Встречали ли вы людей, которые жили в совершенно неприемлемых условиях, но считали, что так и должно быть? Есть ли у вас друзья, которые терпят по отношению к себе физическое или эмоциональное насилие, но по неизвестным причинам не прекращают общаться с агрессором? Зачастую, сталкиваясь с чем-то подобным, мы не понимаем, зачем кто-либо сознательно идет на такое. Почему они выбирают прокрастинацию, абьюзивные отношения или зависимость, если могут сделать свою жизнь лучше? Давайте разбираться.
Иногда мы наблюдаем ситуацию, в которой перед человеком якобы стоит выбор – выйти из удручающего положения или же остаться в нём. И, когда он решает ничего не менять в своей жизни, мы относимся к этому с осуждением. Ведь для нас правильный выбор очевиден, а его совершенно непонятен. Существует множество причин, из-за которых всё складывается подобным образом. И одну из них мы разберем далее.
Пример: девушка до 18и лет жила с родителями, которые контролировали каждый её шаг и не считались с мнением своей дочери. Отец пил и проявлял агрессию, а мать никак не препятствовала этому,
несмотря на то, что основная функция всех матерей - защищать своего ребенка. Девушка не смогла освободиться от контроля родителей, когда поехала учиться в другой город. Звонки каждый вечер по расписанию, расспросы о том, где она была, придирки, недовольство. Позже наша героиня нашла себе молодого человека. Всё начиналось хорошо, были лишь заботливые предостережения не выходить на улицу ночью. Затем ситуация становилась хуже, и дошло до жёстких запретов видеться с друзьями, гулять одной, выходить из квартиры без разрешения.
Неужели на примере своих родителей девушка не поняла, что такие отношения неправильные? Да, не поняла. У нее не было другой жизни и иной ролевой модели, к которой нужно стремиться. Она просто не знает, как правильно, поэтому происходящее воспринимает за норму. Наша героиня думает, что всё всегда должно быть плохо. Но вы спросите, есть же другие источники, в которых она может лицезреть здоровые отношения? Как много истин о жизни мы знаем, и как часто им следуем? Конечно же, наша героиня слышала о нормальных отношениях, но это был лишь зримый опыт, в котором она даже не участвовала, но в то же время впитывала поведенческую модель родителей многие годы. Вокруг неё построилась призма, через которую девушка воспринимает любое взаимодействие с внешним миром. Поэтому, когда близкие пытаются достучаться до нашей героини, она или не слушает, или выворачивает их слова наизнанку. Это не значит, что девушка сознательно выбирает плохое, и что ей нравится текущее положение дел. Просто по-другому она пока не может, и к этому нужно отнестись с пониманием.
Описанная выше причина идет вкупе со множеством других внутренних конфликтов. Например, зачастую человек в подобной ситуации считает, что не достоин чего-то лучшего, а негативное отношение к нему вполне оправдано. Он является заложником всех тех плохих слов, которые выслушивал от родителей. То, что человек находится под влиянием кого-либо, становится привычкой. Иногда у него нет сил с этим бороться, или он просто не знает как. К тому же, выходить из зоны комфорта зачастую очень страшно. Человек, проживший всю жизнь в неблагополучных условиях, в определенный момент начинает воспринимать их как нечто нормальное.
Как можно помочь такому человеку?
- Сперва необходимо понять, хватит ли у вас на это сил и терпения. При недостаточной решимости, то эта помощь станет разрушительной для обеих сторон.
- Если вы всё же твёрдо уверены, что справитесь, то прежде всего отбросьте всякие предрассудки насчёт этого человека. Общаясь с ним, необходимо показать, что он совершенно нормальный. Следует относиться к нему по-доброму и без осуждения. Нужно дать человеку понять, что существуют не только плохие условия, но и хорошие. Постепенно он начнет к ним привыкать и перестанет воспринимать за норму то, что на самом деле неправильно.
- Не ожидайте от человека быстрого результата, ведь его психика формировалась в течение многих лет в напряжённых условиях, и так просто его травмы не исчезнут. Если он не меняется, это не ваша ошибка и не его вина. Значит прошло ещё недостаточно времени. Не нужно воспринимать отсутствие быстрого прогресса близко к сердцу или на свой счет.
- Ни в коем случае не давите на человека и не ставьте ему ультиматумы: «выбирай, либо он, либо я». Ведь таким методом пользуется его негативное окружение, и, поступая подобным образом, вы становитесь его частью.
- Не нужно каждый раз напролом лезть со своими советами, особенно если у вас о них никто не спрашивает. Помогайте только тогда, когда вас об этом просят. Навязчивая помощь обычно не доводит до добра, потому что человек не всегда готов ее принять.
- Помните, что несмотря на вашу помощь, человек вам ничем не обязан. Вы не имеете права вести себя так, будто он вам что-то должен.
- Самое верное и основное, что вы можете сделать – окружить человека добром и пониманием. И это вовсе не означает, что нужно исполнять все его прихоти, впитывать в себя негатив и молчать тогда, когда хочется высказаться. Необходимо проявить сочувствие, не вешая на себя лишнюю ответственность.
Помните, что человек, который испытывает жизненные трудности, всё еще находится в угнетённой позиции, и нельзя его осуждать. Если вы решили прервать общение с ним, не стоит этого стыдиться. Значит у вас на данный момент другие приоритеты. Главное, объяснить своё решение человеку откровенно, но без негатива, обвинений и обид. О том, как не стоит общаться с человеком, которому плохо, читайте в этой статье.
Если вы сталкивались с подобными людьми, делитесь своими историями в комментариях.