Если вы боретесь с тем, чтобы принимать вещи лично, вы, вероятно, слышали стандартный совет:Только не позволяй ему доставать тебя так сильно!
Перестань быть таким суровым к себе.
Я уверен, что она ничего такого не имела в виду.
Или мой личный фаворит…Тебе просто нужно научиться отпускать все на самотек.
И хотя я не сомневаюсь, что люди, дающие такие советы, имеют добрые намерения, это упускает из виду более важный момент:
Часто существуют мощные психологические причины, по которым мы принимаем вещи близко к сердцу.Работая психологом, я помогаю своим клиентам понять основные механизмы, лежащие в основе их склонности принимать вещи на свой счет.Потому что только тогда, когда вы поймете тенденцию принимать вещи лично, вы сможете преодолеть ее навсегда.
1. Вы социальный перфекционист
Социальный перфекционизм-это когда вы не можете вынести мысли о том, что другие люди видят ваши недостатки или ошибки.
Когда вы верите, что должны быть совершенными в глазах других людей, это заставляет вас постоянно беспокоиться о том, что другие люди думают о вас. И когда вы привыкли всегда беспокоиться о том, что другие думают о вас, принимать все близко к сердцу почти неизбежно.
Но вот в чем дело:
Это нормально-совершать ошибки. И что еще более важно, это нормально беспокоиться о том, что другие люди думают о вас.
В конце концов, мы социальные существа. Наше самое большое преимущество как вида заключается в том, что мы можем координировать и работать вместе друг с другом. И эта способность зависит от нашей способности представлять, что думают и чувствуют другие люди, в том числе и о нас. Поэтому неудивительно, что мы склонны очень заботиться о том, что другие думают о нас!
Индустрия Самопомощи убедила нас в том, что нам совершенно безразлично, что думают другие люди… Это же чепуха!
Мы в основе своей социальные существа. Забота о том, что думают другие, - это часть пакета.
Настоящая проблема социальных перфекционистов заключается в том, что они слишком строги к себе, чтобы беспокоиться о том, что думают другие люди.
Если вы хотите немного меньше заботиться о том, что думают другие, и перестать принимать вещи так близко к сердцу, трюк состоит в том, чтобы подтвердить свои тревоги, а не осуждать их.
Когда вы поймаете себя на том, что вам интересно, что другие люди думают о вас, просто напомните себе, что это нормально и нормально немного беспокоиться об этом.
2. Вы используете негативные разговоры с самим собой в качестве мотивации
Большинство из нас вырастают, понимая, что единственный способ добиться успеха в жизни-это быть жесткими по отношению к себе. И это неизбежно приводит к тонкой, но мощной привычке к негативному разговору с самим собой .
Подобно сержанту строевой подготовки, осыпающему оскорблениями своих новобранцев, чтобы “сделать из них людей”, многие из нас принимают подобное отношение к себе…
Мы думаем, что если мы достаточно жестки к себе, это будет мотивировать нас к успеху. Но есть небольшая проблема с этим рассуждением…
Быть резким и осуждающим себя на самом деле снижает производительность.
Но хуже всего то, что это может привести к пожизненной привычке к негативным разговорам с самим собой и всем сопутствующим побочным эффектам-от беспокойства и низкой самооценки до... Да, вы догадались: принимать все слишком близко к сердцу.
Когда кто-то критикует вас или дает вам трудную обратную связь, сильная привычка к негативному разговору с самим собой может легко захватить ваше мышление. Вместо того, чтобы рассматривать ошибку как отдельный инцидент, вы в конечном итоге делаете себе очень экстремальные или черно-белые интерпретации:
- Вместо того чтобы усерднее работать над этим аспектом своей работы, мы говорим себе, что я неудачник.
- Вместо того, чтобы он разочаровался в моей работе, мы проскальзываем в то, что он разочарован во мне.
