В браке с мужем мы двенадцать лет. Скоро хотим подать заявление на развод, а все из-за меня. Я вроде бы это понимаю, но легче от осознания не становится. Потому что уже ничего не исправить. Когда-то мы вынуждены были терпеть небольшой кризис, когда проблемы налетали на нас одна за другой. Мы с этим кризисом не справились. Не прошли эту трудную полосу, хотя пытались изо всех сил.
И ведь поначалу все было хорошо, мы не из тех людей, кому нравится неопределенность и хаос в отношениях. Мы два взрослых человека, которые к моменту встречи уже созрели до того, чтобы создать семью. Мы оба этого хотели и создали наш скромный уютный мир вдвоем, без помощи родителей купили квартиру, оба работали и мечтали, что когда-нибудь бог подарит нам ребенка. Мы даже почти никогда не ссорились, если не считать каких-то бытовых мелочей.
Если кто-нибудь спросит меня, почему все вышло так, как вышло, я бы честно ответила, что не знаю. Ни с его, ни с моей стороны не было измены как таковой. Я ни с кем не была за годы нашего брака. Лишь однажды в социальной сети мне написал один давний друг, с которым мы не общались сто лет. Я не думала, что общение завяжется надолго. Просто начала отвечать ему поначалу, а потом уже ловила себя на мысли, что начинаю писать сама. У нас не было флирта или чего-то наподобие, просто, когда выдавалось свободное время, мы оба справлялись о делах друг друга. Я поверяла ему свои тайны и искала поддержки. Не понимаю, почему именно у него, ведь поддержку, насколько это возможно, мне стремился давать и муж.
Когда этот кризис вместе с проблемами миновал, муж чисто случайно увидел наш диалог с этим другом. И если сказать, что его это очень задело, это значит не сказать ничего. Я не могла понять, откуда такая бурная реакция, ведь там не было ничего такого. Но он сказал, что лучше бы имел место флирт. Потому что такое общение значит нечто больше, чем просто измена. Я как будто нашла в этом друге свою родственную душу, это если со слов моего мужа.
А еще он посчитал, что с моей стороны любви как таковой никогда не было. Сейчас он собрал вещи и уехал к одному из друзей, подумать о том, что делать дальше, но скорее всего он будет непреклонен и подаст на развод. А я этого не хочу.
Я же в свою очередь не знала, как доказать ему обратное. Ведь для меня эти разговоры действительно ничего не значили. Они несли в себе какой-то смысл в то время, в моменты, когда я выговаривалась этому человеку. И я не скажу, что поверяла ему какие-то особые тайны, о которых не знал муж. Мы разговаривали о каких-то обыденностях, он давал мне простые жизненные советы, но для моего мужа, теперь уже бывшего, это оказалось неприемлемым.
Муж всегда меня любил, порой мне даже казалось, что куда больше, чем я его. Нет, я его тоже любила и люблю до сих пор. Но он всегда видел во мне оплот, спасение, ту единственную, с кем он пойдет по жизни, несмотря ни на что.
От того мне еще более обидно, что все так закончилось. Но я не знаю, как доказать ему, что все эти переписки – абсолютно ничто для меня, что мне нужен именно он, так всегда было и будет. Хочу все исправить, пока еще не поздно.