Но рассказ не совсем про чемпионат.
Я очень ждала это событие. Всегда люблю участвовать на чемпионатах и проживать те сильные эмоции, которые происходят на сцене. И, конечно, ощущать свою успешность, достигая результатов и получая награды. Без этого особенного кайфа не было бы смысла участвовать именно в соревнованиях.
Кроме того, всё складывалось волшебным образом. Без каких-либо моих усилий, кроме сильного желания, я зарегистрировалась с партнёром в главной категории "танго для танцпола", а также в "милонгеро", где оценивают отдельно партнёров и партнёрш. Причём всегда мечтала об участии именно с этим партнёром.
Учитывая сколько планировалось людей на чемпионате и каких именно, я не ожидала супер-результатов, но просто хотеть занять первое место мне никто не мешает. Настрой был волшебным.
Вселенная всегда стремиться исполнять наши желания, поэтому в списках участников на отборочных турах мы с партнёром в обеих категориях действительно были на первом месте - каждый раз в первой строчке первого захода, соответственно и первые выходили на танцпол в первой же открывающей чемпионат категории - "танго для танцпола".
Такой намёк Вселенной мне даёт понять, что мне могут не понравиться наши и мои будущие в милонгеро результаты, и надо быть готовой к этому сразу.
Мы не прошли даже в полуфинал. А я была уверена, что мы там будем, наблюдая остальные 4 захода отборочного тура. Выше нас поднялась даже женская пара.
Первое ощущение от этой новости - удивление и пустота. Мозг пытается понять как это так и как-то объяснить для себя несправедливость события.
На полуфинале "танго для танцпола" я даже сидела и разглядывала каждую пару, не понимая где логика в том, что происходит. И как найти логику в оценках судей, когда у одного оценка выше другого на 2,5 балла. Для меня всё, что выше разницы в 1 балл, - это ппц перебор и сильный вопрос к компетенции.
"Это просто лотерея, выдохни" - пытался меня успокоить мой партнёр в момент, когда я не понимала, откуда у него такое спокойное отношение.
Увидев категорию "бегинер", в которой к участию принимались танцоры до 2 лет стажа, у меня внутри подкатило что-то особенно болезненное. Потому что наряду с честными "бегинерами", в эту же категорию влепили формат Про-Ам (препод-ученица), никак не регламентируя это. Мне стало обидно ещё и за тех, кто зарегистрировался в этой категории честной начинающей парой.
Если бы не косметика на моём лице, я бы пошла реветь от всей этой внешней несправедливости в туалет. Но благодаря косметике и моему партнёру, который вовремя мне протянул салфетки под скромные слёзки и выдернул со своего места, я хотя бы не пропустила выход в другую свою категорию - "милонгеро".
"Просто протанцуй всё, что тебе хочется сказать".
Да, это хороший совет. Может благодаря этому я попала в финал "милонгеро". Ощущение, что я выбесилась за те две мелодии, которые мы танцевали с разными партнёрами. Причём в "танго для танцпола" меня изнутри трясло как суслика от страха, а в "милонгеро" меня кипятило от разрастающегося эмоционального напряжения из-за ощущения несправедливости. Протанцевав, мне немного полегчало, но не полностью.
Всё внутреннее состояние испытывало крайне противоречивые чувства. Но больше не желая это закрывать подальше и поглубже, помня с каким запахом это потом взрывается, начинаю раскапывать сразу.
Кроме того, что мозг пытается оправдать свой неуспех любыми способами осуждения всего и всех, поймала себя и на том, что меня бесят те люди, которых поставили выше нас в отборочном туре "танго для танцпола". Но поскольку это были знакомые мне люди, которые мне сильно импонируют, я этого сильно стыдилась, и изо всех сил держала на себе маску хорошей девочки.
А за что они бесят?
За то, что они лучше танцуют по мнению судей? Тогда надо уметь проигрывать. За то, что они просто лучше танцуют? Но я не считаю нас хуже по уровню танцевания. За то, что им больше повезло в лотерее судейства? Но судя по многочисленным событиям жизни, мне тоже всегда везёт.
Так, стоп. Что я чувствую?
И это уже другой момент честности с собой. Внутри скрывается ненависть, злость, зависть, ревность, осуждение, злорадство, обида и одновременно стыд за то, что испытываю это, стараясь в себе подавить, ведь хорошие девочки могут быть только хорошими. Вот они внутренние противоречия.
