Если кратко
- Используйте большое количество нецензурной лексики;
- Осыпьте мукой стол, футболку, чайник, сахарницу, хлеб, пол, кресло и омлет, которым завтракает супруг;
- Умываясь, случайно измажьте лицо тестом;
- Добавляя воду в муку, пролейте её на пол (повторить 6 раз);
- Размажьте образовавшееся тесто по полу салфеткой.
Если длинно
На самом деле в рецепте было написано: просейте муку горкой на стол; сделайте аккуратное углубление, налейте туда немного соленой воды температурой 40 градусов; замешивайте тесто, постепенно добавляя жидкость; оставьте его на полчаса. Магия! Осталось найти волшебную палочку.
Всё проиллюстрировано картинками, на которых невидимая хозяюшка-робот соорудила безупречную горку с идеально круглым углублением, после чего сам собой возник гладенький колобок. Он лежит, улыбается и как бы намекает: «Это же проще простого! Полчаса и манты готовы».
С какими проблемами я столкнулась, и как всё-таки сделала это:
- Непонятно, нужно ли брать яйца, потому что в одних рецептах они есть, в других нет.
- Непонятно, сколько сыпать муки. Потому что в одних описаниях она в граммах, в других – в стаканах. А мне надо было использовать вес из одной инструкции, а ингредиенты из другой. Меня ждал серьёзный математический квест.
- Кто эти люди, которые измеряют температуру воды перед замешиванием теста? Мне кажется, это те же граждане, которые осенью ходят по слякоти, и чьи брюки сзади остаются чистыми. Рептилоиды с планеты Нибиру. Взяла просто кипячёную тёплую.
- Когда просеиваешь муку на стол, она летит на всё, ВООБЩЕ НА ВСЁ. Это мучная вечеринка, йоу!
- После просеивания на столе, действительно, образовалась горка, в ней я сделала углубление, и она стала похожа на вулкан. Но. Если наливать в «жерло» воду, жидкость потечёт по стенке стакана к его дну, затем на стол и, смешиваясь с мукой, «горная речка» хлынет вниз бурным водопадом, а на полу появится живописное озеро. Если повторить действие, наклонив стакан более резко, в надежде, что тогда живительная влага потечёт под правильным углом, капли воды могут ещё и разбрызгаться в разные стороны, в том числе и в лицо прилететь. Мука тоже будет весело подпрыгивать в воздух.
- Хлынувшие на север, юг, запад и восток реки с мукой я буквально сгребала в кучу. Тут я применила секретный ингредиент: нецензурная лексика. Ребаный йод и ядрёна кочерыжка - это слабо. Надо как минимум «тесто тебе в одно место». Ну и сами знаете, какие ещё слова. И вот тут меня ударила в голову лампочка Ильича: надо достать мерный стаканчик с носиком! Так я эволюционировала в юного кулинара.
- К этому моменту мою футболку уже можно было ставить в угол, потому что она покрылась коркой.
- Все авторы рецепта забывают важный пункт: если вы феминистка, забудьте об этом на 15 минут и позовите мужчину наминать тесто.
- Объясните, что он наминает не то, надо вон то тесто, которое на столе. А впрочем, и так нормально, можно и паузу сделать.
- Сначала тесто выглядит как ошмётки. Но в процессе «массажа» оно становится нормальным. После его надо оставить отдыхать минут на 30-40.
- Наконец, главное испытание завершилось. Высунула язык, самозабвенно лепила. Готовые скульптуры отправила в «сауну». У кого пароварка, у кого комбайн, а у меня мультиварка.
- Советы хоть и вредные, но получилось всё равно вкусно. Сижу, ем, пишу. Впервые сама приготовила манты. С боевым крещением меня!
