Фраза, которую я говорю, когда мысль или шутка, пришедшая ко мне в голову, кажется неуместной в компании. Это вопрос о взаимном комфорте, что так актуален в последние десятилетия. Но я думаю, так не должно быть, когда речь заходит о дружеских или каких-либо ещё отношениях.
Комфорт = взаимоотношения. Эмоции, чувства и открытость — это взаимоотношения. «Проявление чувств сейчас считается слабостью, одержимостью...», «что такое «удобные» отношения», — об этом подробнее говорится в статье журнала Нож «Любовь по понятиям: зачем мы делаем из отношений зону комфорта».
И автор статьи прав: пока ты пытаешься создать комфорт во взаимоотношениях для себя или другого человека, ты разрушаешь все шансы на что-то настоящее, что, кажется, вымирает в век технологий.
Редактор пишет в основном про любовь, но я уверена, это касается не только любовных «отношений».
Я чувствую
У тебя есть друзья, либо ты так только думаешь. Возможно, ты уверен в этом. Или же нет?
И нет, это не сочинение по русскому языку. Никаких клише и шаблонов о настоящей дружбе. Скорее «дружба» моими глазами.
Многие не знают, как правильно выстраивать взаимоотношения, и не понимают, что на самом деле значит слово «дружба» И, да, я абсолютно такая же.
Конечно, существуют идеальные случаи: люди дружат с самого детства, и у них не возникает никаких вопросов. Они знают, что близки, и что так будет всегда — но как я и писала раньше, это вымирающий тип дружбы.
У всех ли есть такой человек? У меня — нет. Я нахожу что-то особенное в разных людях в разные периоды жизни. Говорить, плохо это или нет, не стану. Знаю одно: вокруг невероятные люди, и общение с ними доставляет огромное удовольствие.
Есть те, кому я доверяю больше и кто ближе для меня, но я не всегда могу открыться им на 100 процентов. И если они не считают это «близкой дружбой», главное — момент, впечатления и эмоции, которые остаются. Они уже не просто знакомые, а частичка моей жизни.
Здесь возникает другая проблема — обратная сторона этой монеты. Ты (в данном случае — я) не всегда знаешь, как относятся к тебе люди и кем они считают тебя. Появляются сложности восприятия, мозг начинает додумывать за тебя и строить собственное представление. И ты не знаешь как правильно вести себя с этим человеком. Что можно сказать, а что нельзя? Можешь ли ты показать, что ты чувствуешь и что тебя беспокоит в вашем общении? И кто вы друг для друга?
Другие думают
В ходе исследования в Массачусетском технологическом институте учёные рассмотрели эту проблему. Был проведён опрос среди студентов: нужно было оценить однокурсников по пятибалльной шкале (0 — «я не знаю этого человека», 3 — «этот человек мой друг», 5 — «мы лучшие друзья»). К чему пришли: только в 53% случаев ответы однокурсников при оценке друг друга совпали.
Подобные исследования проводились по всему миру, и результаты во всех случаях были схожими. Это говорит о неспособности понять, кто твой настоящий друг, а кто просто знакомый. Ты можешь неверно оценивать впечатление, которое производишь на окружающих. И это нормально, но «они нравятся нам, мы должны нравиться им» — очень сомнительная концепция дружбы.
Я думаю
За время обучения в университете я сделала несколько выводов на тему дружеских взаимоотношений, и ты можешь смело соглашаться или легко отрицать их:
Делай так, как ты чувствуешь.
Нет, это не про эгоизм. Так вы (ты и твой «друг»), сможете открыться и понять, что каждый из вас на самом деле чувствует и как относится к вашему общению. В противном случае, не будет возможности почувствовать некую связь (которую я приравниваю к дружбе) и построить что-то настоящее, а не фальшиво-комфортное. Главный инструмент — разговор. Если, конечно, ты не читаешь мысли!
Дружба не требует от тебя ничего взамен.
Как в той песне: «ни цветов, ни внимания». То есть ни ты, ни твой друг не обязаны уделять время кому-либо, писать каждый день в ВК, постоянно выбираться куда-то вместе и так далее. Это происходит спонтанно, само по себе, если кто-то из вас этого просто захотел, так почувствовал, и ваши желания непроизвольно совпали. Я встречалась с таким: когда на тебя начинают давить и требовать что-то взамен — а это уже нездоровая какая-то дружба.
Сомневаешься в человеке — значит, он не твой.
Тут без комментариев — не надо требовать от человека того, чего он не хочет; того, что ему не нужно. Но первое впечатление может быть ошибочным: спроси, что он думает.
Как ни банально — все разные.
Не жди, что твой «друг» будет вести себя так, как хочешь ты. Может быть, он как раз из тех, кто обращается в рамках своего комфорта и не готов к такой дружбе, которая нужна тебе.
Говорю о личном
Иногда мне кажется, что плохо не иметь одного самого близкого друга. Но я понимаю, что у меня есть возможность узнавать разных людей, находить в них что-то необычное, чувствовать и видеть их особенности.
Возможно, я беру слишком много, цепляясь за новых людей, забывая о старых. Может быть, это и есть то самое проявление слабости. Но так сложно сохранять этот особенный дух истинных взаимоотношений. «Неправильно» будет сказать, что общение с людьми — моё увлечение. Но это так. И как и все увлечения, это требует усилий и энергии.
Итак
Дружба — как раз тот особенный набор букв, который для каждого означает что-то своё. Поэтому искать ответы на вопросы в интернете, у незнакомых людей будет бессмысленно. Человеческие отношения всегда очень сложны для понимания, и, безусловно, каждые из них — уникальны.
Осознание того, чего ты хочешь от дружбы, сложно, но стоит того. Не нужно требовать от людей больше, чем они могут тебе дать. Каждый по-своему ощущает всё происходящее. И если ты о чём-то беспокоишься — лучше заговори об этом.
Открытость и готовность к диалогу важна в любых отношениях, даже в дружеских. Мы не можем посмотреть на человека и точно сказать, о чём он думает. Тем более если это касается вас обоих.
Когда ты не понимаешь этого, есть риск потеряться в «непонятных» взаимоотношениях. Выражение своих мыслей словами, скорее всего, даст шанс твоей дружбе.
Мы все странные, странные по-своему, но в тот же момент удивительные. А значит, стоит быть немного внимательнее друг к другу, чтобы не отпустить хорошего человека только потому, что ты можешь «нарушить» его комфорт своими переживаниями.
Я могу произнести всё это вслух и записать на бумаге. Но прислушаться к самой себе — уже совсем другое. Надеюсь, ты будешь смелее меня.
Написано автором Студенческого медиа