Причём на стыд и непозволение себе всего этого сочного набора усилий тратится в стопятьсот раз больше, чем на разрешение и проживание.
И вроде есть желание внутри сказать приятные слова конкурсантам, чьи выступления действительно были классными, поздравить призёров с их успехом, но зубы сжимаются от запрещённой гаммы чувств.
"Да, я испытываю ненависть, злобу, осуждение, зависть, ревность, обиду, злорадство. Да, это тоже я. Я разрешаю себе все эти состояния. Это нормально испытывать любые чувства. Я позволяю себе это. Спустя время я найду в этом ресурс. Сейчас я просто злобная и ненавидящая".
Продолжаю себе это позволять и чувствую, как в моменте, у меня начинает меняться отношение к людям. Они меня уже как минимум не бесят, хоть я всё ещё и не могу по-настоящему за них порадоваться. Продолжаю позволять, настроение немного поправляется, но я становлюсь уже просто безмерно уставшая от всего этого перенапряжения, оставаясь ещё сильно расстроенной. А после финала "милонгеро" начинается самое сонное состояние от эмоциональной усталости. Финал я уже танцевала просто ради кайфа, что получилось прожить великолепно. Особенно под мелодию любимого Д'Арьенцо, под которого я хотела потанцевать всё предыдущее время, и вот его, наконец, поставили.
"Мы все кричали тебе: Катя, давай! Ты хоть слышала??" Вот, блин... Похоже я сильно ушла в себя, но мне было очень приятно это узнать.
На следующий день я уже начинаю радоваться историям Инстаграма о победах и наградах других участников и участниц, начинаю чувствовать прежнее тепло и принятие к самым разным участникам и организаторам чемпионата. Вчерашние чувства ещё остаются, но они уже не направлены на конкретных людей. И их начинают замещать ощущения благодарности, а в воспоминаниях всплывают только самые классные моменты - мои минуты выступления на сцене и эмоции от танца с каждым партнёром, обалденная игра Solo Tango оркестра в финале "танго для танцпола", захватывающие номера категорий "шоу" и "эсценарио", приятные слова поддержки и комплименты дорогих людей, шаурмячный обед с тангерос из разных городов, минуты веселого общения, моменты заботы от моего партнёра и друзей, новый топ к новой юбке, который я увидела впервые в раздевалке перед регистрацией, красивая музыка танго и классные выступления тангерос в своих категориях, старые добрые лица приехавших тангерос из других городов и многое другое.
Многим из этих моментов я не могла вчера порадоваться, удерживая крышкой внутреннее кипение. Зато радуюсь сегодня, отчего у меня появился большой ресурс энергии любви и творчества.
И большая благодарность Вселенной за такой путь и новую сложность уроков, мне было интересно находиться в этом. А также за разные "случайные" приятные подарки на чемпионате.
Пишу сейчас под вдохновением от фильма Хижина. Смотрела его по отзывам сегодня, чтобы поплакать и окончательно очиститься от переживаний вчерашнего дня, а получилось нечто более глубокое. Закреплялось вдохновение невероятным закатом в окнах:
Вывод. У меня давно был запрос про то, как узнать и принять свою тёмную сторону. Я рада, что увидела её и разрешила себе в этом быть, продолжая любить себя в этом. У меня не пропало желание участвовать в чемпионатах и стремиться на каждом из них к первому месту. Я не хочу сливаться в состояние "я в себе и так уверена, самодостаточна, уникальна в своем танце, поэтому мне нет смысла доказывать это кому-то на соревнованиях". Но я хочу разрешать себе любые свои состояния, не накапливая в противном случае агрессию, которая срывается в результате долгого накопления и удержания либо на других людей, либо в необъяснимые истерики и депрессии, либо в болезни. Потому что силы держать крышку кипящей кастрюли когда-то заканчиваются.
Выбирая в разных ситуациях любовь к себе, я снова испытываю прежнюю любовь к тем людям, которые организуют и участвуют с нами на одной сцене. В этом и есть ресурс проживания негативных чувств в моменте, а главное - разрешения себе этого.
_______________________________
Если вам интересно меня читать, есть классный вариант бумеранга добра - донат любой суммы на карту сбер т. 89125848768