Действия
" БЕЗ УЛЫБКИ ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ. СТАНЕМ ГРУСТНЫМИ, ДРУЗЬЯ."
1. —ЕГОР. ТВОЕЙ ЖЕНЕ СКОЛЬКО ЛЕТ?
--ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ. У ЖЕНЩИН НЕ СПРАШИВАЮТ ВОЗРАСТ. ЭТО НЕ
ПРИНЯТО.
--А СКОЛЬКО ЛЕТ ВЫ ВМЕСТЕ ЖИВЁТЕ?
--ПЯТЫЙ ГОД ПОШЁЛ.
--ЗНАЧИТ ЕЙ, НАВЕРНОЕ, БОЛЬШЕ ПЯТИ ЛЕТ?
--НАВЕРНОЕ. ОНА ЕЩЁ ПО- ДЕТСКИ ПЛАЧЕТ, КОГДА БЕЗ ПОДАРКА ДОМОЙ ПРИХОЖУ. ТРЁТ КУЛАЧКАМИ ГЛАЗА. ЛЮБИМАЯ МОЯ МАЛЫШКА.
--А ПОЧЕМ БЕЗ ПОДАРКА ПРИХОДИШЬ?
--ЧТОБЫ ПОДРАЗНИТЬ ЕЁ. МНЕ НРАВИТЬСЯ, КАК ОНА ПЛАЧЕТ. КАК Я В ДЕТСТВЕ ПЛАКАЛ, КОГДА ПОЛУЧАЛ ОТ РОДИТЕЛЕЙ НАКАЗАНИЕ ЗА НАРУШЕНИЕ ДИСЦИПЛИНЫ. ПРИЯТНО ВСПОМНИТЬ.
2. "ЛЮБИТЬ В ЛЮБОМ ВИДЕ".
--МОЙ ПАРЕНЬ, С КОТОРЫМ Я НЕДАВНО ПОЗНАКОМИЛАСЬ, УБЕЖАЛ ОТ МЕНЯ НА ПЕРВОМ ЖЕ СВИДАНИИ.
--ПОЧЕМУ?
--ПОТОМУ ЧТО Я СТРАШНО НАКРАСИЛАСЬ И РАЗЛОХМАТИЛАСЬ, КАК В ФИЛЬМЕ УЖАСОВ.
--А ЗАЧЕМ БЫЛО ПУГАТЬ ЕГО?
--ДЛЯ ПРОВЕРКИ. Я ДОЛЖНА ЕМУ НРАВИТЬСЯ В ЛЮБОМ ВИДЕ. ЛЮБОВЬ НЕ ТОЛЬКО ДЛЯ ВИДА,А ДЛЯ РЕАЛЬНОГО ВОСХИЩЕНИЯ БЕЗ ВОЗМУЩЕНИЯ.
3. —ВЧЕРА ХОДИЛ В АПТЕКУ.
--ЗА ЛЕКАРСТВОМ?
--НЕТ. ВИТАМИНЫ НОВЫЕ КУПИЛ.РЕКЛАМУ ПОКАЗЫВАЛИ. СОДЕРЖАТ КАЛЬЦИЙ, МАГНИЙ, ЖЕЛЕЗО, СТАЛЬ, ЗОЛОТО, СЕРЕБРО, БРОНЗУ, НИКЕЛЬ, УГОЛЬ.
— ТО ЕСТЬ ВСЕ ПОЛЕЗНЫЕ ИСКОПАЕМЫЕ?
--НУ ДА. ДЛЯ ПОЛЬЗЫ НАШЕГО ОРГАНИЗМА, УСТАВШЕГО В ДОБЫЧЕ ПОЛЕЗНЫХ ДЕНЕГ.
4. " СТРАШНАЯ КРАСОТА"
---МАМА. Я ВЛЮБИЛАСЬ.
--ПРАВДА? А В КОГО , ДОЧКА?
--НЕ СКАЖУ. ВДРУГ ОН ТЕБЕ НЕ ПОНРАВИТСЯ.
--НУ ЕСЛИ ТЕБЕ ПОНРАВИЛСЯ, ТО И МНЕ ДОЛЖЕН. ОН КРАСИВЫЙ?
--НЕ ТО СЛОВО.
--НЕ ТО? ЗНАЧИТ НЕ КРАСИВЫЙ?
---НЕ ТО.
--КАК ЭТО НАДО ПОНИМАТЬ: ТО НЕ ТО, ЭТО НЕ ТО. КАКОЙ ОН НА САМОМ ДЕЛЕ?
--ОН СТРАШНО...
--ЧТО?! ОН СТРАШНЫЙ?! И ТЫ ВЛЮБИЛАСЬ В СТРАШНОГО?!
--ОН СТРАШНО--КРАСИВЫЙ ....А-А-А.
--НУ НЕ ПЛАЧЬ. РАДОВАТЬСЯ НАДО ЕГО СТРАШНОЙ КРАСОТЫ.
