Я пришел к консультанту, а он мне сказал: «Просто научитесь говорить «нет». А я даже не понимаю, как это? Сказать «нет».
Волшебные советы «а ты просто начни/брось/научись/сделай/подойди/заговори/забудь» так и останутся пустыми словами, если речь идет о внутренних переживаниях человека.
Если человек чего-то не делает, значит:
- 1. Нет мотивации это делать
- 2. Есть страх это сделать
- 3. Есть правило, которое противоречит тому, что надо делать
Разберем частицу «нет», когда она появляется в жизни человека.
Согласно исследованиям развития личности, частицы «да/ нет» появляются в речи ребенка, начиная с года, отчетливо проявляясь к полутора годам. Вместе с важными словами мама/папа/дай/на, ребенок начинает изучать собственное право голоса. Он может высказать своё согласие или отрицание того, что с ним происходит. Родители радуются возможности вступить с ребенком в диалог, и всячески поощряют эту игру.
- Петя хочет яблочко? Печеньку?
- Да!
- Аня ещё не хочет спать?
- Нет.
Ребенок приобретает бесценное право участвовать в собственной жизни. С этим правом приходит следом манипуляция. Не понимая до конца, что хорошо для здоровья, а что плохо, ребенок начинает требовать лучших условий.
- Серёжа, скушай пюрешку, она вкусная.
- Нет, нет, нет.
В зависимости от последующей реакции, у ребенка начинает формироваться ценность собственного мнения. Если мама уступает, значит «нет» имеет значительный вес и значение.
- Ну хорошо, давай вместо пюрешки твои любимые тефтельки.
Если мама настаивает, не принимая во внимание несогласие ребенка, значит «нет» теряет свою ценность.
- Мама лучше знает, что тебе есть. Поэтому ешь пюре и никаких разговоров.
Есть третий тип общения, когда мама слышит несогласие ребенка, но объясняет свою позицию и убеждает в необходимости есть.
- Серёжа, я понимаю, ты хочешь тефтельки. Но есть порядок, на ужин мы едим пюре, чтобы животик готов был завтра в обед кушать. Представляешь, как он будет рад. И ты будешь рад. И тефтельки, что они будут съедены. А сейчас время пюре. И пришло время его кушать.
В таком случае ребенок понимает ценность диалога, и формируется правильная позиция.
Да, ты имеешь право высказать своё мнение, и ты будешь услышан.
На такие «уговоры» уходит масса времени, и, зачастую, родители прибегают к быстрому формату общения:
- Чтобы я больше не слышал(а) твоё «нет».
По мере взросления ребенок начинает обрастать другими участниками социума, и пробовать своё право на собственное мнение на них. К трём – пяти годам он уже понимает, в каком случае, с кем и когда он может претендовать на своё слово.
«Она такая послушная девочка/он такой послушный мальчик».
Родители мечтают об «удобных» детях, и, приводя в пример «послушность», говорят о том, что ребенок беспрекословно всё выполняет.
Ребенок, который имеет собственное мнение, «неудобен» для родителя. С ним надо разговаривать, делиться мнением, слушать, договариваться.
По мере взросления человек начинает сомневаться в различных областях своей жизни. Ведь судьями начинают выступать уже чужие, но значимые люди. Друзья, знакомые, одноклассники, однокурсники, коллеги.
Если ценность собственного мнения была сформирована некорректно, то оглядка на мнение других людей до конца выбивает почву под ногами. Высказать своё мнение становится всё сложнее. Потребность быть удобным для всех становится основной моделью поведения. Частица «нет» теряет роль маркера собственного мнения и становится частью речи.
Есть несколько способов вернуть ценность собственному мнению и сформировать ослабленный навык:
1. Возьмите паузу
Человеку с подобным внутренним состоянием сложно сказать «нет», когда на него давят сроки и обстоятельства. Гораздо проще согласится, чем на ходу подбирать слова, выжимая из себя «нет», боясь оскорбить или обидеть человека.
Но можно взять паузу, и дать время оценить ситуацию.
«Да, я понимаю, и услышала вас, но мне нужно время подумать»
«Это неожиданно, дай минуту осознать».
«Не знаю, как поступить, поэтому возьму паузу».
Отсутствие Дамоклова меча позволит корректно оценить ситуацию и взвешенно принять решение, подобрав нужную аргументацию.
2. Разделить, но не согласиться
На курсах по продажам есть метод работы с возражениями: нужно разделить мнение человека, и после высказать своё.
«Да, я понимаю, что ты ждал этот фильм, и ты хотел пойти на него именно сегодня. Он и правда по отзывам очень интересный, но сейчас у меня в планах пойти готовится к экзамену. Будет здорово, если мы сможем сходить в другой раз».
В этом случае человек обходит агрессивное «нет», подводя под своё мнение более мягко. Такой формат диалога может быть применим, если не принимать во внимание, что он требует времени и может восприниматься как клише, если брать фразы из учебников по продажам. К тому же надо быть готовым к дальнейшим переговорам.
3. Другое слово
Сама по себе частица «нет» носит негативный оттенок и является достаточно агрессивной формой общения. Люди, которые начинают предложение с «нет», славятся своим тяжелым характером. Но не обязательно употреблять его всегда и везде. Можно попробовать использовать альтернативы. Когда сознание привыкнет к тому, что собственное мнение вновь имеет ценность, ради сокращения времени, будет снова применять «нет» в речи.
Здесь необходимо самостоятельно подумать, какой заменитель подойдет лучше. Кто-то предпочитает уходить в нотки иронии «это ты сейчас серьезно?», другие предпочитают высокопарный слог «благодарю покорно», кто-то выбирает собственный стиль «отлично, а другие варианты есть?».
4. Когда «нет» появляется?
Всё, что описано выше, является инструментом, но не решением поставленной задачи. Человеку сложно произнести «нет» не из-за скудности словарного запаса, а потому что он испытывает дискомфорт. В качестве методики работы необходимо написать собственный список ситуаций, когда «нет» произнести не составляет труда.
- Что это за ситуации?
- Что их отличает от всех других?
- Почему в них сказать «нет» можно, а других так сложно?
Такие ситуации чаще сопряжены с уровнем безопасности. Нам легко сказать «нет», если есть угроза. Инстинкт выживания убирает социальные страхи, выставляя вперед то, что страшнее – мне могут навредить. Мы начинаем кричать о собственном несогласии, не думая о последствиях. Главное - восстановить собственную безопасность.
Выходит, что своё мнение можно говорить только тогда, когда это угрожает?
Но такая позиция приводит к сложностям в жизни самого человека. Да, он удобен, комфортен, но не живет. Он выживает, адаптируясь под нужды других людей.
Необходимо добавить другие стороны жизни. Человек, анализируя, находит для себя обоснование, почему в других областях ему нужно иметь вес и иметь право не соглашаться. Не стоит начинать с глобального, попробуйте с малого, постепенно расширяя границы собственного «я».
«На завтрак я буду сегодня омлет вместо каши. С тобой поделиться?»
5. Жизнь после слова "НЕТ"
Терапевтическим свойством обладает ответ на вопрос:
"Как изменится моя жизнь, когда я смогу говорить "нет"?"
Подробное описание состояние жизни "после" позволит более ясно понять, что удерживает человека от данного шага, что им движет, какие цели, и какие последствия. Погружение в будущее позволяет также ответить на причину возникшего состояния и вектор для дальнейшей работы.
Навык высказывать собственное мнение так, чтобы быть услышанным, жизненно важен в обществе. Человек становится уязвим, теряя навык живого общения и навык умения вступить в диалог.