Ну а теперь о небольших исследованиях в области общения. Говард Маркмен исследовал сотни пар (в течение десяти лет проводил свои исследования), которые естественно конфликтовали. И он выявил три основные модели поведения у этих супругов:
- Модель поведения - это угрозы и обвинения;
- Молчаливое негодования (Ой, ну все, ну вот, небольшой игнор);
- Открытый диалог (Давай поговорим, давай обсудим);
Но ведь сложные переговоры и сложное общение бывает также и на работе, и с начальником, и в институте. Социологи утверждают, что люди, которые умеют правильно общаться, которые обходят острые углы, они лучше договариваются, статистически у них лучше зарплаты, они лучше растут по карьерной лестнице или заключают сделки. Таковы исследования.
Теперь перейдем к тому, как быть в таких ситуациях, как себя проявлять и как готовиться к такому общению, можно ли вообще быть готовым к таким ситуациям. Начиная какой-либо диалог, и если вы знаете, что в процессе общения может возникнуть конфликтная ситуация, первое что нужно понять - чего хотите извлечь из этого диалога сами вы, какова ваша цель диалога. Ведь в основном многие люди идут в диалог с целью доказать свою правду, или с целью поспорить, или сказать, что опонент не прав и переубедить его в чем-то. И все свои действия, последовательность аргументов, доводов в диалоге человек выстраивает с точки зрения этого, а патом он думает: "Ну почему со мной не хотят выстраивать отношения".
Поэтому первое - определитесь со своими целями, и если вы понимаете, что ваши цели не такие благие, то проблема скорее всего в вас. Если же вы настроены прийти к общему знаменателю, договориться, разобраться, у вас нет в планах конфликтовать, в таком случае сформируйте эту цель.
Второе - мысленная настройка. Скажите себе: "Как бы не сложилась ситуация в процессе общения, я буду спокойным, меня не пробить, какие-либо не нравящиеся мне аргументы я не буду принимать всерьёз, я не буду на них реагировать". То есть когда ты приходишь с этим, ты уже наполовину готов. Самое трудное - это когда ты не подготовился морально и когда тебя вдруг начинают задевать (повышают на тебя голос, спорят, когда не то, чтобы оскорбляют, а говорят что-то обидное) сразу возникает вспышка. Это значит, что вы были не готовы, вы были обезоружены и поэтому вы начинаете действовать аналогично, придумывать аргументы в ответ, тоже повышать голос, у вас учащается пульс, краснеет лицо, возникает волнение и все заканчивается боксерским поединком.
Третье - это видеть сигналы. Сигналы бывают с двух сторон - со стороны опонента и, которые возникают внутри вас, когда вы переходите некую грань. Здесь сразу можно понять, если говорить про себя, это то состояние, когда начинаешь нервничать. И сразу нужно начинать гасить в себе это состояние, контролировать его, потому что, если дать хоть на секунду слабину, то сдерживать себя становится все сложнее и сложнее. И другое - это сигнал от собеседника, когда он начинает нервничать, повышать голос, занимать закрытую позицию, когда чувствуете, что с ним не договориться.
И как поступить в данной ситуации. Первое, что нужно сделать это прекратить диалог, например, обрубить общение словами: "Постойте, давайте начнем все сначала и обговорим все спокойно, мы пришли договориться об одном, а пришли ко второму, нам нужно разобраться, где возникла та ситуация, где мы не поняли друг друга". И после этого переходим ко второму этапу - это общая цель. Итак, получаем, у вас есть внутренняя цель и у вашего опонента есть своя цель общения. И если возникает конфликтная ситуация, то вам нужно уточнить его конечное намерение.
Когда вы понимаете точку зрения собеседника, вы сопоставляете ее со своей, и ищете уже как их соединить. Лучше сделать эту картину открытой, и тогда нормально обсуждайте, возможно ли договориться или нет. Если договориться нельзя, тогда зачем повышать голос, конфликтовать и что-то доказывать, нужно искать выходы из этой ситуации. И не стоит забывать о взаимоуважении. Если вы заметили, что где-то перешли грань, резко сказали и заметили, что это повлияло на человека, обязательно извинитесь перед человеком во время этого спора, потому что это вам даст дополнительные очки в трудном разговоре. Здесь вы ломаете линию сопротивления человека, это как эффект плохого и хорошего полицейского. Так можно поступить даже специально.
Общайтесь правильно и получайте удовольствие от общения.