СТОП СОВЕТАМ!
Здесь не будет советов психолога, не будет нравоучений и слов: "Соберись, надо жить дальше!"
Здесь будет навыдуманная история из моей жизни, и горький опыт потери малыша во время беременности. Я предаю огласке мою боль, и разделяю тем самым боль женщин, которые на просторах интернета пытаются найти ответ на вопрос: "Как жить дальше???"
Если ты пережила или переживаешь этот опыт, знай, я обнимаю тебя, и тысячи женщин, потерявших ребенка тоже обнимают тебя и плачут вместе с тобой.
Начну с небольшой, но такой же печальной предыстории, которая случилась со мной не за долго до гибели моего малыша...
Я живу далеко от моей семьи: мамы, папы, сестры, подруг и родственников. Так сложилось, что нам с мужем 7 лет назад пришлось переехать в другой город. Раз или два в год я стабильно приезжала навестить родителей и повидаться с друзьями и родственниками. Этим летом я,как всегда, приехала домой в отпуск, взяв с собой маленького сына. Моя мама два года проходила химиотерапию после операции, но ее состояние было хорошим, и прогнозы врачей тоже сулили ей скорейшее выздоровление. У меня всегда были очень тесные и доверительные отношения с мамой. В детстве я всегда была при ней, и повзрослев, могла рассказать ей все, что происходит в моей жизни. При переезде мы стали с ней созваниваться по 4-5 раз в день. В любой сложной или непонятной ситуации я обращалась к маме за советом, и ее советы мне всегда помогали выбрать правильный выход из ситуации.
В один из обычных летних дней мне на телефон позвонила знакомая (подруга сестры моего мужа). Его младшая двоюродная сестра, оказавшись в сложной жизненной ситуации жила с нами несколько месяцев. Я к ней очень привыкла, мы оказались родственными душами, отлично друг друга понимали, во всем поддерживали. И вот, звонит ее подруга и сообщает мне, что Надя попала в страшную аварию, и ее травмы не совместимы с жизнью. Это был шок... Я не могла и не хотела поверить... Надя находилась в реанимации полтора месяца. Из за перелома жизненно важных позвонков она не чувствовала тела, а потом начался отек мозга... Ее не стало в конце июля... Единственный друг, подруга, родная душа в чужом городе (да, за несколько лет я так и не обзавелась друзьями)... Я не могла ее отпустить до 40 дня... Она снилась мне каждую ночь, во сне мы с ней разговаривали, смеялись, а потом я стала понимать, что с утра я просыпаюсь усталая, выжатая "как лимон"... Я пришла к ней на кладбище и попросила больше не приходить... В тот день я ее "отпустила"...
Прошло время. Однажды я отметила в календаре, что у меня задержка. Сделала тест. Он был положительный...
Как бы мне не горько было в этом признаваться сейчас, я была не рада беременности, и муж, как оказалось, тоже. У нас были грандиозные планы на будущее, и второго ребенка мы планировали года через 3-4. Но решили рожать, во что бы то стало... И только спустя месяц я начала ждать, желать, любить и хотеть моего малыша...
Через месяц с моей мамой случился приступ. Что-то с головой. После обследования подтвердились метастазы в мозге. Мы с сестрой понимали, что это очень близкий конец и решили предпринять все меры, чтоб отсрочить этот конец как можно дальше. Маму отправили в Санкт Петербург, в хорошую клинику. Но рак оказался быстрее нас... Через 4 дня после ее возвращения домой она умерла...
БОЛЬ
Эта боль не оставляет меня и по сей день. Все было как в тумане... Похороны, прощание... Я не верила, сестра тоже.. Папа "приложился" к спиртному... Я старалась меньше плакать, нервничать, и у меня получалось, как казалось, не плохо... Я слишком сильно захотела этого ребеночка, "зажелала" его как никогда. Мои мысли на время сфокусировались на моем положении.
