Новый Год для наших уважаемых сограждан священный и сакральный праздник. Когда за несколько предновогодних дней заходишь в любой магазин, обязательно видишь одну и ту же картину: люди набивают тележки горами деликатесов и, разумеется, разного рода спиртным, причем в неимоверных количествах. Скупают новогодние украшения, которые начинают продавать больше чем за месяц до наступления Великого Сакрального Праздника. Лично у меня, да и не только у меня, складывается впечатление, что утром первого января следующего года, всенепременно наступит конец света. И последнее отведенное время жизни нужно прожить в величайшем пиршестве, сопровождаемом непрерывной канонадой пиротехники.
Но, до незадолго до наступления Нового Года, есть особый период, не отмеченный ни в одном календаре и ни в одном официальном документе. Этот период знаком лишь представителям экстренных служб, прежде всего, «Скорой», полиции и службам спасения. Не могу знать, есть ли нечто подобное в других странах, но в своей стране, а точнее, в своем областном центре, насмотрелся на его, скажем так, невеселые, а зачастую, трагичные последствия, по «самое не могу». А объективным подтверждением, является увеличение количества вызов чуть ли не в два раза на всякую предновогоднюю «бяку».
В чем же все это удовольствие выражается?
Прежде всего, люди начинают усиленно пить разного рода горячительные напитки и искать увлекательных приключений на все известные части тела. Пить по-всякому, в разных компаниях и с разными последствиями, а на вопрос «Зачем?!», отвечают вытаращив на тебя глаза, как на дебила: «Ну так Новый Год же скоро!». И действительно, чего это мы тут дурь всякую спрашиваем?
Едем как-то с вызова на Центр, в тот самый период. Вечер поздний. И как раз по пути нашего следования, в нарушение всех правил, по правой стороне проезжей части мужичок идет. Ну, «идет» - это как-то уж слишком правильно сказано. Колбасится, он, бедолага, во все стороны от сугроба на обочине и чуть ли не до середины проезжей части. Объехать-то мы его могли культурно, но вот взыграли в нас совесть и гражданский долг, будь они не ладны. Остановились. Мужик одет прилично, вот только головной убор где-то уже успел посеять. В руках кейс с ноутбуком и пакет с продуктами. Документов при себе нет. Адрес свой назвать не может. Да, мы, честно говоря не один раз таких бедолаг домой привозили. А тут что делать? Ведь не бросишь же в беде человека. Вот так и свезли в вытрезвитель. Неприятно, конечно, но зато живой и здоровый остался.
Мне каждый раз с удивлением и недоверием задают вопросы "А неужели вытрезвители до сих пор существуют?" Да, в большинстве городов существуют. Только в отличие от прежних времен, они подчинены не МВД, а органам здравоохранения. Принимает решение о создании и ликвидации вытрезвителя местная власть. Людей, находящихся в состоянии опьянения, но способных целенаправленно, самостоятельно передвигаться, "Скорая помощь" доставляет туда только с их согласия.
В другой раз, за неимением бригад, послали нас на интересный вызов. В собственной квартире, молодая женщина, вернувшись с корпоратива весьма солидной в нашем городе организации, насквозь и сантиметров на пятнадцать в длину, рассекла себе щеку крючком какого-то сушителя. Что это такое за сушитель, не знаю, честно говоря меня больше волновала щека дамочки. Кровотечение при помощи медикаментов и такой-то матери мы ей остановили и свезли в хирургию по месту жительства. Но, на этом приключения бедолаги вряд ли закончились. Скорее всего, ей потребовалась еще и помощь пластического хирурга. А уж про конечности, которые почему-то в большинстве случаев имеют место повреждаться, когда их хозяева идут с корпоративов, можно написать отдельную книгу.
Кроме того, люди начинают заранее испытывать разную пиротехнику, которая, по своей сути является легальными взрывными устройствами.
В другой раз едем на вызов, тоже вечером. И вдруг нас несколько парней тормозят. Ну, остановились мы, смотрим, сидит. Бедолага на корточках, с правой руки кровища льется. В машину посадили, смотрим – правая ладонь в клочья и мизинец еле держится на куске кожи. Оказывается, по пьянке реакция не сработала и не успел он отбросить какую-то взрывающуюся «дуру» на безопасное расстояние.
Про подобные случаи с детьми не стану рассказывать по этическим соображениям, но поверьте, их было не мало. Единственное, кого и чего я не понимаю, так это отношения родителей, которые, накупив любимому чаду всякой хлопающей и взрывающейся хрени, начинают лить безутешные горькие слезы…
А любители подраться? Это же отдельная песня! Трезвые вроде люди, как люди, а чуть перебрали, так и понеслось! А чего понеслось, по трезвому делу сами не вспомнят. Да и ладно бы синяками, да подбитыми глазами дело оканчивалось! Но ведь дело до смертоубийства доходит, вот и приходится самым ловким Новый Год в СИЗО отмечать.
Как-то врач реанимационной бригады рассказывал. Приехали они по вызову полиции в мерзкий притон в частном доме. А там злодей, в наручники закованный и труп трупецкий с колото-резанными ранениями груди. И злодей в наручниках, лежа на полу в кровище своего кореша, орет дурниной: «Да он же живой, козлы, врачи е…е, помощь ему оказывайте быстрей, а то меня же ща меня менты закроют!». Ну и «закрыли» естественно. А труп, куда ему и положено, труповозка свезла.
Да, вот такой он у нас предновогодний период: бессмысленный и беспощадный.
Вот только не подумайте, что я до такой степени ханжески-правильный, что являюсь злостным противником употребления спиртного и тем более, на корпоративах. Да упаси боже! Корпоратив, если только вы идете туда не по принуждению начальства, штука прекрасная. Да и что говорить, я сам любитель!
Вот только чего я органически не выношу, так это мордобои, разборки, пьяные блуждания, приводящие к непредсказуемым последствиям. Ну и почему-то не люблю я петардами кидаться.
А Новый Год, о котором я отозвался в начале не особо лицеприятно – это один из моих любимых, замечательных праздников. Если, конечно, вести себя по-человечески и по-доброму.
А поздравиться с этим замечательным праздником, мои любимые читатели, мы еще успеем!
