Я позитивная, я добрая, я никогда не устаю! Все, что меня не убило, сделало меня сильнее!... Ложь! Всё это ложь...
Сейчас я буду ныть. Да. Потому, что я на пределе... Нет, мне не нужно утешение, осуждение, или что там ещё бывает. Просто не читайте, если не хотите, чтоб не писать потом:"Что я сейчас прочёл?!".
Когда начинала писать это, на часах было 1:35, а в 8 утра мне надо вставать. Замечательно, не правда ли? Особенно, если учесть динамику моего сна за последнее время... Только сейчас вот скинули сценарий. Я сижу на диване в маленькой комнате, обнимаю Гадю и ною...Муж ещё не спит, а я хочу спать. Хочу спать до истерики. Настолько, то не могу уснуть...
Мой блог стал слишком публичным для личного. У меня нет подруг, с которыми можно обсудить что-то, да и не хочется этим грузить какого-то конкретного человека. Ему же придётся прочитать, вникнуть, ответить. Хотя бы "угу-ага, потерпи, скоро новый год". А тут... Можно просто закрыть, ну а мне надо это написать. Всё просто.
Да, вот так... Пытаюсь позитив нести, но сама при этом, походу, перегораю... Забываю поесть иногда (правда при этом не худею 🤐, ну никаких плюсов), не могу уснуть без снотворного, просыпаюсь после 7-8 будильников. Времени на отдых - пара-тройка часов в день, в них входят приём пищи, прогулка с собаками и поход в душ... Даже башку некогда покрасить. Так что буду бесить всех своими отросшими корнями, среди которых завелись и седые, за это время...
Натянула улыбку, селфи, и дальше за комикс. Потом принт рисовать, потом проверять комменты, а на завтра работа... И так по кругу...
Дзен стал неплохой подработкой, на работе заказы есть, принты рисую, тоже норм... И могу на все забить. Могу отказаться, у меня нет какого-то договора, обязывающего соглашаться на каждый заказ, но...
Сдохни, но сделай! Девиз по жизни. А потому, я снова ползу работать. В этот раз снова физически.
Я уже писала тут про машину и желание получить права (ненавижу общественный транспорт), а чтоб покрасить и отремонтировать мерс, да ещё на автошколу, надо косарей 200 (минимум). Кредит - это безумие, а копить... Чтоб накопить быстро, надо зарабатывать больше. Хотя можно и экономить, но этот вариант с семьёй не проканает. Выходит, что начинаю экономить на себе только я. Остальным это и не надо вроде.
Вот и приходится убиваться, чтоб к весне иметь таки 200к деревянных в копилке. При этом не ущемляя никого (ну кроме себя) в вкусняшка и прочем. А ведь ещё новый год на носу. Всем на подарки надо заработать. И волею судеб сейчас у меня возможностей больше, чем у мужа, поэтому добычей средств занимаюсь я... Тут 500р, там 1000р, берусь за любые заказы.
И я вот реально не понимаю, откуда народ берет цифры в зп по 150тысяч+ у каждого второго жителя крупного города? Тут за 100к ушатываешься так, что вот просто лечь и ни о чем не думать - уже отдых. Хотя, я наверное глупая. Надо было по расчёту замуж выйти и не париться xD Делают же так. Вот нашла бы мужика на 10 лет старше иииии.... Фублин! Блевать потянуло. Нет уж, я бы тогда точно уважение к себе потеряла бы.
А ведь это ещё не всё... Я же не мужик. И я больше времени провожу дома. А это значит.... Та-дам! Готовка! С уборкой и посудой помогают дети и муж, но готовить еду им доверить нельзя. Так что это на мне. Обожаю готовить! Прям жила бы на кухне!
Ну да ладно... Прорвёмся. Сама себя нагрузила. Просто поныть иногда надо. Хотя-бы в интернет.
И снова я ищу позитив. Не выспалась, зато сегодня город посмотрела. Давно в центр не выбиралась. А тут красота. И людей мало, на удивление... Похоже, Альф всё-таки решил проблему с бездомными и безработными.
Маяковская... почти "родные" места. Вспомнила юность на Пушке, вздохнула и покатилась колбаской домой.
Дома ныть не буду. Я же слаба ровно на столько, чтоб очень убедительно врать, будто я сильная и вообще ещё ого-го! Ну может побурчу немного... А как иначе показать, что вроде задолбалась, но всё ок. И есть ещё силы. Нельзя показывать свою слабость близким людям. Да и, впрочем, никому нельзя...
Но если не выпускать это, то можно сломаться... А потом долго собирать себя... И с каждым разом всё больше осколков теряются где-то. Очень важных осколков...
Ну и если вдруг кто-то дочитал... Как бороться с вот такой установкой "Умри, но сделай"? Как убить в себе ломовую лошадь и включить ребёнка? Вот муж приходит с работы и играет, а я когда отдыхать начинаю, то офигиваю, сколько времени сливаю впустую, а ведь ещё столько дел не сделано... Вот завтра, например, буду рисовать комикс (ну люди уже спрашивают), делать уборку, готовить, возможно, работать, но это не точно... Выходной! Но чего я точно делать не буду, так это спать... как бы не хотелось. Веть это не продуктивно. Да что со мной вообще?.. Когда я перестану себе уже что-то доказывать?.. В общем, как бороться? А то я точно конец двину... А плюнуть на всё и взять неделю передышки не получается...