Вернувшись домой, я готовилась к первому скринингу, срок подходил к 14 неделям.. На УЗИ все было хорошо, и я уже без волнений пошла к врачу... Но тут очередной удар: в крови нашли отклонение сывороточного маркера, риск синдрома дауна 1:163... Моя нервная система уже не могла противостоять стрессу. Я плакала много, долго... Но после разговора со знакомой узнала, что такие риски ставят сейчас многим, и не стоит переживать раньше времени. После второго скринингна должно все решится. Генетик тоже меня успокоила, сказала, что риск не высокий, почти базовый... Стресс отступил, но боль в душе от потери мамы не ушла. Я пыталась ее много раз отпустить. Она снилась мне каждую ночь.
40-й день. Я сижу на полу в кухне, плачу: "Где ты, мама? Почему не со мной? Ты мне так нужна!" Спать в тот день я легла в тревоге... 17 недель, а ребенка я почти не чувствую... "Малыш, отзовись!.."
СОН...
Во сне я вижу маму. У меня роды. Почему-то дома у родителей. Мама берет на руки моего ребенка, смотрит на него,качает, улыбается. Я переживаю: "Мама, он в порядке? На кого похож? Это мальчик?" Мама молчит. Меня здесь нет, она меня не видит и не слышит... Утром я проснулась в страхе, я почувствовала, что явно что-то не так... Молилась, просила малыша толкнуться... Вечером, перед сном я обнаружила на нижнем белье два маленьких коричневых сгустка. Я испугалась, муж меня пытался меня успокоить, сказав, что наверно такое бывает, ведь срок уже не маленький... Но с первой беременностью такого ни разу не было. Я позвонила сестре. Она посоветовала с утра, если повторятся выделения и начнет болеть живот, сразу вызвать скорую.
Утром я отнесла анализы в поликлинику. Выделений не было, я чувствовала себя хорошо. Но малыш опять был неактивным. Я себя успокаивала, что он чаще спит, малоподвижный, такое бывает... Придя домой, я пошла в туалет и обнаружила два сгустка на белье. Они уже были большими, коричневыми. Муж моментально вызвал скорую, а я поняла, что это конец...
БОЛЬНИЦА
Меня привезли в отделении гинекологии, посмотрели на кресле. Врач меня успокоила, сказала, что такое бывает, волноваться не стоит. Но сердцебиение малыша не прослушала, как бы я ее не просила. Долгое, томящее ожидание... Сутки я лежала на кровати, отвернувшись к стене, надеясь что все хорошо, просто это небольшой сбой...
УЗИ
Знаете, большего всего на свете я теперь боюсь УЗИ... Длинный коридор. Нас, беременных, в коридоре около 10 женщин. У меня самый большой животик, ведь в тот день нам исполнилось 18 неделек. Мой малыш размером с бананчик: выдавал мне календарь беременности. Какой большой. Но почему ты не пинаешь меня? Почему такой тихий? Я волнуюсь, захожу в кабинет, ложусь на кушетку. Врач начинает диктовать медсестре размеры головки, животика, я успокаиваюсь, думаю: "ну если б было все плохо, мне бы сразу сказали.." Последние ее слова я запомню на всю оставшуюся жизнь: "Сердечная деятельность не наблюдается..." Я вскрикиваю: "нет!!" Начинаю отчаянно выть! "Вставайте! Зовите следующего!": холодно и даже не взглянув на меня проговорила врач.
ТЫ ЖИВОЙ...
Я выползла на коридор, легла на свободную кушетку, обхватила ее руками, сжала со всей силы и плакала, долго, громко, дико... Вокруг меня сидели беременные женщины. Но мне было все равно. Ни кто ко мне не подошел. Я лежала там и хотела умереть... Прямо там, на той кушетке мне хотелось, чтоб и мое сердце тоже остановилось. "Почему? За что?!!!"... По дороге в палату я позвонила мужу. Мы плакали в трубку минут 5. Я не знала, что сказать, он тоже... Я пролежала лицом к стене сутки. Врач сказала, что роды будут вызывать через два дня. Два дня... За эти два дня я испытала самый страшный, самый дикий стресс в моей жизни... Мне казалось, я схожу с ума... Я не могу позвонить маме, Наде... Они на небесах. Я одна...
