Современное поколение уже не стремится быстро себя связывать семейными узами, а некоторые и вообще не сторонники постоянных отношений и приветствуют свободный стиль. Многие уже пережили развод и не особо хотят повторять пройденное. Стабильность уже не так ценится и бережется, как раньше, и даже маленький конфликт в паре может свести на нет столь хрупкие отношения. В этой статье мы рассмотрим самые распространенные ошибки в паре, которые приводят к кризису.
Ошибка 1. Полное слияние партнеров. Когда партнеры столь сильно привязываются друг к другу, что практически полностью растворяются друг в друге. Они перестают общаться с друзьями, родственниками, становятся далекими от всего, что происходит вокруг. Чаще всего от них можно слышать: "Мы есть друг у друга, зачем нам кто-то еще". Но жизнь изменчива и динамична, жить в закрытой капсуле никак не получится, и мирный, уединенный мирок пары рано или поздно нарушается. Событиями, которые могут стать разрушением таких отношений может стать рождение ребенка (ведь уже не получится жить только друг другом и только друг для друга), это может быть новая работа, которую предложили одному из партнеров, предполагающая командировки и активное взаимодействие с другими людьми, да и просто банальная усталость одного или обоих партнеров друг от друга, когда в таких до поры уютных объятиях становится тесно и душно, а внешний мир оказывается полон прелестей и соблазнов. Начинается кризис. И часто пара чувствует растерянность, они не понимают, как поступить в этой ситуации, ведь еще недавно все было так прекрасно, они не представляли жизни друг без друга. И расходятся часто причинив друг другу много боли и страдания.
Ошибка 2. Два сапога пара. С одной стороны, все мы понимаем, что другой человек не может быть нашей точной копией, у всех нас разные привычки, интересы, мышление, хобби и т.д. Но вот на практике большая часть конфликтов возникает как раз из-за того, что мы не хотим принимать тот факт, что наш партнер совершенно по-другому воспринимает мир, иначе оценивает какие-то возникающие ситуации, события, предметы, людей, нас может раздражать его логика, манеры, привычки и мы пытаемся переделать его, чтобы он стал максимально похожим на нас. А когда это не получается, бесимся и разочаровываемся в партнере.
Ошибка 3. Дефицит общения. Почему то считается, что когда люди любят друг друга, то должны понимать партнера без слов. Но мы не экстрасенсы, нам не дано влезть в чужую голову и прочитать, о чем человек думает, что ему хочется, что у него на душе. Да и если не общаться, то можно жить иллюзией образа партнера и в один прекрасный день эта иллюзия рушится, и мы вдруг узнаем, что наш партнер совсем не такой, каким мы его себе представляли. Мы хотим, чтобы партнер догадался, что нам хочется и обижаемся, когда этого не происходит. А ведь гораздо проще говорить о своих желаниях, мечтах, планах, ощущениях, настроении. Общаясь, мы глубже понимаем партнера, да и порой и себя.
Ошибка 4. Игры в спасителя. Такие отношения могут быть изначально довольно крепкие. Один партнер думает, что сможет спасти другого (от алкоголизма, наркомании, игромании, депрессии, справится с профессиональными неудачами и т.п.), а другой думает, что ради любимого он точно перестанет это делать. Спасителю жизненно необходимо чувствовать, что он кому-то необходим, что без него точно не справятся. А дальше отношения могут развиваться по следующим сценариям: если "больной" выздоравливает, то ему больше уже не нужен его спаситель, тем более, что тот видел его в самом неприглядном виде, в состоянии крайней слабости, а это может быть очень неприятное напоминание; также "больной" может осознать, что вместо того, чтобы спаситель действительно ему помогал, тот просто играет на его зависимости, ограничивая его свободу; если надежды на излечение не оправдываются, то у "больного" все чаще появляются приступы злости и депрессии, а второй страдает от этого. Но бывает и так, что такие отношения длятся и всю жизнь, когда такой сценарий устраивает обоих.
Ошибка 5. Личные планы вместо общих. Когда мы хотим жить вместе, то нужно переходить с личных планов на общие. Как часто бывает в начале отношений, когда пары живут только сегодняшним днем и даже не думают строить планы на будущее, считая, что когда любишь все само собой придет. Будущая жизнь представляется смутно, и партнеры продолжают строить каждый свои планы. А потом выясняется, что один хочет детей, а второй хочет "пожить для себя", один мечтает об уютном домике в пригороде, а второй о жизни в шумном мегаполисе, один хочет переехать в другую страну, а второй не может оставить нуждающихся в нем родителей. И таких примеров может быть очень много. И семейная жизнь в таких случаях уже не приносит радости, начинает тяготить партнеров, и в конце концов разрушается, чтобы дать свободу реализации каждому самостоятельно. Может быть и такой сценарий, когда партнеры остаются вместе из за страха одиночества или чувства вины, и тогда они живут уже друг с другом формально, ища новые ощущения на стороне.
Ошибка 6. Когда любишь, то все должно быть легко.Конечно, нам всем хочется легкости в отношениях, чтобы бабочки порхали в животе и все такое. Многие ошибочно полагают, что раз партнер любит, то он во всем подстроится, а если нет, то недостаточно любит. И бегут сразу проверять друг друга в постели, считая это главным фактором того, подходит ли тебе партнер. Ну а, когда сталкиваются с трудностями в быту или какими то проблемами в сексе, то считают, что отношения обречены. И даже не пытаются обсудить возникшие проблемы и попробовать решить их. Ведь куда проще расстаться и найти нового партнера, особенно в мегаполисе. Ведь большие города создают иллюзию богатого выбора, при этом большинство людей чувствуют себя одинокими. Современный темп жизни диктует, что нужно получать быстрый результат. А ведь он бывает виден не сразу, и чтобы его получить порой нужно приложить немало усилий. Так и отношения - они не терпят суеты. Очень часто приходится запастись немалым терпением.
Ошибка 7. Не разрешенные вовремя конфликты.Иногда мы можем бояться идти на открытое столкновение, конфликт с партнером, чтобы не рушить отношения. В результате этот конфликт остается у нас внутри, на него наслаивается еще один и еще. В результате может родиться чувство злобы, отчаяния. Нам может казаться, что уже поздно что-либо предпринимать. Идет спад сексуального влечения к партнеру, который отдаляет еще больше. По мелочам возникает агрессивность, постоянные придирки. Совместная жизнь становится в тягость. В этой ситуации необходимо решиться и начать обсуждать проблему. Конечно, лучше это делать не в пик эмоций, дать обоим паузу и обсудить все в спокойное время. Если не получается самим, то прибегнуть к помощи психолога. Через конфликты проходят все пары, их не надо бояться. Главное, чтобы конфликты решались и выводили пару на новый уровень развития. Здесь потребуется умение слушать и слышать партнера, способность мысленно встать на его место, понять, что он чувствует, ну и конечно же, взаимное желание сохранять отношения.