Почему-то именно в этом году я резко ощутила, что мне уже много лет. Нет, внутри, про себя, я каждый раз думаю, что мне еще 16, ну 18 максимум. И идущие мимо годы никак не омрачали во мне это счастливую детскую веру, что все еще впереди.
А сейчас вдруг резко навалились эти 25. ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ!
Я даже не знаю, чем меня так пугает эта цифра.
Позади очень много прожитых жизней. Прожитых городов, людей, работ, книг, путешествий, летних долгих ночей и морозных зимних прогулок. Оглядываешься назад и думаешь, как, как это все вместить, ни в один рюкзак не поместится, даже походный, а внутри, в душе, все лежит. А потом думаешь, ну раз такой вот большой, огромный и прожитый, то сейчас должно быть все ведь совсем по-другому. Нельзя это все пройти и остаться прежним, юным как в 16, с той же глупостью, максимализмом и без малейшего понимания мира, который вокруг творится и происходит.
Где мои квартира, дом, машина, двое детей и трое бывших мужей, в конце концов?
Докторская диссертация, или хотя бы высшее образование? Почему мне 25, а вокруг меня происходит все тот же ГЛОБАЛЬНЫЙ ПОИСК своего места в этом мире. Где оно? Созданное уютное гнездо, с понятной профессией, четким кругом близких друзей и дальних знакомых, со сложившимся расписанием на пару лет вперед, когда ты точно знаешь, в какую субботу ты читаешь на диване под пледом, а в какую идешь учиться танцевать бачату?
Вот что страшно, на самом деле.
Не отсутствие профессии, материальных благ или счастливейших отношений. А отсутствие ориентира. Как-будто есть такой, знаете, перекресток жизни. И от него сотни дорог. И ты идешь на одну, там круто, весело, кони летают, драконы скачут на рыцарях - блин, здооорово, но что-то не мое. Постоишь, поглазеешь, походишь, пальцем в дракона потычешь - и обратно на перекресток. На следующей дороге опять какой-то новый мир. Увлекательный, острый, или спокойный и мягкий. И ты никуда не торопишься. Тебе все интересно прожить, прочувствовать.
Просто в какой-то момент, захлебнувшись уже всеми этими жизнями, ты понимаешь, что побывал много где, но вот опять торчишь на перекрестке, и даже представить себе не можешь ту дорогу, с которой обратно уже не свернешь. И ничего с собой оттуда, со всех сотен пройденных уже, как-будто и не взял, стоишь, дурак с пустыми руками, и вроде и радуешься, что хотя бы на перекресток пока всегда возвращался, но черт возьми, чтоб он провалился уже, этот перекресток.