Совсем скоро мне исполнится 35.
В прошлый раз я не дожил до 30 – Вторая Мировая. Я – на стороне Германии.
Не хочу писать об этом. Не хочу писать всё это. Но пишу.
Последняя жизнь оставила очень глубокий отпечаток во мне.
Пока я сознательно, прилагая усилия, её не трогаю – и она меня не трогает.
Но стоит коснуться вниманием…
И текущая жизнь моментально превращается в бессмысленный фарс.
Я помню всё.
Там и тогда были смыслы, была вера.
Здесь – нет ничего. Пшик.
…Может быть, я не увижу, может быть, я не узнаю,
Всех, кого возненавижу, я люблю и обнимаю,
Всех, кто был со мною рядом, я оставлю на поруки,
Распущу свои отряды и умою честно руки.
Может быть, я стану старше; говорят, довольно скоро.
Позабуду свои марши, этот лес и эти горы...
После очень продолжительного отрезка воплощений, я впервые в женском теле. Я так и не смогла к нему привыкнуть.
Всю эту жизнь я учусь. Всему подряд. Моё единственное занятие – это я сам. Я не нашёл, чем ещё себя занять.
Я довольно быстро адаптировала своё сознание и почти все, общаясь со мной в реальной жизни, видят хрупкую слабую женщину, едва ли не ребёнка. Быть «слабой женщиной, которую всякий обидеть может» - элементарно. Обладая мужским сознанием и женским организмом, я прекрасно знаю, как манипулировать мужчинами. Я знаю, чего они хотят, чего боятся, на что «ведутся». С женщинами мне сложнее – они склонны укапывать себя в деталях, чересчур эмоциональны и не всегда последовательны в реакциях. Их я понимаю хуже, но умею очаровывать – им я показываю краешек моего мужского сознания, и они тут же липнут на это – в этой стране мужчин (альфа) практически нет (сравниваю с собой) и поэтому женщины очень податливы – они не умеют ценить себя, не восхищаются собой – в большинстве, радуются любому вниманию. Я почти никому и почти никогда не показываю свою силу, жёсткость своей личности, внутреннюю сталь, волю. Не показываю, кто там внутри, на самом деле. Этот мерзкий тип поведения был выработан мной в раннем детстве. Непроходящее ощущение нахождения на вражеской тер-рии. Понимание того, что нужно выжить… Вуаля.
Я вскрыл допланетную память. Доземную.
Для того, кто прибыл сюда почти сотню жизней назад, всё, чем занимаюсь тут я (не считая первых 3-х жизней на Земле, пока ещё была жива Память, ДО капсулирования) – ПШИК. Одно большое и пустое НИ-ЧЕ-ГО. Его БОЛЬ не сравнится с болью никого из тех, кем я успел побывать тут. Текущая форма организации общества (за последние несколько тысяч лет не изменилось ничего, были отличия в технологиях, но не в ментальности, люди – животные, очень опасные и очень неразумные) не предполагает той жизни, которую он знал ранее.
Я очень долго ковыряла ТУ личность… Тогда я не понимала, что капсулирование – это единственный способ выжить и не сойти с ума для него. Для того, кто потерял всю свою цивилизацию. ВСЕХ. Через несколько месяцев мне удалось вскрыть и дёрнуть его наружу. Я не буду описывать, как я это сделал. Но скажу, что стало потом. Когда мне удалось протащить его наружу через несколько десятков слоёв земных личностей… Когда он увидел, что всё не только не изменилось (в вопросе технологий), а стало хуже, чем на момент Прибытия… Когда ОН понял, что никто и никуда не полетит, что никого как не было, так и НЕТ, что деваться некуда…
Сколько ещё будет жить в тебе Мир, которого нет?..
Обойдусь без подробностей. Я на несколько месяцев рухнула в глубокую депрессию и выгребалась оттуда колоссальными усилиями. И эта боль ни в какое сравнение не шла и не идёт с тоской по той же Германии, например.
Тот, кем стал я вследствие череды воплощений здесь, никогда не сможет увидеть Землю такой, какой увидел её Он. Он искал новый Дом для целой Цивилизации. И Он нашёл такой Дом. И он был счастлив, пока не узнал, что жить в нём ему придётся одному. Несмотря на все события того времени, Его любовь к Земле до сих пор остаётся полноценной, полнообъёмной.
Я никогда не любил Землю так.
Вскрытие той личности привело к тому, что Память начала пробуждаться ВСЯ.
Этот Процесс начался в 2012-ом году и не заканчивается.
Я думаю, что теперь я знаю о себе всё, но это не так.
Буквально ежедневно вскрываются всё новые и новые слои Памяти, а вслед за ними – слои Понимания. Вся земная, вся неземная память. И ещё есть Память, в существование которой многим сложно будет поверить. Память жизни не в этой вселенной. Не с этим богом. Теперь я знаю, что было моим создателем и откуда я, на самом деле.
Моя жизнь теперь, в настоящем, это вполне себе управляемая шизофрения. Воли на удержание психики хватает. Тоска и боль периодически прорываются, но ненадолго – я научился это купировать.
Все последние годы я отчаянно борюсь с желанием уйти в полное уединение. Я буквально каждый день уговариваю себя делать что-то наружу: писать статьи, передавать то, что знаю, что понимаю. Но с каждым месяцем и годом делать это всё труднее. Я никого не хочу учить и ничего не хочу передавать. Каждый день во время моих длительных прогулок, наедине с собой, я многое вижу, ткутся смыслы, которые можно транслировать. Потом я возвращаюсь домой и не пишу ни строки. Я не верю в людей. Быть животными для них – нормально. Иначе они и не умеют. Я сам – такое же животное.
И я до чёртиков устал от этой формы.
27.05.19
