Наверно помните этот бородатый анекдот? Ну если не помните то вот пожалуй напишу:
Техас. 1873 год. Обветшалый салун. Тапер бренчит на пианино. Пожилой ковбой в углу потягивает виски.
В помещение врывается крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руке здоровенный "Кольт", и начинает палить по бару как заведенный. Вдребезги разлетаются бутылки и стаканы на барной стойке. Всё в осколках. Выстрелом выбита сигара изо рта у пожилого ковбоя, но он все так же невозмутимо наблюдает за молодым. Молодой с криком "Всем запомнить — меня зовут Боб!" сделал последний меткий выстрел, отстрелив фитилек у свечи.
Пожилой ковбой медленно поднялся и так вразвалочку, еле передвигая ноги, подошел к нему… Видно, что каждый шаг дается ему с большими усилиями. Он взял из рук молодого ковбоя пистолет и внимательно осмотрел его:
— М–да… Спили мушку, сынок. У твоего Кольта слишком большая мушка, лучше спили ее… Когда–то, давным–давно, я был таким же, как ты, — шустрым и метким. Так же, как ты, я ворвался в один салун, где сидели пожилые ковбои, и перестрелял все бутылки. У меня был вот точно такой же Кольт 9–го калибра с большой мушкой, сынок. И стрелял я тоже метко, не хуже тебя. Но когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мой здоровенный "Кольт" мне в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета, спили мушку! Спили мушку, сынок!
Ну а теперь собственно история. Летом у поселка на реке не протолкнутся - едет множество людей с округи отдохнуть-искупаться ну и конечно среди них попадаются юнцы на заниженных "девятосах" и "четырках" где в багажнике стоит сабвуфер громыхающий на всю округу. Терпеть таких не могу, ибо один такой идиот мешает всем остальным. Обычно таких балбесов у нас по-хорошему просят заткнуть свой агрегат и не огорчать других сограждан новинками отечественного рэпа.
Но вот в этот раз у реки напротив скалы, в одном из самых живописных мест стояло не скромное отечественное "зубило", а самый что ни на есть крузак года выпуска эдак 2001, ну может 2003. Большая японская машина стояла с открытыми дверьми и багажником, а в округе раздавались самые тошнотные песни, а рядом с ней бухала молодежь лет по 20-25.
Местный житель которого все знали как Дядя Ильдар наконец-то вышел в отпуск и решил заняться любимым делом - сходить на рыбалку. Еще с утра он отварил себе на обед яиц, нарвал зелени, выкопал молодой картошки, взял соли и небольшой котелок для ухи. И наверно менее всего он ожидал тут увидеть "золотую молодежь" местного разлива из ближайшего городка. Дядя Ильдар дядечка в принципе мирный и дружелюбный, и поэтому поздоровавшись попросил пацанов убавить звук, получив в качестве ответа кивок одного из гуляющих, он удалился метров на 50 к плесу где обычно был хороший клёв.
Но рыба в этот день спасалась от отечественной эстрады и ушла на дно и поэтому никакой рыбалки тут не было. А музыка все продолжала греметь вдоль всей реки и отражалась от скалы создавая эффект эха. Уже в менее хорошем настроении Ильдар взяв котелок пошел к молодежи чтобы наконец-то добиться тишины.
-Мужики хорош, убавь шарманку, всю рыбу расшугали
-Ээ! Село! Иди окуней лови уже а - дерзко подал голос один из парней выцеживая пиво
-А ты мне не "экай" щегол - Дядя Ильдар начинал терять терпение, - убавь музыку и лежи себе пей пойло или вали давай
-Оппа, герой!? - один из ужратых залез в салон машины и вытащил ствол напоминавший зарубежный Глок, - ну давай погеройствуй тут колхозник.
Пацаны довольно заулыбались смакуя момент. А Дядя Ильдар вскипел - какие-то сопляки суют ему в лицо ствол да еще и угрожают. В моменты гнева супруга советовала ему считать до десяти, вот и чтобы как-то успокоится ветеран Первой Чеченской войны, тренер районной спортшколы по боевому самбо, Ильдар Раянов стал считать до десяти в слух:
-Раз, два три...
-Ты че дядя умом тронулся? Че думаешь поможет? - продолжал улыбаться один из юнцов
-Восемь, девять, десять... Блин, точно не помогло - выдохнул Ильдар
В следующий момент он бросил левой рукой котелок в голову одному из пацанов, а правой выбил пистолет. Через мгновение хлопнул самого дерзкого лбом об машину и добавил ногой. Третий совершенно растерявшись не знал что ему делать, но короткий удар в солнечное сплетение и его отправил на траву. Прошло буквально пять секунд, а на "поле битвы" лежало трое стонущих балбеса, которые внезапно потеряли весь гонор и спесь. Дядя Ильдар рассчитывал удары и бил недорослей не сильно, но по всем правилам.
-А вот и пистолетик - Ильдар подобрал Глок с земли, затем подошел к владельцу оружия и схватив за шкирку приподнял его посадив к колесу машины, - ну что паря проверим пукалку?
-Мужик, извини - простонал пацан
-Ага извини, а рыбу кто мне вернет? Иван Федорович Крузенштерн? Нет братец, так не пойдет. Щас я тебе этот ствол определю промеж ягодиц и проверну. Ты как предпочитаешь по часовой или против? А?
Поверив в серьезность намерений рыбака, пацан испуганно заревел:
-Дядя отпусти! Не надо, он ненастоящий, газовый. Отпусти!
-Ну раз газовый то ему там самое место!
Дождавшись истеричного визга Ильдар ухмыльнулся и посоветовал пацанам таки свалить, пока он не исполнил свою угрозу. А сам взяв котелок пошел в развалочку к месту лова. Почти дойдя до удочки, Ильдар обернулся и задумчиво посоветовал молодежи
-Вы это, мушку то спилите на всякий случай