5. " ГАЗОВОЕ УСКОРЕНИЕ"
--Я БЕЖАЛ К АВТОБУСУ, НО НЕ ХВАТАЛО СИЛ ДОГНАТЬ ЕГО. ВОДИТЕЛЬ ДОБАВИЛ ГАЗУ. ТОГДА Я ТОЖЕ ДАЛ ГАЗУ И ДОГНАЛ АВТОБУС.
5. " МОЙ АНЕКДОТ."
--ЗДРАВСТВУЙТЕ, ДОРОГАЯ РЕДАКЦИЯ. ПОСЫЛАЮ ВАМ САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ, КОТОРЫЙ МНЕ УДАЛОСЬ СОЧИНИТЬ. ЖЕНА ДВА РАЗА ПАДАЛА С КРОВАТИ ВО СНЕ ОТ СМЕХА. НАПЕЧАТАЙТЕ ЕГО ,ПОЖАЛУЙСТА. ПУСТЬ ВСЕ ПОСМЕЮТСЯ. ВОТ ЭТОТ АНЕКДОТ:
ИДЁТ ТРЕЗВЫЙ МУЖИК, А НАВСТРЕЧУ ЕМУ НЕ ТРЕЗВЫЙ КОЗЁЛ. КОЗЁЛ:--ЭЙ, МУЖИК. СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ? МУЖИК: — Я БЕ-Э-ЭЗ ЧАСОВ. БЕ-Э-Э ЖАЛ НА РАБОТУ, ОПАЗДЫВАЛ И ЗАБЫЛ ИХ ВЗЯТЬ. ЭТО ПЕРВАЯ ЧАСТЬ АНЕКДОТА.
А ВОТ ВТОРАЯ: ИДЁТ ПЬЯНЫЙ МУЖИК, А НАВСТРЕЧУ ЕМУ ТРЕЗВЫЙ КОЗЁЛ.
МУЖИК: —СЛЫШЬ, КОЗЁЛ. СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ? Я КАЖЕТСЯ ЧАСЫ ПРОПИЛ. КОЗЁЛ:--ДА ОНИ У ТЕБЯ. МУЖИК:--ГДЕ? КОЗЁЛ: —НА БОРОДЕ-Э-Э. ОБХОХОЧЕШЬСЯ. МОГУ ЕЩЁ ПРИСЛАТЬ АНЕКДОТОВ. ПУСТЬ ВСЕ
ОБХОХОЧУТСЯ.
--ЗДРАВСТВУЙТЕ. УВАЖАЕМЫЙ СОЧИНИТЕЛЬ АНЕКДОТОВ. К СОЖАЛЕНИЮ МЫ НЕ СМОЖЕМ НАПЕЧАТАТЬ ВАШ АНЕКДОТ. У РЕДАКЦИИ СИЛ НЕ ХВАТАЕТ. ВСЕ ЗАКАТЫВАЮТСЯ ОТ СМЕХА.
6." БЕЗОТХОДНЫЙ ПРОЦЕСС"
--У НАС В ДОМАШНЕМ ХОЗЯЙСТВЕ ОСТАТКИ ПИЩИ ЗРЯ НЕ ПРОПАДАЮТ. ИХ КУРЫ. УТКИ, КОШКИ, СОБАКИ ДОЕДАЮТ.
--А ЕСЛИ НЕ УСПЕВАЮТ?
--МЫ ПОТОМ ДОЕДАЕМ И НЕ УНЫВАЕМ.
7. "НАДО ВОВРЕМЯ ПОЙМАТЬ, ЧТОБ НАПРАСНО НЕ СТРАДАТЬ."
--УТРОМ ШЁЛ ПЕШКОМ НА РАБОТУ. МАШИНА В РЕМОНТЕ. НАВСТРЕЧУ ШЛА КАКАЯ-ТО ДЕВУШКА. НЕ УСПЕЛ ЕЁ ТОЛКОМ РАЗГЛЯДЕТЬ, КАК ВДРУГ НЕОЖИДАННО СПОТКНУЛСЯ И ЧУТЬ НЕ УПАЛ. А ДЕВУШКА ПОЙМАЛА МЕНЯ. РАСКИНУЛА РУКИ И ВЗЯЛА В СВОИ ОБЪЯТИЯ. ПОВЕЗЛО МНЕ. МОГ БЫ НОСОМ ПРОПАХАТЬ И НА РАБОТУ ОПОЗДАТЬ.
ГОВОРЮ ЕЙ: —ОЙ, СПАСИБО ВАМ ЗА ЭТО. ИЗВИНИТЕ ЗА БЕСПОКОЙСТВО.
КАК ВАС ЗОВУТ, ЧТОБЫ ЗАПОМНИТЬ ЭТУ ВСТРЕЧУ НАВСЕГДА?
ОНА: —МЕНЯ ЗОВУТ ПОЙМАШКИНА АНЯ. А ВАС КАК? Я ГОВОРЮ:--СПОТЫКАШКИН ВАНЯ.
--ВОТ И ПОЗНАКОМИЛИСЬ БЛАГОДАРЯ СЛУЧАЮ. БУДУ ВАС ВСЕГДА ЛОВИТЬ, ЧТОБ ВАМ НОС СВОЙ НЕ РАЗБИТЬ.
