Большинство людей считают эмоциональную неуверенность личностной чертой-тем, с чем вы родились и что обрекает вас на жизнь с хронической тревогой и низкой самооценкой.И хотя это, безусловно, может ощущаться людьми, которые были небезопасны большую часть своей жизни, реальная причина, по которой мы чувствуем себя хронически небезопасными, часто более тонкая:
Что бы ни было причиной вашей неуверенности изначально, именно ваши привычки заставляют вас чувствовать себя неуверенно.Работая психологом, я пришел к выводу, что лучший способ вырваться из замкнутого круга неуверенности-это определить привычки, которые поддерживают вашу неуверенность сейчас.У всех нас есть сложные жизни и истории. Но если вы хотите чувствовать себя менее неуверенно и более уверенно, работа даже над одной или двумя из этих привычек будет иметь большое значение.
1. Критика Других Людей
Способность быть критичным-это не всегда плохо.
В конце концов, чтобы успешно ориентироваться в жизни, мы должны уметь различать и анализировать людей, проблемы и ситуации в нашей жизни, чтобы принимать правильные решения. Например: хороший способ закончить жизнь в несчастливом браке-это не думать критически о человеке, за которого вы собираетесь выйти замуж.
Но вот в чем дело: в то время как способность быть критичным-это важный навык, как и все остальное, он может зайти слишком далеко…
Неуверенные в себе люди часто используют критику других как способ почувствовать себя лучше.
Видите ли, люди, которые неуверенны в себе, постоянно чувствуют себя плохо. И часто они не знают, как чувствовать себя лучше здоровым или продуктивным способом. Поэтому они часто прибегают к критике других.
Но как критика других людей помогает нам чувствовать себя лучше?
Ну, в том-то и дело, что в долгосрочной перспективе это не так. Чрезмерная критика других людей в конечном итоге заставит вас чувствовать себя виноватым и хуже о себе в долгосрочной перспективе, только усиливая вашу неуверенность.
Но в очень краткосрочной перспективе критика других заставляет нас чувствовать себя лучше по сравнению с ними.
Например:
- Когда вы думаете о том, насколько глупым был чей-то комментарий во время встречи, вы подразумеваете, что вы умны. И это приятно.
- Когда вы критикуете своего супруга за то, что он постоянно забывает вынести мусор, вы подразумеваете, что вы добросовестны. И это приятно.
- Когда вы мысленно смеетесь над тем, как плохо выглядит наряд вашего друга, на самом деле вы говорите себе, насколько вы стильны и утонченны. И это приятно.
Полезная критика направлена на то, чтобы сделать мир лучше. Бесполезная критика заключается в том, чтобы заставить себя чувствовать себя лучше.
Если вы хотите быть менее неуверенным, прекратите использовать критику, чтобы искусственно раздуть свое чувство себя. Потому что в конце концов это приведет только к обратным результатам.
Часто те, кто критикует других, обнаруживают то, чего не хватает ему самому.- Шеннон Л. Олдер
2. Никогда Не Говорить "Нет"
Одна из самых больших причин, почему неуверенные люди остаются такими, потому что они боятся сказать людям "нет".
Например:
- Ваша свекровь спрашивает вас, может ли она зайти и поболтать с детьми. У тебя сегодня тяжелый день, и тебе не нужен дополнительный стресс от того, что ты принимаешь ее у себя. Но поскольку ты боишься, что она подумает о тебе плохо, ты все равно говоришь "да".
- Вы были выжжены и напряжены на работе из-за слишком большого количества проектов. Ваш менеджер заходит к вам в офис и спрашивает, можете ли вы открыть новую учетную запись. Поскольку вы боитесь потерять свой статус "парня, который все делает", вы говорите "да", и ваш стресс только усиливается.
Проблема с тем, чтобы никогда не говорить "нет", заключается в том, что вы в конечном итоге живете жизнью других людей вместо своей собственной.
И если вы будете жить месяцами, годами или десятилетиями, не живя своей собственной жизнью, как вы можете надеяться чувствовать себя уверенно и уверенно в себе?
Каждый раз, когда вы говорите " Да " кому-то другому за счет себя, вы говорите своему разуму, что то, чего вы хотите, не так уж и важно. Если это войдет в привычку, то неудивительно, что ваш ум не ценит себя!
Если вы хотите чувствовать себя в большей безопасности, вы должны научиться постоять за себя и свои собственные желания и потребности.
Потому что они так же действительны, как и все остальные.
Нужно быть очень храбрым, чтобы противостоять врагам, но не менее храбрым, чтобы противостоять друзьям.- Джоан Роулинг
3. Просьба об утешении
Стремление к самоутверждению - один из самых злостных преступников, когда речь заходит о привычках, которые заставляют нас чувствовать себя неуверенно.
Когда вы обычно просите об утешении, вы на самом деле говорите себе, что не можете справиться со всем самостоятельно. Говорите себе это достаточно часто, и вы почувствуете, что ничего не можете сделать.
Очевидно, что получение заверения чувствует себя хорошо в данный момент:
- Когда вы чувствуете беспокойство и нерешительность, передача вашего решения кому-то другому избавляет вас от беспокойства.