Если вы хотите перестать принимать вещи лично, не обобщайте ошибку в поведении на недостаток характера.
Истинная свобода от принятия вещей на свой счет происходит от полного отказа от привычки к негативному внутреннему разговору — от осознания того, что на самом деле вам не нужно быть жестким к себе, чтобы оставаться мотивированным и преуспевать.
Такие техники, как когнитивная перестройка и сострадание к себе, могут помочь вам избавиться от привычки говорить о себе негативно и, как следствие, перестать принимать все близко к сердцу.
3. Вы боитесь гордиться собой
Ах, гордость… Всеобщий любимый грех!
Отчасти из-за христианского наследия Западной культуры многие люди вырастают с убеждением, что гордыня-это плохо или даже греховно. В конце концов, именно поэтому Люцифер был изгнан с небес и почему Адам и Ева были изгнаны из Рая, верно? Слишком много думают о себе?
На самом деле я не так уверен… Так вот, я не теолог (просто скромный психолог), но я думаю, что технически грех гордыни приходит, когда вы ставите себя выше других людей — думая, что вы лучше, чем кто-то другой.
Но просто признавая свои собственные силы, доброту и добродетели… Я не уверена, что это так уж плохо!
И хотя я не могу говорить о духовной стороне вещей, психологически очень полезно иметь здоровое чувство гордости за себя.
Так как же это связано с тем, чтобы принимать вещи лично?
Принимая вещи лично, вы часто слишком высоко цените мнение других людей, а свое собственное-недостаточно.
Например:
Предположим, ваш супруг делает саркастическое или грубое замечание о вас. Если вы привыкли всегда говорить себе, что другие люди умны и способны, но вы глупы и слабы, ваши шансы поверить комментарию вашего супруга и усвоить его значительно возрастают.
С другой стороны, если у вас есть здоровое чувство гордости — если вы регулярно напоминаете себе о своих сильных сторонах и положительных качествах, — вам будет гораздо легче сказать себе: Подожди секунду, это совсем не так. На самом деле я очень добросовестный, трудолюбивый и почти никогда не ленивый, и в результате не принимаю то, что говорит ваш супруг, слишком серьезно или лично.
Здоровое чувство гордости-это мощная защита от несправедливой критики и личного отношения к происходящему.
Уделите немного времени тому, чтобы напомнить себе о своих положительных и достойных восхищения качествах, и вам будет намного легче уверенно противостоять несправедливой критике и критическим замечаниям.
4. Вы не умеете быть напористым
Большинство из нас с юных лет учат, что важно быть милыми, добрыми и приятными и ставить желания и потребности других людей выше своих собственных.
И тогда мы настолько укрепляемся в этом, что в конечном итоге доводим это до крайности, когда мы хронически заботимся о других людях, но никогда не обращаемся к своим собственным желаниям и потребностям.
Это не является устойчивым долгосрочным процессом. И один из многих симптомов постоянного отрицания своих собственных желаний и потребностей, проявляя чрезмерную уступчивость другим, заключается в том, что вы в конечном итоге принимаете вещи лично чаще, чем следовало бы.
Подумайте об этом:
Если вы постоянно откладываете в сторону свои собственные желания и потребности и заботитесь о других, чему вы учите свой собственный мозг об относительной важности себя по сравнению с другими людьми?
Короче говоря, что вы не имеете значения.
Поэтому неудивительно, что, когда вас критикуют за что-то, вы автоматически предполагаете, что они, вероятно, правы, и то, что вы думаете/чувствуете, на самом деле не очень важно. И не нужно быть психологом, чтобы понять, как это приведет вас к тому, что вы примете все близко к сердцу.
Решение состоит в том, чтобы научиться быть напористым.
Самоутверждение - это способность просить о том, чего вы хотите, и говорить " НЕТ " тому, чего вы не хотите, таким образом, чтобы это было честно по отношению к вашим собственным желаниям и потребностям, а также уважительно по отношению к другим людям.