8." НЕТЕРПЕЛИВЫЙ" ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ ЭКСТРИМА. СЮЖЕТ ДЛЯ ДЕТЕКТИВНОГО СЦЕНАРИЯ.
В МАГАЗИН ВРЫВАЕТСЯ ВООРУЖЁННЫЙ ГРАБИТЕЛЬ В МАСКЕ ОТ КОРОНАВИРУСА. ПОДБЕГАЕТ К КАССЕ. —РУКИ ЗА ГОЛОВУ! ДЕНЬГИ В СУМКУ! КАССИР--ДЕВУШКА СПОКОЙНО: —КАК Я ДЕНЬГИ В СУМКУ, ЕСЛИ РУКИ У МЕНЯ ЗА ГОЛОВОЙ. ГРАБИТЕЛЬ:--МОЛЧАТЬ! ДЕЛАЙ, ЧТО ТЕБЕ ГОВОРЯТ. ОДНУ РУКУ ЗА ГОЛОВУ, А ДРУГОЙ ДЕНЬГИ В СУМКУ. КАССИР:
--МНЕ ТАК НЕ УДОБНО. И ВООБЩЕ Я ДОЛЖНА СНАЧАЛА ДЕНЬГИ ПЕРЕСЧИТАТЬ. А ПОТОМ ОТДАВАТЬ. ГРАБИТЕЛЬ:--МОЛЧАТЬ! БЕЗ ТЕБЯ ПЕРЕСЧИТАЮ. КАССИР:--И НЕЧЕГО НА МЕНЯ КРИЧАТЬ. У МЕНЯ РУКИ НАЧИНАЮТ ДРОЖАТЬ. Я САМА ДОЛЖНА ПЕРЕСЧИТАТЬ. ЧТОБЫ ЛИШНЕЕ НЕ ОТДАТЬ. Я ДАЖЕ МУЖУ НЕ ДОВЕРЯЮ ПЕРЕСЧИТЫВАТЬ.
А ТУТ КАКОЙ-ТО НЕ ЗНАКОМЫЙ В МАСКЕ. СНИМИ МАСКУ. ЧТОБЫ ЗНАТЬ КОМУ ОТДАВАТЬ. ГРАБИТЕЛЬ:--МОЛЧАТЬ! ХВАТИТ БОЛТАТЬ!
ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ГОВОРЮ:--ДЕНЬГИ В СУМКУ! КАССИР:--ПОЗДНО. Я УЖЕ НАЖАЛА КНОПКУ. СЕЙЧАС ЗДЕСЬ ПОЯВИТЬСЯ ПОЛИЦИЯ. ГРАБИТЕЛЬ ХВАТАЕТ ПУСТУЮ СУМКУ И УБЕГАЕТ С КРИКОМ:--НУ, БЛЯ ЗАРАЗА ПОПАЛАСЬ. СОВСЕМ ЗАБОЛТАЛА. НЕ В ТОТ МАГАЗИН ЗАСКОЧИЛ.
ЧЕРЕЗ МИНУТУ ПОЯВЛЯЕТСЯ ПОЛИЦИЯ. КАК ВСЕГДА С ОПОЗДАНИЕМ.
--ГДЕ ГРАБИТЕЛЬ? КАССИР, ПЕРЕСЧИТЫВАЯ ДЕНЬГИ: —УБЕЖАЛ. НЕ ДОЖДАЛСЯ ПОКА ДЕНЬГИ ПЕРЕСЧИТАЮ. НЕТЕРПЕЛИВЫЙ ПОПАЛСЯ.
ПОЛИЦЕЙСКИЙ:--ЭТО ТОЧНО. У НЕГО И КЛИЧКА ТАКАЯ: НЕТЕРПЕЛИВЫЙ.
9. " К СВЕДЕНИЮ".
ЭХ! ЖИЗНЬ--КОПЕЙКА.
СУДЬБА--ЗЛОДЕЙКА.
А ЕСЛИ ТЫ ЕЩЁ И НЕУМЕЙКА,
ТО МЕСТО ТВОЁ--ЗАПАСНАЯ СКАМЕЙКА.
СИДИ И НЕ ДЁРГАЙСЯ.
ВСЁ ХОРОШО, ЧТО ХОРОШО НАЧИНАЕТСЯ. БУДЕТ ЧТО ВСПОМНИТЬ, КОГДА ПЛОХО КОНЧАЕТСЯ.
10. " ПРИОРИТЕТНОЕ ДЕЛО."
МНОГО ЛИ ЧЕЛОВЕКУ НАДО: НАПИЛСЯ, СПОТКНУЛСЯ, ДОЛБАНУЛСЯ И В ГИПС ОБЕРНУЛСЯ. А УТРОМ ПРОСНУЛСЯ И ВНОВЬ УЛЫБНУЛСЯ. НИКТО НЕ ЖИВЁТ БЕЗ ПРОБЛЕМ. А ЕСЛИ ЖИВЁТ, ТО СКУЧНО. СОЗДАНИЕ ПРОБЛЕМ---ПРИОРИТЕТНОЕ ДЕЛО. ЧТОБЫ НЕ ЗАХИРЕЛО ТЕЛО.
