Нет, речь пойдет не о финансах. Мы с самого детства должны. Должны всем! Должны хорошо кушать, не болеть, на разбивать коленки, слушаться родителей. Потом мы должны учится, развиваться, работать, платит налоги, соблюдать законы, рожать, растить, переходить дорогу по зеленому сигналу светофора, соблюдать скоростной режим... Должны сначала родителям, потом учителям, мужу, детям, внукам, работодателям, коммунальным службам, налоговой.... и снова родителям. Не успел родиться, а уже в долгах по уши! Сплошные ограничения...
В детстве я была хорошей девочкой. Точнее, очень старалась быть хорошей. Хорошо училась, редко болела, занималась музыкой, плаванием, ездила летом на море с родителями, не приходила поздно, не курила,... Короче, не "косячила" особо и проблем со мной не было :) Воспитывали меня в строгости: то нельзя, это нельзя. Такая типично ленинградская девочка-ботан из интеллигентной семьи. Скучная и правильная до тошноты... Правда, тогда я этого не понимала и считала себя счастливой)) Родители меня любили, но никогда не баловали
Собственно, впервые я почувствовала свободу, поступив в институт: строяки, тусовки... Но почти сразу включился внутренний "стопор" и я опять стала "правильной"
Взбунтовалась лишь однажды - не согласилась выйти замуж за кандидатуру, предложенную родителями. Мужа нашла себе сама (о чем никогда не пожалела!), родила. Собственно, на этом моя "нормальная" жизнь закончилась...
Сын родился с кучей всяких проблем. Нет, с головой у него все в порядке - проблемы с позвоночником, приведшие к деформации внутренних органов и кучей разнообразных болячек.
До 13 лет мы с сыном пролежали в больницах. Врачи говорили, что шансов нет, что ребенок нежизнеспособен. Но я никого не слушала, перла вперед, как танк. Годами жила на тапчанчике в больнице, сутками сидела под дверями реанимации... В те короткие моменты, что сыну было легче, занималась с ним - мы всю школьную программу прошли, два языка выучили. А потом случилось чудо: началась динамика, в которую никто из врачей не верил! Постепенно мы вылезли из ада и стали учится жить обычной жизнью. Нет, сыне не излечился полностью, но больницы и реанимации закончились. Два последних класса сын закончил, как все остальные дети - ходил в школу сам, сам учился.
Первое время я дико боялась рецидива и жила "на низком старте": сумка с документами и необходимыми вещами стояла в прихожей у входной двери. Но шло время, а неотложки нам не требовались. Это было так необычно, так непривычно: у меня появилось время на себя!
Мы с мужем стали ходить по театрам, по гостям, ездить в отпуск. Я на постоянную работу смогла устроиться (до этого занималась репетиторством и переводами, печатала диссертации папиным аспирантам). Впервые в жизни я жила для себя! У меня словно крылья вросли! Я скупала шмотки, ходила по салонам красоты, в спортклуб записалась. Фантастика! Я себя почувствовала женщиной!!!
Но счастье долгим не бывает. Через пару лет моей свободной жизни заболел папа - рак... И снова начались больницы, операции, курсы химео- и лучевой терапии... Снова операции и снова больницы.... Несколько лет борьбы и боли... Болезнь оказалась сильнее, а все наши старания - бесполезны. Папа ушел...
Для всех нас это стало ударом! Мне - взрослой, здоровой женщине - потребовалось почти два года для того, чтобы принять это, научится жить с этой болью. А вот мама не смогла справится с горем. Она все глубже и глубже уходила в себя. Ее мозг, ее психика оказались слабее и мама постепенно начала жить в параллельной реальности. Стала все забывать, все путать... за пару лет из красивой, ухоженной женщины мама превратилась в тщедушную старушку. Тут и деменция себя ждать не заставила.... И снова все заботы, весь уход легли на мои плечи: покормить, помыть, погулять....
Нет, я не жалуюсь и не прошу сочувствия. Я вообще никогда не жалуюсь - жалость унижает! Ухаживать за кем-то давно вошло в привычку и не особо меня напрягает. Я очень благодарна мужу за понимание, поддержку. Я очень рада, что у сына сейчас все хорошо: достойная работа, своя семья. И маму я буду тянуть до последнего - это не обсуждается.
Но я-то сама уже давно не девочка: шестой десяток разменяла. И почти все годы провела в больницах. У меня выработалась стойкая аллергия на врачей. Вот только один вопрос у меня: когда Я жить буду? Неужели те несколько лет, что мне было даровано между болезнями сына и папы - это все, что отпущено МНЕ? Жизнь прошла мимо меня... А мне и вспомнить-то нечего! Получается, мою жизнь просто украли? В детстве все было "нельзя", потом было "можно, но возможности не было... А сейчас, получается, уже поздно? Еще немножко, и деменция со старостью придут ко мне... Вот и получается, что вся моя жизнь была взаймы...
Я постараюсь быть оптимистичной старушкой и никогда не стану обузой своему сыну - это я давно решила! Я не позволю сыну, у которого судьба и так украла детство, свою зрелость потратить на уход за собой. Пусть хоть его жизнь будет не "взаймы"!