Как только вы начнете учиться быть более уверенным в себе, вы начнете ценить себя более высоко. И когда вы сделаете это, вам будет гораздо легче сопротивляться тому, чтобы принимать все близко к сердцу.
5. Вы теряетесь в собственных историях
Принятие вещей лично обычно происходит после того, как нас критикуют. И хотя заманчиво видеть в словах другого человека то, что причиняет нам боль, технически это не так…
Около 50 лет назад когнитивисты окончательно утвердили теорию эмоций, в которой философы пытались убедить нас более 2000 лет. Это называется когнитивной медиацией.
Когнитивная медиация - это идея о том, что вещи в мире не вызывают эмоций. Вместо этого именно наши мысли о вещах влияют на то, что мы чувствуем.
Вот вам конкретный пример:
Вы едете по дороге, и какой-то парень в красной спортивной машине проносится мимо вас и подрезает вас, заставляя вас хлопать на перерывах и почти вызывая аварию.Понятно, что ты чертовски зол. Но вопрос в том, вызвал ли этот парень твой гнев?
Технически-нет. То, что вызвало ваш гнев, было вашей историей о том, что означает быть отрезанным. Вот что я имею в виду:
- Если бы первая мысль, которая пришла тебе в голову после того, как ты был отрезан, была такой дрянью! Я надеюсь, что он вытягивается из-за гнева, вероятно, будет вашим эмоциональным ответом.
- Но если бы первая мысль, пришедшая тебе в голову, была О Боже мой, меня могли бы убить! страх может быть доминирующей эмоцией.
Принимать все близко к сердцу-это значит рассказывать истории себе, а не другим людям.
Отличный способ перестать воспринимать вещи так лично-это обратить внимание на истории, которые вы рассказываете себе, когда вас критикуют. И если возможно, измените эти истории, чтобы они были более реалистичными — или даже лучше, воздержитесь от рассказывания историй вообще.
Конечно, легче сказать, чем сделать, но в основе своей наша склонность рассказывать истории самим себе-это привычка. А привычки всегда можно изменить с помощью практики и терпения.
6. Вы проводите слишком много времени не с теми людьми
Будучи младенцами и маленькими детьми, мы узнаем о себе через окружающих нас людей:
- Когда ребенок улыбается, а мать улыбается ему в ответ, он понимает, что рядом с ним есть кто-то, кто может ему помочь.
- Когда ребенок слышит, как родители говорят ему, что он ленив и “нехорош”, он начинает думать о себе как о ленивом и нехорошем.
Мы социальные существа до мозга костей. Но это касается не только детей…
Будучи взрослыми, люди, с которыми мы проводили больше всего времени, влияют на нас больше, чем мы хотели бы признать:
- Тот ведущий ток-шоу, которого вы слушали каждое утро в течение 8 лет… Вы отрицаете, если думаете, что они не повлияли на вас.
- Тот чересчур критичный парень, с которым ты жила последние два года… Неужели ты действительно думаешь, что твоя самооценка не пострадала из-за того, что ты так долго была рядом с ним?
Будучи людьми, мы невероятно чувствительны к влиянию других людей в нашей жизни, особенно тех, с кем мы проводим больше всего времени.
Проводите все свое время рядом с людьми, которые не уважают вас, и вы в конечном итоге будете относиться к себе так же.
Одна из лучших (но иногда и самых трудных) вещей, которые вы можете сделать, чтобы перестать принимать вещи лично, - это сделать большие изменения в типе людей, с которыми вы регулярно проводите время.
Завести новых друзей, положить конец нездоровым отношениям или установить границы для токсичных членов семьи никогда не будет легко. Но это не значит, что это не важно .
Итог:
Чтобы перестать принимать все на свой счет, вам нужно понять истинные причины, по которым вы это делаете. Только тогда вы сможете работать над тем, чтобы избавиться от привычек, которые держат вас в тупике.