Почему всем так хочется научить тебя жизни и рассказать, каким ты должен или должна быть? Эм…нет, как бы, стоп! Где у этих людей кнопка выключить?
Порой устаешь от постоянных надоедающих постов об успехе и пропаганде люксовой/спортивной/духовной/правильной/семейной/успешной жизни. (Нужное подчеркнуть -_-)
Буквально вчера нашла антидот подобного мышления. Как я к нему пришла? Очень просто “Пошли на хрен!” - сказала я всем окончательно замучившись и себе в том числе, если вообще кому-либо кроме себя. И насилие над собой закончилось. Медленно от меня начали откалупаться паника от навязанного желания быть кем-то еще, начали оступать мои завышенные ожидания, может и осыпался еще один слой фантазий.
Осталась я… такая, как есть. Один на один с тем, кто я. Внутренний голос подсказал, что все нормально. Не такое я и дерьмо, каким иногда себя считаю и такая тактика самодавления и смешивания себя с грязью никак не созидает и не помогает мне расти, любить себя со всеми плюсами и минусами.
Любить себя. Вот к какой целительной мысли я начала приходить.
Как ни странно, сколько разговоров на эту тему, а как это сделать знает мало кто. Ну, или это настолько индивидуальный подход, что просто не существует какого-то единсвтеного рецепта. Хотя, если честно, просто мы когда спрашиваем, порой не хотим слышать ответ. Потому что придется брать отвественность, потому что догадываемся, что придется прикладывать усилия. Больше всего на свете, мы любим ныть. Я не исключение.
Смотрю на свою любимую писательницу современницу Катю М. в инстаграме и думаю: “Черт, ну как клево-то. Я тоже приду к этому”. Почему-то Катя меня вдохновляет своей натуральностью и непринужденностью гораздо честнее, чем какой-нибудь крутой с калифорнийским загаром коуч.
Знаете, что еще? Я сегодня приняла челлендж Хлои Тинг, две недели прокачки пресса. Потела, как хомячек на своей дорожке, но была счастлива в этот момент. У меня не все получилось сделать, где-то я лежала и хотела кричать от ужаса, но потом поднималась и начинала заново. До этого, я время от времени также занималась йогой, но оказывается все мои треньки были детским баловством и до этого, я плохо разогревалась. Сегодня я почти вернула свой шпагат на обе ноги.
У меня на Ютюбе стоят уведомления на некоторых каналах, сегодня вышло видео Полины. Она рассказывала о своих ошибках, сделанных до 30 лет, о которых немного жалеет. Я узнала себя во многом. И еще раз убедилась, что быть искренней и делиться, не плохо. Это может кому-то помочь подняться со дна, в котором он себя ощущает.
Выводы дня:
1. Я могу больше, чем мне кажется.
2. Вера в себя очень помогает. (Больше чем, когда ругаешь себя)
3. Не откладывать жизнь на лучшие времена.
(Этот инсайт пришел во время вчерашней прогулки. Увидела вчера мужчину в шляпе, который просто сидел на траве и ничего не делал. Просто был в моменте и дышал. Глядя на него, я сама здорово морально отдохнула. Фотоподтверждение прилагается.)
4. Не выдумывать и ненадумывать проблемы там, где их нет.
5. Окружать себя людьми, которые заряжают и помогают расти.
Пожалуй, топ 5 на сегодня. Хотя, еще один инсайт.
6. Отмечать каждую победу. Перестать невелировать свои старания, а давать им место быть в жизни. Хотя бы, как повод для собственной улыбки.
- (Хотите ужасный и грустнейший пример. Я рада, что ЧБД - “Что было дальше?” не вырезали гостя, который как раз сам себя опустил, затоптал свою личность и заслуги. Мне кажется, он мега пример саморазрушительного мышления. Кто же он? Богдан Титомир. В двух словах он был артистом, который был очень популярен в 80х.(90х?). Посмотрите интервью, и сами поймете. Он говорит: “Я никто”. (это не скромность, не попытка привлечь внимание, а скорее какой-то крик или попытка отвернуться от прошлого) Я конечно не специалист и не психолог, не берусь его профессионально анализировать, но понимаю, что ему прежние заслуги свои сложно принимать и нести их с уважением к собственному творчеству и прошлому. Может его сломало, как раз это дурацкое: “ТЫ ДОЛЖЕН двигаться по жизни все с тем же УСПЕШНЫМ УСПЕХОМ, не сиди на месте, там Вася и Лида зарабатывают миллионы и разъезжают на Ламборджини и тд.”. А бывает так, что приходит одно движение - старение. Ладно, возможно, я не смогла донести мысль, но для себя, я вынесла, что буду принимать с достоинством и относиться к своим старым победам с уважением, прошлое тоже часть меня, травматичное или счастливое, оно вызывает благодарность за то, что было и принесло уроки, опыт и знания. Да… ЧБД это большая проверка самооценки. На эту тему я еще напишу, как-нибудь.)
Киньте что-нибудь в комменты, если посморите.
А вообще, я вот не знаю, чем это может закончиться для меня. Я про свою откровенность тут. Но как сказал мудрец, не лезь в пекло в перед батьки. И я не буду забегать вперед или отдаваться тревожным волнам, сегодня я молодец, сожгла сладости и чипсы, которые поела на днях. До сих пор коленки трясутся.
А еще, я нашла в себе перемену. Раньше, в своей голове, я часто втаптывала себя в землю, не считалась со своими эмоциями, желаниями, потребностями и в общем и целом, внутри была одна глупая навязчивая мысль, похожая на болото из которого не выбраться. Что-то вроде: “ Я никогда не смогу так, я …” и куча причин, по которым мне казалось, что мое существование в итоге вообще никчемно. Как, я заметила, что все изменилось? Я почувствовала, что боль ушла.
Я знаю, что было бы здорово, если бы я расписала, как это получилось, это возможно могло бы также кому-то помочь, но я правда не знаю.
Но я заметила, что патерн в мышлении изменился, вместе с внутренними ощущениями. Я стала думать чаще, о том, что мне нравится. И стала перечитывать свои желания и сверять их со своми внутренними ощущениями, чтобы не обмануть себя или не найти что-то навязанное. Вчера читала свои желания и улыбалась. (Вычеркивала и дописывала, корректировала.) Когда дошла до раздела шаги к исполнению, поняла, что я молодцом. (Лежу, ползу и кричу в сторону своей мечты. Авось может начну идти, а там и карабкаться, если не полечу.)
На фото дружная польская семья, у которой самая сладкая дворняжечка. Она всю дорогу шла рядом со мной, а потом обогнала и устремилась с каким-то восторгом вверх. Хаха. Такие дела.
Не прощаюсь,
ваша АБМ.