Никто не умеет слушать. Я тоже. Почему-то если тебе что-то рассказывают, надо перебивая вставлять свои пять копеек, с обязательным "ну кто так делает" и "надо было так". Человеку и так плохо, он растерян, не смог сообразить, не смог противостоять, дал слабину может быть. Идет к своим близким за помощью, или просто выговориться, и слышит еще порцию криков и уничижений. И еще от своих родных приходится отбиваться и объяснять, почему же ты как лох поступил.
Когда так делали мои родители, я точно знала, что такой, как они не буду. Что выслушаю ребенка, дам хороший совет, а лучше пойду с ним и решу все проблемы. И только когда проблема кончится, я сяду и поговорю с ребенком, что так делать не правильно, а надо по-другому. Вот такой я буду!
И что же? Кричу как все. У меня это непроизвольная реакция от страха за ребенка. Как только он расскажет какую-нибудь не приятную для меня историю, я сразу пугаюсь, представляю сколько теперь проблем и начинаю его ругать. Ну и конечно поучать, как надо было делать.
Потом сяду, думаю, ну он ведь натерпелся и без меня. Ну что я делаю? Прихожу к нему в комнату, он нахохлившись сидит, из-под челки смотрит. Начинаю объяснять, почему я так отреагировала, он начинает доказывать, что ничего страшного не сделал. Как это не сделал?! Вскипаю и снова начинаю доказывать, что все-таки сделал, сделал, я тебе говорю. И снова наговариваю ему всяких бяк. Нет, ну надо же, не признает свою вину, какой шельмец. Нет, чтоб сказать, да я накосячил, извиниться. А он еще считает себя правым - киплю я на кухне праведным гневом.
Конечно мои дети теперь редко что-нибудь мне рассказывают. Наоборот, придумывают как приукрасить свой поступок, если я узнаю. Готовятся. Вдумайтесь! Тратят время и силы не на разрешение проблемы, а на то, как все представить матери, чтобы не орала. А мы ведь самые близкие люди. Кто, если не мы поддержим друг друга. Зачем я закапываю глубже того, кому и так плохо? Нет ответа у меня.
Давеча сидела в поликлинике четыре часа. Столько нервов потрачено, и так одиноко среди чужих людей, и тревожно. И гоняют тебя в разные места, а ты не понимаешь что делать. То ли ругаться, то ли благодарить. Правильно то, что с тобой делают, или отмахнуться пытаются. И растерян, и не сразу соображаешь.
Сидя в очереди, я вспомнила, как недавно сын пошел на прием к врачу. Окулиста не было в нашей поликлинике, его записали в другую, к черту на кулички. Уехал к 12-ти часам, приехал только вечером. Долго добирался, там не сразу смог найти нужное здание, пропустил свое время. Очередные его уже не пустили, так и сидел до конца приема, стеснялся к врачу постучаться о себе сказать. А когда домой добирался, и того хуже - в маршрутке потерял листок с назначениями!
Приехал, конечно уставший, сникший, потерянный даже. А я нет чтобы обогреть его, накормить, выслушать и пожалеть, свою шарманку завела. Да чего не постучался, да чего не зашел, а чего не положил бумажку понадежнее. При этом он запомнил, какие капли ему назначили. Но я усомнилась в его памяти. Езжай, говорю, опять завтра! Медсестре скажи, что потерял, пусть еще раз выпишет. То есть он сегодня постеснялся мимо очереди заглянуть к врачу, а завтра прям Илья Муромец всесильный. Все сделает. Он поехал, да, а дальше я уже не знаю. Сколько он там пробыл, как удалось получить дубликат. Высиживал, или нет. Уже больше со мной не разговаривал. Только бумажку с названием капель на холодильник магнитиком прилепил. Тех самых.
И вот я теперь сижу в такой же поликлинике и представляю, как меня после этого ада, мать еще дома ругает. Ну не идиотка ли?
Мы часто повторяем фразу "мир жесток". И создаем филиал этого мира у себя дома. А ведь ничего нет в жизни важнее наличия надежного островка, где бы ты мог укрыться от передряг, где тебя поддержат и ободрят. Ободрят, а не унизят еще больше (это я себе повторяю). Потому что зачастую человек и так знает, где допустил промах, понимает как это все исправить и жалуется нам, чтобы просто найти поддержку. Чтобы уложить произошедшее в голове, выработать тактику, проговорить и подумать. Его просто нужно выслушать!
Я часто говорю об осознанности, о необходимости поймать в себе зарождающееся не приятное чувство. Чтобы оно не разгорелось, погасить его. Чтобы смотреть на все как на игру и не вовлекаться. И может быть тогда понять, что ничего по-настоящему страшного не происходит. Иногда мне это удается. Если успеваю вспомнить.
Да, раздавать советы легче, чем самой их исполнять. И применять их в разговоре с чужим человеком легче - он тебя, по большому счету, не сильно волнует. Не возникает такой не контролируемой реакции, как при тревоге за ребенка.
Один раз только в жизни я видела такого родителя, каким сама так и не стала. Отец одногруппника выслушал нас и, не повышая голоса, сказал: вы поступили, конечно глупо, но давайте сейчас подумаем, как мы это можем порешать. И мы втроем придумывали варианты решений, а не тратили силы и энергию на обвинения и оправдывания. Высший пилотаж!
Мне стыдно, что для своих детей я так и не стала тихой гаванью. И это очень не приятно сознавать.
Может для внуков получится?