у меня там больной — тот, новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
— Не, не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит.
– Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
– Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! – спрашивает Марья Ивановна.
– Да о стоимости барреля нефти!
Вовочка:
– Мама, меня исключили из школы.
– За что, Вовочка?
– Не знаю, наверное, под сокращение попал.
Гуляла Марья Ивановна в парке и увидела Вовочку, грустного-прегрустного.
— Что ты такой грустный?
— Присядьте, Марья Ивановна.
Учительница присела. Вовочка и говорит:
— Понимаете, эта скамейка покрашена.
– А у нас дома четыре мухи, – рассказывает бабушке Вовочка.
– Два мальчика и две девочки.
– Как же ты это определил?
– Две летают вокруг бутылки пива, а две возле зеркала!
Начало 90-х, элитная гимназия, контингент – дети новых русских. Вовочка переведен из другой школы и первый раз пришел в класс. Вовочка одет очень скромно и ведет себя тихо. Пожилая учительница спрашивает: Вовочка, расскажи о себе и родителях. Ну, живем мы вдвоем с отцом. Он говорит, что в жизни главное – следовать Ленинским заветам. Учительница, удивленно: …