Признаюсь честно, этот вопрос пришёл ко мне не так уж давно. Старшему сыну уже 12, а младшему 4. Что они для меня сейчас и чем были раньше, чем будут в будущем?
Как я стала мамой?
Замужество. Беременность. Всё в моей жизни шло, как по прописанному кем-то сценарию.
Задумывалась ли я о том, каким будет мой ребёнок, кем он станет для меня, когда маленькая жизнь зародилась во мне, когда я чувствовала, как он растёт, шевелится, толкается? Нет! В моей голове не было ни одной мысли о далёком будущем. Я просто наслаждалась. Наслаждалась тем, что наши сердца бьются вместе.
Не забуду нашу первую встречу. Его круглые, синие-синие глаза, чёрные взлохмаченные волосы. Эйфория продолжалась.
К ней добавился страх. Страх за его здоровье, благополучие. А ещё желание оберегать, обнимать, нежить. Ни одной мысли о будущем, только настоящее.
Конечно, приторная любовь была разбавлена криками, отсутствием свободы, бессонными ночами. Мой старший сын буквально привязал меня к себе, постоянно требовал грудь. В первые месяцы мы не могли даже гулять. Ребёнок начинал истошно кричать, вызывая сочувствие окружающих и неодобрительные взгляды в мою сторону. Приходилось бегать по кустам, благо на дворе было лето.
Похоже, именно в этот период я испортила форму своей груди. Но тогда я об этом не задумывалась.
Мною постоянно руководила потребность быть рядом с ним, он занимал всё пространство в моей жизни.
Малыш рос. Я начинала переживать, что никогда не смогу принять его личность, отпустить от себя. Говорила себе: "Так нельзя!". В ответ сердце бешено колотилось. Понимала, что меня ожидает серьёзнейшая ломка.
Как я стала мамой во второй раз?
Даже и не знаю, когда ко мне пришло осознание, что пришло время для второго. Знаю точно, что это было осознанное решение. Высшие силы даровали мне его.
Страхи в эту беременность были сильнее. Боялась скриннингов, плохих анализов, плакала из-за диагноза на УЗИ, читала страшные истории в интернете. Радовалась, что снова будет сын. А как он шевелился?! Живот ходуном ходил - это было классно!
Он появился стремительно, дома. Толстенький домашний бегемотик (так прозвали его врачи). Лежал рядом на диване, не осознавая что же произошло. А люди вокруг суетились.
Нас разлучили почти сразу. Он поехал в больницу на одной машине, а я на другой. А потом случилось страшное: заворот кишечника. Благодарю врачей, что вовремя увезли в хирургию, что спасли моего малыша. Помню, как он лежал на столе под капельницей и хлопал своими глазами. Тогда мне показалось, что у него такой взрослый и осознанный взгляд, будто он всё понимает.
Боялась узнавать его судьбу. Боялась принять и осознать своё материнство. Боялась самого страшного.
Как только разрешили, мы с мужем поехали в краевой центр, сняли квартиру, жили рядом с больницей.
Реанимация осталась позади, нас перевели в отделение хирургии. Тут постепенно щемящее чувство любви стало приходить ко мне. А он не брал грудь, терял вес, приходилось уговаривать его. Уговорился)
Что дальше?
За этими занятиями я немного отвлеклась от старшего сына. Нет, я не стала любить его меньше. Всё также сильно люблю его. Но он растёт, у нас сломался голос и проклёвываются первые усики, и это не пугает меня так сильно, как раньше. Я готова принять его взросление, я готова отпустить его без мучительной боли.
Дети сильно изменили мою жизнь. Они лишили меня свободы делать что хочу и когда хочу. Постоянно приходится задумываться и оглядываться на них.
Дети - это огромная ответственность. И не только за то, как им живётся здесь и сейчас. Но ещё и за то, какими они станут, когда вырастут, а значит и за то, какими станут их дети. Эта ответственность бесконечна (если ветвь не сломается на каком-то этапе).
Дети - это куча переживаний, бессонные ночи, бесконечные уроки, ранние подъёмы, бешеные гонки в садик, на работу и снова в садик. Это усталость и желание отдохнуть.
Дети - это бесконечное хочу. Борьба с желанием затискать и надавать так, чтобы мало не показалось. Вечный поиск компромиссов.
Дети - это те, без кого я не мыслю своей жизни. Не понимаю, как я жила до их появления. Они позволяют наполнить мою жизнь смыслом и надеждой бесконечного существования.
Младший подрастает. Понимаю, что он выходит из мимишного возраста. Все наши поцелуйчики, обнимашки и нюнюкания отойдут на второй план, придёт время партнёрский отношений.
Буду скучать по этому сладкому возрасту. Начинаю задумываться: "А может ещё за радостью сходить?". Но это уже эгоистичные мысли больше. В первую очередь, нужно помнить об ответственности, убрать в сторону эмоции и взвесить все ЗА и ПРОТИВ.
А как вы относитесь к своим детям: кто они для вас? Делитесь в комментариях. Будет интересно узнать ваше мнение.