Помимо интима и заботы о детях супруги проводят значительную часть времени вместе в отдыхе и в домашних заботах. Человек – существо общественное, и устроен так, что большую часть своих действий ему удобнее совершать в компании понимающих людей. Семья, и, в первую очередь, супруги должны быть главными компаньонами в большинстве сфер жизни. Поэтому, выбирая себе спутника жизни, следует чётко понимать, будет ли с этим человеком комфортно в любой жизненной ситуации. Для этого нужно представить этого человека в разных стандартных жизненных сценах и попытаться оценить, подходит ли он в этих случаях в качестве комфортного партнёра или нет.
Конечно, делать мысленный эксперимент, не имея под рукой никакого материала, кроме общения в соцсетях, совместных походах в кафе, на дискотеку или в развлекательный центр, невозможно. Между развлечениями и суровым бытом лежит огромнейшая пропасть. Поэтому людям, которые собираются связать себя серьёзными отношениями, нужно проверить себя, проведя вместе достаточно длительный период времени. И это должен быть не отдых в курортной зоне на берегу океана, а обычная жизнь со всеми своими нюансами и проблемами. Лишь прожив в такой обстановке можно понять, стоит ли рассчитывать на нормальные отношения с этим человеком, тем более, стоит ли заводить с ним детей.
Если раньше такая совместная жизнь без интимных обязательств была практически невозможна, то для современного человека в этом нет ничего нелепого. Мы привыкаем к свободному общению людей разного пола с детства: в детском саду, в школе, в университете, на работе. Более того, многие получают опыт контактов, близких к бытовым, проживая в оздоровительных лагерях, в турпоходах, в общежитиях университетов и производственных предприятий.
Разумеется, даже подобная проверка не является гарантией от разрыва. Люди меняются – под тяжестью проблем, под влиянием других людей, из-за болезней и просто с возрастом. Исчезают одни и появляются новые привычки, качества, и эти изменения, резкие или постепенные, могут оказаться достаточными для того, чтобы прекратить совместные отношения. Но чаще всего проблемы из-за непонимания и несовместимости характеров возникают уже в начальный период совместной жизни.
Если общество созреет для понимания того, насколько важно подготовить людей к совместной жизни, обучить их правильно вести себя по отношению к тем, кто постоянно живёт рядом с тобой, научить по отрывочным контактам создавать у себя в голове общее представление о человеке, о том, насколько будет комфортно находиться в его обществе длительное время, заниматься вместе с ним общим делом, переживать общие проблемы, то качественная подготовка людей к семейной жизни начнётся уже со школы. И речь идёт не о теоретических занятиях, на которых вдалбливаются набившие оскомину общие истины, а о практическом вовлечении детей в семейную жизнь с раннего детства.
Дети и так получают опыт семейной жизни, поскольку эта жизнь стоит у них перед глазами. Более того, те дети, которым посчастливилось иметь сиблинга (брата или сестру) противоположного пола, получают более полноценный практический опыт бытового общения. Но даже этого мало для качественного развития навыков оценки партнёра и семейной жизни – нужны контакты с партнёрами, имеющими разные характеры, наклонности, привычки, чтобы, в конце концов, понять, какой именно партнёр нужен для будущей семейной жизни.
Уже со школы должна вырабатываться практика совместного участия разнополых пар во всех сферах деятельности – на учебных занятиях, как теоретических, так и практических, на торжественных и праздничных мероприятиях, во время отдыха и досуга. Подобно тому, как сейчас общепринято на серьёзные мероприятия и деловые встречи приходить в сопровождении партнёрши или партнёра, а отсутствие такового считается моветоном, учащиеся должны приучаться к тому, что нормой должно быть наличие пары, а не её отсутствие.
Естественно возражение, что подобная практика неизбежно приведёт к интимным контактам среди учащихся, но на это я могу ответить так: опасность интимных контактов между детьми имеется и в семье, однако такие вещи там случаются крайне редко и скорее говорят о неправильном половом воспитании со стороны родителей, о табуировании темы половых отношений, что и вызывает повышенный интерес к интиму со стороны детей.
Никакие запреты и строгости не гарантируют от подобных вещей – напротив, чем меньше возможностей у детей общаться между собой и получать интересующую их информацию, тем сильнее желание обойти искусственные препятствия и набраться опыта без участия взрослых. Постоянное общение с представителями противоположного пола в «свободном» режиме под разумным, а не тотальным контролем со стороны наставников, совместная деятельность по возможности во всех сферах скорее научит молодого человека видеть в представителе противоположного пола не просто объект интимного интереса, а партнёра по жизни, с которым хочется общаться, отдыхать и выполнять общую работу.
Чем раньше молодой человек поймёт, что интим в браке составляет лишь долю процента от всего совместно проведённого с партнёром времени, а остальное – общее хозяйство, бытовые дела, материальные вопросы, забота о детях, простое общение, отдых и другие мероприятия – являются намного более важными по объёму и значимости сторонами семейной жизни, тем легче ему будет найти себе такого партнёра, с которым ему будет комфортнее в жизни.
Остаётся открытым вопрос – а нужен ли официальный брак для того, чтобы люди жили вместе? Если им хорошо вдвоём, если они идеально отрегулировали свои отношения, зачем им штампы в паспорте? С другой стороны, никакие штампы и свидетельства не заставят жить вместе людей, которые с трудом терпят друг друга. Вывод: современный институт брака практически не влияет на совместную жизнь в семье и становится лишним грузом для тех, кто хочет жить свободно.