С вами я, Люда Земная — страх из вас я извлекаю!
О себе у меня куча историй. На не одну книгу. Но сегодня – о страхах.
Сколько у вас страхов? Каких больше - больших или маленьких?
Когда мне задали такой вопрос 12 лет назад – я ответила «много маленьких страшков»… а на поверку оказалось… каждый шаг буквально сопровождался страхом. Я была в шоке от их обилия и разных величин… мне было страшно до слез, до отчаяния, они висели надо мной тяжелейшим грузом, был период, когда я каждый день! Спускаясь на 1 этаж со своей квартиры при выходе на работу чувствовала свои трясущиеся колени ! и каждый раз только одно это меня пугало! И я постоянно разговаривала сама с собой – мол, ну чего ты боишься? Ты делаешь это каждый день, ходишь на работу, делаешь привычные дела, зачем ты трясешься как заяц, будто именно в этот день случится непременно что-то страшное?! Каждый день я отлавливала каждую мысль о страхе, каждое замирание сердца и говорила себе – «у тебя все в порядке, я отпускаю страх, видишь, я жива, цела, сыта, одета, у меня есть где жить, у меня есть деньги – тебе нечего бояться…» - это был первый в моей жизни период, когда я жила одна, снимала себе квартиру, при этом занимая, тоже впервые - должность генерального директора…
Я работала с ними каждый день – ведь страхи лишали меня сил, не давали мне жить и я боролась с ними всеми теми инструментами, что мне давала мой Учитель… а они все лезли и лезли… Потихоньку я стала менять тактику – я стала идти прямо на них – стенка на стенку, я получала опыт, делала выводы. Поняла что не все страхи вообще стоят того, чтобы их преодолевать. Некоторые – заведомо неэффективно, что ли. Ведь уверенности стало больше и я уже знала, что смогу его победить, но только цена меня не устраивала…Тогда я его просто осознавала и принимала решение, что меня этот страх больше не беспокоит. И так и было. Я просто переставала «его кормить» - оказывать ему внимание. И это дало ресурсы на более тщательную работу с действительно важными страхами – «быть успешной, отстаивать свою позицию, говорить «нет» и кучу других. Я снова получала опыт, снова делала выводы. И они вновь вылазили – другие страхи, снова и снова…и все повторялось – осознавание, сортировка, работа с важным, опыт, выводы…А потом постепенно стало привычкой
А однажды, достигнув предела «точки кипения» - когда я работала над жизненно важными страхами – у меня росли долги за съемную квартиру, денег катастрофически не хватало и ресурсов (физических и духовных) тоже, я уже почти судорожно искала выход – мне было очень страшно, что мне укажут на дверь и мне некуда было пойти с кучей вещей и 2 котами, кроме как на улицу – вот тогда внутри будто что прорвало – «да я устала бояться!» ДА мне начхать на текущую ситуацию! Потому что я знаю чего хочу и знаю куда иду! И мне плевать, что хозяин будет на меня давить – я справлюсь! И открылся такой источник энергии… что словами это не передать. Я буквально пошла в атаку! Я смело говорила что считала важным, я легко позволяла себе быть грубой с теми, кто этого заслуживал (на мой взгляд, конечно), я активно рекламировала себя… И моей победой было то, что хозяин мне сказал: «Людмила я понимаю, что у тебя трудности, я понимаю, что ты, возможно, так и не заплатишь мне денег. И все равно – я не выгоню тебя. Живи столько, сколько тебе нужно». Можете себе представить? Чужой человек, который по сути жил на деньги от сдачи своего жилья – такое мне сказал!
И это был опыт. Личный. Что значит страх в моей жизни. Что он дает и чего лишает. И какие возможности на самом деле таит наша душа, дух, мысли, чувства. И о безграничности наших возможностей я знаю не из книг, не от индийских и гималайских гуру. Я это испытала. И не на тренинге – в игровой и безопасной обстановке. А в самой что ни на есть настоящей жизни. Моей собственной. И, знаете, этот опыт дает мне право на многое. Потому что я знаю о чем говорю.
Повторять мои эксперименты с жизнью вы не сможете. Вряд ли захотите. А вот встать и пройти по Своему Собственному Личному пути, держа меня за руку – в вашей власти.
Только захотите ли? Зачем вам это? Живете вы себе в мире иллюзий о самом себе , с мыслями «да нету у меня таких уж страхов»… но чёй-то денег маловато, и отношения не айс, и работу не люблю… «Не, я не боюсь быть счастливой… ты мне скажи куда идти – да я легко….» Ну да. Кнопку «оплатить» еще можете нажать. И по наивности считаете это самым важным. А кнопку нажать – ума много не надо. Не обижайтесь.
А первое погружение в себя – и вы в ауте. Включился и саботажник, и критик, и внешние обстоятельства (срочно нужно бежать куда-то и делать что-то, спасать кого угодно, только не себя…) и деньги резко закончились и пр. и др…. Потому что правда о себе порой так невыносима и больна… Не, слабаков в ученики не беру.
А какие у вас отношения со страхом?
Как часто вы сталкивались с тем, что думали о себе одно, а на деле оказывалось вообще другое?
