Хочу изложить точку зрения на семейные отношения. Если точнее, какой-бы хотел видеть СВОЮ семью. Иными словами, написанное очень субъективно и не претендует на истину. Изложение постараюсь максимально структурировать. По каждому утверждению приведу выводы из этого утверждения.
Итак...
Введение. База. Основа. Фундамент.
Что бы состоялась семья, два человека априори должны иметь не сильно расходящиеся векторы в отношении к жизни в базовых вопросах: как тратить деньги, отношение к сексу, к порядку, к внешнему, относительно семьи, социуму...
Также, желателен, близкий социальный или как минимум, интеллектуальный статус. Похожие личные духовные и материальные устремления. То что называется "на одной волне". Конечно, желательное можно наработать, измениться самому или изменить партнера. Но, если это существует априори, то будет гораздо легче образовать СЕМЬЮ.
На физическом уровне, должно "тянуть" друг к другу изначально или, хотя бы, не отталкивать потом:)
Первое и главное.
Семья - добровольное сотрудничество двух самодостаточных людей. Людей, которым интересно друг с другом. Людей, которые приняли некоторые правила, некий кодекс совместного времяпрепровождения, проживания, ведения хозяйства, воспитания детей... Людей, которые могут и хотят, что-то дать другу.
Следовательно. Когда кончается интерес, желание и возможность отдавать и получать - семья заканчивается. Смысл совместной жизни теряется.
Второе, не менее главное.
Принятие границ каждого и каждым из партнеров. Не применять "пыток", не лезть "под кожу", не говорить без крайней нужды "ты должна (-ен)"...
В противном случае. При каждом нарушении границ остается внутренний след, осадок, который со временем накапливается и может привести к непредсказуемым последствиям.
Третье, тоже главное.
Компромиссность. Не "ломка" себя, а принятие партнера таким, каким он выглядит в твоих глазах, без "прогиба" под него и "прогиба" его под себя. Он такой, а ты такой. Вы разные и это понимание и принятие самое хорошее в семье. Давление возможно, только, если это оговорено заранее в кодексе семьи или принимается обоими по умолчанию. Важно понимание того, что партнер - это не ты сам, не часть тебя, а самостоятельная личность и имеет право быть собой со своими особенностями и не быть тобой. Использовать фразу "я бы на твоем месте" только в шутку и редко...
Отсутствие компромиссности ведет либо к быстрому разрыву, если партнер не гибок. Или получение в партнеры совсем не того человека, с которым изначально связывался(-ась), если он прогибается и подстраивается. Что, в конечном итоге, тоже приведет к разрыву, только отложенному.
Четвертое, важное, поэтому главное.
Желание понимания партнера. Знание "тараканов" партнера, лучше поименно и умение с ними договариваться. Желание и стремление слушать и главное, слышать, друг друга. Отсюда умение и желание доносить до партнера свои недовольства и радости, претензии и похвалы, поддержку и критику. Научится воспринимать без истерик, даже обидные вещи.
Без желания понимать и слышать партнера не будет никаких отношений.
Пятое, как и все до этого, главное.
Принимать, а не требовать. В термин "требовать" я вкладываю, не только прямое требование "купи", "дай", "ты должен меня любить", но и вымогательство, чего-либо обидами, истериками, шантажом. Добровольное проявление чувств партнером: ласка, поцелуй, прикосновение, подарок, сюрприз и т.п. гораздо приятнее, чем тоже самое через требование любого типа.
Постоянное состояние "требовать" развивает комплекс неполноценности у партнера и сильно снижает чувство ответственности (по принципу "я не могу САМ ничего дать"). И наоборот, принятие с благодарностью, сильно стимулирует желание делать и отдавать.
Шестое, главное. наравне с предыдущими.
Не копить в себе негатив. Если партнер не дает, что-то важное для твоего организма :), просто потому, что не может, неспособен это дать, или не хочет принципиально, а тебе надо, то лучше расстаться. И остаться в хороших теплых отношениях.
Вывод следующий. Копилка негатива, все равно будет переполняться и выплескиваться. Как итог - почти однозначно потеря партнерских отношений и в лучшем случае разрыв. В худшем - поиск этого "важного" в тайне от партнера и мучительное состояние вместе. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!
Седьмое, главное, потому что важно для самосохранения.
Принять факт, что вместе вы добровольно, что каждый из вас может прекратить отношения и имеет на это право. И никто из партнеров не обязан другому своей жизнью.
Как вывод из этого: принимать с радостью, то что есть здесь и сейчас.
Восьмое, а это тоже важно для сохранения партнерства на долгие годы.
Не разрушать отношения заведомым недоверием: ни следить, ни искать компромат, не выискивать случайные факты и совпадения и т.п. Это делается, если поставить цель расстаться, обвинив партнера и получить, в глазах окружающих, статус обиженного и обманутого. Но этой цели можно достичь проще.
При наличии доверия любому из партнеров не захочется его разрушать. Гораздо проще рассказать, посоветоваться и быть уверенным, что тебя воспримут и услышат.
В противном случае. Семейное партнерство невозможно в принципе.
Заключение.
Как можно было заметить, все пункты имеют один корень - УВАЖЕНИЕ личности партнера, бережное отношение к этой личности.
Все перечисленные условия имеют гриф "сверхважные". И даже без одного из них, семья не состоится, с очень высокой долей вероятности.