В каждой семье есть свой набор разногласий, которые постоянно приводят к конфликтам. Их можно назвать проблемами, так как не существует способа их разрешения. По крайней мере таким образом, чтобы обе стороны остались довольны. Некоторые из них со временем уходят из жизни супругов или заменяются иными, а другие присутствуют всегда.
«Выбирая постоянного супруга… вы неизбежно выбираете определенный набор вечных проблем, с которыми будете бороться следующие десять, двадцать или пятьдесят лет»
Психолог Ден Вайл, книга «После медового месяца»
Жена хочет много детей, а у мужа свое мнение
Муж и жена часто на этот вопрос смотрят по-разному. Допустим, в семье все более или менее стабильно и спокойно. И жена с удовольствием занимается обеспечением семейного тыла, отдав мужу на откуп функции добытчика. В таком случае женщина готова рожать снова и снова. В разумных пределах, конечно.
А муж смотрит на это более прагматично. Поскольку он отвечает за материальное снабжение семьи, то просчитывает возможные риски и что будет делать, если что-то пойдет не так. Но все риски просчитать невозможно. Поэтому он на всякий случай выступает за ограничение количества детей каким-то приемлемым для него числом - 2-3. А дальше оценивает риск как слишком высокий.
Жена на тему “на что жить, где жить” и прочие материальные штуки не задумывается. Считает, что это не ее вопрос. Вот и возникает конфликт между ее желанием и позицией мужа.
Мужу секс нужен чаще, чем жене
Классический вариант. При этом женщина использует отговорки, уже вошедшие в сборники анекдотов. Разная сексуальная активность супругов - это действительно проблема. По сути, в этой ситуации жена толкает мужа к любовнице или к случайному сексу на стороне. Не для всякого воспитания эти варианты годятся. Да и в любом случае они разрушают семью.
У супругов разные взгляды на воспитание детей
Здесь кипят такие страсти, что искры летят. Особенно, если дело касается воспитания мальчиков, где отец чувствует себя обязанным участвовать максимально активно. Много, конечно, зависит от того, как было поставлено дело в семьях самих супругов. Если мужа в детстве держали “в черном теле”, наказывали за всякие провинности, он этот же подход будет применять и к своему сыну. А у жены другой опыт. Ее все время хвалили, говорили, какая она умненькая-разумненькая красавица и вообще принцесса. Соответственно, ее подход к воспитанию будет иной.
И здесь нельзя сказать, что один прав, а другой нет. В этом и проблема.
Муж не хочет помогать по хозяйству, а жена обижается
Ситуация тоже нередкая. Муж считает, что домашние дела - уборка, стирка, глажка, готовка и проч. - это вопрос жены. Его сфера компетенции - что-нибудь приколотить, прикрутить, отодрать или наоборот приклеить. То есть то, что жена сделать как надо не сможет.
Исконно мужские дела возникают достаточно редко, а женские - занятие постоянное. Не удивительно, что жена ожидает от мужа участия.
Ему может и не трудно что-то “женское” сделать, но это же наступление на его мужское “Я”. Да и не принято было в его семье, чтобы отец матери по хозяйству помогал. Поэтому иногда, если жена вежливо попросит, муж может посуду помыть. Но рассматривать это как свою обязанность - увольте.
Обидеть Таню может каждый
Не каждый может убежать
В. Вишневский
Конечно, в каждой семье свой набор “вечных” проблем. Не одни, так другие. Но вопрос не в том, чтобы их исключить - это невозможно. Вопрос в том, как супруги с ними обходятся.
Есть семьи, где муж с женой эмоционально близки друг к другу. Они ценят, что имеют и готовы постоянно работать над выстраиванием отношений. В таких семьях супруги придумали, как справляться с каждой “вечной” проблемой. Так, чтобы она не подавляла их и не разрушала семью. Они ее не замалчивают - это бесполезно. Как все нормальные люди, конфликтуют, ссорятся. Но они отвели проблеме определенное место и относятся к ней с юмором. Понимают, что конфликты в семье так же неизбежны, как болезни в возрасте. Но пожилые люди же не кончают жизнь самоубийством, если у них вдруг стало в боку покалывать? Или зубов осталось меньше, чем хотелось бы?
А есть семьи, в которых супруги заходят в тупик, пытаясь решить подобную проблему. Они никак не могут согласовать позиции. И заводят одну и ту же пластинку снова и снова. В мужской терминологии это называется “вынос мозга”. Ссорятся, но вперед не продвигаются. Каждый стоит на своем, как будто позади Москва. С очередным конфликтом отношения становятся все напряженней, растут обиды и недовольство друг другом. Иногда супруги пытаются делать вид, что проблемы нет. Но она есть, и забыть про себя не даст.
Такие супруги почему-то считают, что эта проблема - самое важное, что есть в семье. И, если ее не решить, то и жить вместе незачем. Позиция странная. Но люди вообще странные создания.
Приглядитесь, какие в вашей семье “вечные” проблемы. И как вы к ним относитесь. Может, имеет смысл перестать их драматизировать? Стоит ли позволять всего лишь некоторым разногласиям управлять всей вашей семейной жизнью?
Если статья пробудила интересную мысль - поделитесь ей. И поставьте, пожалуйста, лайк.
Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые публикации.
В статье использованы материалы книги Джона Готтмана “7 принципов счастливого брака или эмоциональный интеллект любви”
