Я всегда не любила больницы. Вы правы, кто их вообще любит? Никто! Но у меня с детства непереносимость просто. Дело не в качестве лечения, не во врачах. Дело во времени, проведенном там. В постоянном ожидании.
Как только представлю, что нужно пробыть в стенах медучреждения (ЛЮБОГО) дольше 5 минут - трясти начинает. Мозг сам придумывает 1000 и 1 сказку-отмазку. Сердце начинает биться быстрее. А в голове всплывают картинки из детства. Долгого больничного детства. С 6 до 12 лет я пробыла в больницах для детей с проблемами дыхания больше чем в школе и дома. Астма. Самые яркие воспоминания - самые больные.
Мне 6 и я в больнице, у окна. Холодно. Мне поставили укол, мне больно, я плачу тихонько, так как сильно плакать нельзя, побьют старшие девочки. Им медсестры сказали за мной "следить" - вот они и следят. То отберут мандарины, которые мама еле для меня достала, то отберут раскраску и разорвут. Сейчас эти девочки -соседки играют в карты на спор - кто выиграет, тот ставит мне укол с водой (шприц украли из процедурки). До этого другой девочке, лет восьми, уже поставили 2 укола на моих глазах, но она даже не сопротивлялась. Не плакала. А я буду! Я не хочу. Это же вода из крана. Она желтая. Пришли мальчики из соседней палаты, это отвлекло девочек. Потом отбой - все легли спать. А я не могла спать до утра, боялась проснуться от укола.
Или еще... мне 7. Больничный холл, наряженная елка, веселые медсестры. 31 декабря. В школе пропустила пол года, не знаю ничего из программы, но как раз не это меня волновало, об этом даже не думала. Я думала о родителях. Какой-то дяденька в халате дарит мне елочную игрушку, потому что я плачу. Всех "разобрали" на праздники, а за мной не пришли. Мне сказали, что родители придут -завтра "нечего волноваться". Как завтра? Сегодня же новый год. Я плакала не из-за подарков.. а потому, что из палаты забрали всех, всех с этажа. Я одна осталась- мне было страшно. Я так хотела домой. Просто домой.
Нет, я не была проблемным ребенком. Молчаливым - да. Плачущим - да. Но на все уколы и процедуры шла послушно, ведь медсестры говорили: "вот укольчики поставим и мама навестить придет", "вот выпьешь лекарство/пройдешь кукушку и родители принесут конфетку". И я ждала...и ждала ... и снова ждала. Понимаете меня? У вас есть подобные воспоминания?
Особенно невыносимо было, когда родители уходили после "приемных часов". Они работали по 12 часов на заводе. После смены надо было приехать домой, в другой район, приготовить мне передачку, и вести в третий район. Они очень меня любили и старались каждый день по очереди приезжать. Хотя безумно уставали и был еще младший брат у меня. Но мне, ребенку - было мало этого.
Сначала я жаловалась им на медсестер, на детей, которые издеваются, но все их выяснения с врачами заканчивались тем, что со мной начинали обращаться еще хуже. И я перестала жаловаться вообще. Я просто ждала, когда это все закончится.
Я даже на медосмотры хожу с коллегами, чтоб они мне сбежать не дали. Или делю эту процедуру не на "раз и все, как все", а раз на 5. Чтобы только меньше там находится, в этих стенах. Меньше ждать.
А у ж вызвать самой себе врача ...неееет! Мне пришлось это сделать за мою осознанную жизнь 3 раза. Первый - я понимала, что у меня менингит (как раз в городе было много заболевших и все знали симптомы) и боль была уже не выносима. Второй раз - начались роды. А третий - 4 дня назад, высокая температура и подозрение на всем известный нам вирус (о том, как каталась между больниц тут).
Когда я родила первую дочку, пообещала себе, что она попадет в больницу только в крайнем случае. Так и случалось. Я до последнего не хотела, чтоб у нее был диагноз как у меня - бронхиальная астма. Он закрывает столько дверей перед человеком. Но мне пришлось согласиться, чтоб он был в ее карте. Пока, и надеюсь далее, она будет обходится без гормонов.
Спасибо, что дочитали. Буду благодарна за класс и жду ваше мнение в комментариях.