Знаете, я должна отдать должное моему любимому мужу. В те дни я поняла, как сильно он меня любит и как сильно люблю его я. Я не представляю, как переживают эту потерю женщины, чьи мужья не разделяют с ними эту боль, не относятся с понимаем ко всем действиям и словам. Я обнимаю вас, дорогие, милые, родные женщины! Вы не одни! Мы с вами! Мы, все женщины, прошедшие эту боль, эту потерю... Мы здесь, рядом с вами, просто вы нас не видите!
Ночью я гладила живот, пела про себя колыбельные, убаюкивала моего малыша, разговаривала с ним, прощалась.. Мне казалось, что он шевелится... Утром я пошла на повторное УЗИ, на котором настояла сама. Я увидела его, он лежал, раскинув маленькие ручки и открыв маленький ротик. Какой ты красивый! В тот день я сама поняла, что у меня мальчик...
СТРАШНЫЙ ДЕНЬ
Утром мне ввели лекарство, чтоб вызывать роды. Я ходила по палате нервно потирая ладони, гладила живот... Плакала, молилась, просила мамочку помочь мне. В обед у меня отошли мутные, коричневые воды...
РОДЫ
Темный коридор, пустой, холодный... Я одна в этом коридоре, со схватками. Хожу туда-обратно, мне больно... Боль, мне казалось, скоро полезет у меня из ушей...и душевная и физическая. Вдруг, мое желание ни кому не отдавать малыша сменилось на желание скорее освободить его и себя. Пришла медсестра, я легла на кушетку и родила своего маленького мальчика... Он был крохотный, так как погиб еще на 16 неделе. Я назвала его Ванечкой... Чистили меня почти на живую. Я лежала, терпела, наказывала себя тем самым за то, что когда-то его не захотела, не сберегла, не сохранила...
ПОТЕРЯ
Мы с мужем решили забрать тело малыша и предать земельке. Мои родственники отреагировали на это с негативом. Родная сестра, которую я считала опорой, поддержкой, и вовсе написала мне на ночь глядя горькие, страшные для меня слова, которые я даже не смогу процитировать, т.к. хочу скорее их забыть... Нет! Я их не вину! Теперь я вообще ни в чем ни кого не виню... Я стала по другому смотреть на мир, на людей, на их слова и поступки... Я не услышала нужных слов ни от одного родного мне человека, кроме мужа, и решила отстраниться от всех людей и всего мира на время, извлечь из этого всего опыт, урок...
Я поняла одно: человек никогда не сможет дать совет, поддержать, если он сам не был в подобной ситуации... Да и в больнице я поняла, что разные люди реагируют на тот или иной опыт по разному. Например, одна женщина, потеряв двойняшек на 9 неделе беременности, стоя со мной в коридоре, в очередь на осмотр после выкидыша, сказала следующее: "Я не расстраиваюсь! Значит это были не мои дети! Или больные..." И знаете, я ее не осуждаю... Она по своему переживает потерю. Может быть и я, не потеряв подругу и маму тоже бы отреагировала проще, но моя потеря для меня такая... Теперь! Я знаю одно: мой сыночек Ванечка теперь в лучшем мире, с моей мамой и мамой моего мужа!
Я удалила все соцсети и позволила себе страдать! Сильно, страшно, горько! Плакать, молчать... Я дала себе право отгоревать, отстрадать и по сыночку и по маме и по подруге. И отпустить их всех после этого страдания! Моя стадия горевания еще продолжается. Общаюсь я по прежнему только с сыном и мужем. Дарю свою любовь сыну, обнимаю его, играю с ним, много разговариваю и читаю сказки. Я уделяю ему столько времени, сколько ни когда не уделяла. Он мой ресурс энергии сейчас, и я прошу вас, мои славные женщины, если у вас есть детки, разделите это время с ними, улыбайтесь им, смотрите на них, обнимайте... Так как они любят вас, вас не любит никто! Согревайте душу в их объятьях! Ведь они ангелы! Которые нас берегут!
После похорон моего Ванечки мне стало легче. На грамм, но легче... Я знаю одно: я сделала правильный выбор, приняла правильное решение. Теперь я уверена: в любой ситуации - слушай свое сердце! Не чей-то совет, наставление, а именно свою душу, свой внутренний голос! Он выведет тебя к выходу!