Не знаю как у вас, а у меня все новогодние праздники в кругу семьи заканчиваются ссорами.
Меня это очень огорчает. Я еду в родительский дом. В руках у меня пакеты с мандаринами, конфетами. Торчит и поблескивает золотом обертка шампанского. В рюкзаке подарки. Я хочу сделать родных счастливее, ведь они мои самые близкие люди на земле. Согласитесь – время года и общее для всего мира ожидание чуда располагают. Кажется, что это прекрасная возможность стать ближе. Но…
Но вот мы собираемся дома. И с самого начала что-то идет не так. Кто-то медлит с уборкой. Кто-то ушел в магазин за солью, и будто сквозь землю провалился. Кто-то громко возмущается размеру кубиков огурца в салате… Ближе к курантам уже не то, что праздника не хочется, думаешь, как бы побыстрее ретироваться из отчего дома.
Только несколько лет назад, начав активно интересоваться психологией, я узнала, что у таких семейных скандалов две важные функции:
- Помогают людям сбросить внутреннее напряжение, через слив негатива на окружающих.
- С помощью скандала люди могут заранее снимать с себя ответственность: «Это ты забыл купить сыр, поэтому мой салат не получился!»
Вот что пишет о семейных скандалах психотерапевт Михаил Литвак:
Скандал - это один из самых распространенных заменителей секса. Даже по физическим характеристикам он схож с сексом – по учащению пульса, дыхания, нарастание эмоций, сбросу напряжения. Высказав всё, что накипело участник скандала получает свой оргазм, тот же, кто не успел досказать – остается в менее выигрышном положении и после ругани находится ещё долго в нервном напряжении.
Как избежать скандала?
Что первое хочется сделать, когда на нас обрушивается агрессия? Дать сдачи! Так проще, но уж точно не получится погасить скандал в зародыше. Последние несколько лет мне очень помогало в таких ситуациях психологическое айкидо.
Главное, что надо помнить - в основе скандала всегда лежит чье-то стремление доказать свою правоту, важность, опытность. Иными словами – показать власть. Даже если человек говорит, что не хочет ее, на подсознательном уровне он стремится к ней. Ощутить ее он может только добившись от вас сильной эмоциональной реакции. Поэтому, чтобы сохранить свои нервы я делаю так:
- Отказываюсь от идеи доказать что-то собеседнику, переубедить его или перевоспитать. Я понимаю, что это слив моей энергии и хорошего настроения в никуда.
- Начинаю безоговорочно соглашаться с оппонентом чтобы он не говорил про меня. Причем, обязательно заканчиваю свои ответы его же фразами. Например: «Да мамочка, ты совершенно права! Я некрасивое платье выбрала».
Так человек видит, что с вашей стороны нет сопротивления (борьбы), а значит нет и потенциала для скандала.
Конфликт гаснет.
Важный момент! Разговаривая с человеком, помните, он о себе хорошего мнения, как и вы о себе. Поэтому любыми способами стараемся воздержаться от перехода на личности.
Еще полезно внимательно слушать вопросы собеседника. Какой в них подтекст? Важно понимать, с какой целью человек их задает и что хочет от вас услышать.
Эти приемы психологической амортизации я почерпнула из книги Михаила Ефимовича Литвака «Психологическое айкидо».
Благодарю за лайк, читатель)
А как ты сглаживаешь конфликты и избегаешь ссор за новогодним столом?