- Когда вы боитесь быть осужденным за то, что выбрали одну вещь вместо другой, просьба об утешении снимает ваш страх быть осужденным.
- Когда вы беспокоитесь о том, как вы выглядите, спрашивая кого-то другого, вы чувствуете себя немного менее взволнованным и немного более уверенным.
Настоящая проблема хронического поиска утешения заключается в том, что он делает с вашей уверенностью в долгосрочной перспективе:
Если вы всегда используете других людей, чтобы чувствовать себя лучше, вы никогда не узнаете, как помочь себе чувствовать себя лучше.
И если вы глубоко внутри верите, что не способны помочь себе справиться с эмоциональной болью и трудностями, вы будете чувствовать себя очень неуверенно.
Если вы хотите чувствовать себя более уверенно и уверенно, приучите себя терпеть кратковременное беспокойство.
Вы не можете плыть к новым горизонтам, пока не наберетесь смелости потерять из виду берег.- Уильям Фолкнер
4. Пассивно-агрессивная коммуникация
Пассивно-агрессивное общение-это когда вы чего-то хотите, но слишком боитесь конфликта, чтобы просить об этом напрямую. Поэтому вы пытаетесь заставить людей дать его вам с помощью тонкой манипуляционной тактики.
Это худшая форма общения, потому что она сочетает в себе пассивность и страх попросить то, что вы хотите, с агрессией и попыткой контролировать других людей.
Пассивно-агрессивные люди маскируют свою агрессию, чтобы не отвечать за нее.
Например: регулярное опоздание часто является формой пассивной агрессивности, потому что вы пытаетесь получить то, что хотите (больше времени для себя), не принимая на себя ответственность за это и избегая критики (“движение было ужасным!”).
Но, как и многие привычки, описанные в этой статье, пассивно-агрессивное поведение "работает" только в краткосрочной перспективе.
Конечно, вы можете в конечном итоге получить от людей то, что хотите, но в конце концов люди устанут от этого и вообще перестанут играть в вашу игру:
- На работе вы никогда не получите премию, на которую рассчитываете.
- Вас перестают приглашать на мероприятия и светские рауты.
- Ваши отношения, кажется, никогда не будут длиться долго и прочно.
Пассивно-агрессивные люди обычно оказываются одинокими и обиженными.
И хотя они могут обвинять других людей, в глубине души они действительно обижены на самих себя за то, что у них не хватает смелости быть честными и прямыми с людьми.
Сочетание одиночества и обиды на себя и неуверенности в себе обязательно последует.
Хорошая новость заключается в том, что вы можете научиться быть менее пассивно-агрессивным, практикуя напористую коммуникацию. Это очень обучаемый навык, особенно если вы начинаете с малого и медленно продвигаетесь вверх.
Вы можете дурачить некоторых людей все время, и всех людей все время, но вы не можете дурачить всех людей все время.- Авраам Линкольн
5. Чрезмерная позитивность
Нет ничего плохого в стремлении быть жизнерадостным и оптимистичным. На самом деле, я думаю, что и то и другое-довольно здоровые вещи.
Но чрезмерная позитивность-это другое: она означает использование позитивности как способа отвлечься от чего-то действительно плохого, негативного или болезненного.
Например:
Ваш лучший друг звонит вам, чтобы поболтать и спросить, как идут дела. Даже если вы только что ужасно поссорились со своим партнером и чувствуете себя ужасно и беспокоитесь об отношениях, вы вызываете столько бодрости, сколько можете, и говорите: “Да, все хорошо!” И продолжайте говорить о чем-то счастливом в своей жизни.
Проблема здесь в том, что в вашей жизни действительно есть проблема — и, настаивая на том, чтобы все время быть позитивным, вы откладываете ее решение.
В этом случае вы избегаете подлинной социальной поддержки и сочувствия, потому что вам слишком стыдно.
Чрезмерная позитивность - это просто отрицание в модной одежде.
Конечно, если вы чувствуете себя плохо и у вас есть проблема, это не значит, что вы должны говорить об этом. Но очень легко войти в привычку всегда избегать негативных вещей и настаивать на том, чтобы все время создавать видимость позитивности.
Помимо того, что это отвлекает вас от решения очень реальных проблем в вашей жизни — включая неумение управлять своими собственными болезненными эмоциями — есть еще один серьезный недостаток:
Чрезмерная позитивность-это маска. И ужасно трудно доверять людям, которые все время носят маски.
Когда вы постоянно играете роли и носите маски, в конце концов важные люди в вашей жизни поймут эту неискренность и поймут, что вы больше не являетесь отношениями, в которые они хотят вкладывать много денег.
Поэтому, если вы хотите чувствовать себя менее неуверенно, поэкспериментируйте с желанием иногда выражать некоторый негатив. Вы можете просто обнаружить, что в конце концов чувствуете себя лучше.
Ты так долго носишь маску, что забываешь, кто ты под ней.- Алан Мур
Итог:
Незащищенность-это не пожизненное заключение. И независимо от того, что вызвало вашу неуверенность в себе в первую очередь, часто бывает так, что тонкие привычки поддерживают ее сейчас. Если вы можете работать, чтобы выявить и устранить эти привычки, уверенность в себе и самооценка будет следовать.