Ловко так врачи окрестили весь пи@@@ц, о котором думает человек, стоящий на подоконнике. Предлагаю увлекательное путешествие внутрь человека, у которого обострилось депрессивное расстройство. Тур уникальный, ведь обычные депрессующие невротики и близко никого к себе не подпустят. Возьмите с собой зонтик - возможны осадки.
Сразу скажу - ребят, это бредово, местами страшно. Необходимые оговорки для душ с особо тонкой организацией:
1) Не призываю к суициду (а наоборот).
2) У врача наблюдаюсь (давненько).
3) Сейчас всё лечится (Мне так сказали...).
Знакомьтесь - это те самые "суицидальные мысли". Их много, они толкают друг друга локтями, пихаются, борются за главенство, а ещё умеют раздуваться до бесконечных размеров. Именно то, что происходит сейчас со мной и испытывает меня на прочность.
Больно. Лицо как мочалка, слёзы в тусклых глазах - это моё отражение в зеркале. Помою голову - станет легче. И всё время эта боль - распирает изнутри, вьёт узлы из моих внутренностей. Кусок лавы - жгучий и твёрдый одновременно. Медленно кипит. Больно. Зачем всё это? Сколько ещё я выдержу? Пройдёт ли? Интересно, какой предел прочности у человека? Сколько мне осталось терпеть? Если бы врач сказал: "Мужайтесь - вам остался месяц". Какое облегчение я бы испытала! Надо же, как просто! Всё решилось за меня! Само собой рассосалось. И не отменится. Нет, это не чувство неотвратимости. А благостное чувство определённости. Наконец-то!
Но нет, такой справки у меня нет. Остаётся ходить по улицам с диким желанием - а вот бы меня сейчас переехал трамвай. Фу. Некрасиво. И нелепо. Да, слишком нелепая смерть. Но зато быстро))
Опять эта боль. Кипит, распирает. Слёзы в глазах стоят, но разреветься не могу. Хоть бы легче стало. Что ж за никчёмный человек - даже поплакать как следует не могу. Вся жизнь на половину. Стараешься, стараешься, но до удовлетворения не доводишь никогда. Вот и сейчас - даже в окно шагнуть не можешь.
"Суицидальные мысли", слово то какое - "мысли". Это не мысли - это мечты! Это жажда. Ты просто жаждешь, и каждую минуту перед глазами - последний шаг и последний полёт. Освобождение. Стало легче. Прошло. Закончилось. Всё закончилось! ...А нет, опять я расфантазировалась. Прекратить думать о смерти! Не гоже это - у других вон всякой жести полно, а у тебя не жизнь, а малина. Пора готовить ужин, скоро муж придёт голодный. А что если он придёт, а я уже мертва (и свободна!). Нет, пусть сначала поест. Нельзя голодным ходить. Надо купить ему тёплую жилетку, а то холодно на улице. Во вторник. Схожу в магазин во вторник.
Не останавливаться, только не останавливаться - уборка, стирка, шкафы разобрать. Нет времени думать. Только зазеваешься и всё - лава опять попрёт. Стирка - вот что меня удовлетворяет. Всю грязь долой! Вот бы мне так тоже можно было очиститься. Но я знаю только один способ...
Раз за разом - тысячи раз в день я лечу и ударяюсь об асфальт. Удар как катарсис. Удар! И всё закончится. Шаг-полёт-удар. Шаг-полёт-удар. Как просто. Всё закончится. Интересно, выйдет ли при ударе эта боль из меня? Или так будет похоронена вместе со мной?
Никто так и не узнает, что со мной творилось. Как осточертела эта лава внутри! Никто не узнает. И все будут говорить: "Дура! О ребёнке бы подумала, и о родителях!". Все, кто не попадя. Все, у кого рот ничем не занят. За утренним чаем, в дружеском чатике, при встрече на улице. Зато в инстаграме будут писать "Не верю!", "Она была светлым человеком". И ещё свечки на аватарки поставят. Да, ради свечек на аватарках можно и умереть!))))))
Уйду из дома в лес, сяду под сосну, съем таблетки. Как раз осталось снотворное, должно хватить. Дома нельзя. Ребёнок из сада придёт, не должен меня видеть. СТОП, прекрати! Даже и не думай о смерти! У тебя дочь, как она будет без тебя? Искалечишь человеку жизнь! ...Но я и так калечу. Раздражаюсь, кричу, не хочу играть.
- Мама, а ты меня любишь?
- Конечно, люблю, моя хорошая! Больше всех на свете! - улыбаюсь, обнимаю крепко.
Только дочь не узнает, что места для любви давно нет - там эта чёртова лава заполнила каждый миллиметр моего тела и разума!!!
Может, ей наоборот будет лучше, если я избавлю её от этого лицемерия и негатива? Может, лучше сейчас, пока не выросла ещё одна депрессивная невротичка? Надо купить ей игрушку, которую она хотела - говорящий кенгуру. Дорогущий, я не могла его себе позволить. Но теперь то мне деньги больше не понадобятся. Сколько осталось на карте? Как раз хватит. Представляю её реакцию - она приходит домой, а её там ждёт кенгуру! А меня уже не будет.
СТОП! ОСТАНОВИСЬ! Ты не должна её бросать. Это не твои мысли, это чёртова боль завладела тобой! боль пройдёт, и всё наладится! Но когда... Сколько ещё? Выдержу ли... Завтра надо устроить дочери праздник - ёлку нарядить. Она обрадуется! Может, и мне станет легче.
С ёлкой вышло одно раздражение. Некрасиво получилось. И дочь разбила самый красивый шар. Прозрачный, с настоящим розовым пёрышком внутри. Я его вчера купила, хотела поднять себе настроение. Долго выбирала. Просто когда что-то новое выбираешь, становится легче... Разлетелся на мелкие осколки, а лёгкое пёрышко освободилось из стеклянного кокона. Порезалась, когда убирала стекло. Стало немного легче. Когда порежешься, ударишься или заболеешь, почему-то становится легче...
Шаг-полёт-удар.
Перестань, ты же знаешь, что суицидальные мысли - это всего лишь симптом. Ты всё равно этого не сделаешь - кишка тонка. Как всегда блин. Ты даже это доделать не можешь))) Всё будет хорошо. Но это не точно.
Прекрати сейчас же!!! Дыши глубоко. Вдох-выдох... А где утюг? Надо погладить пиджак к завтрашнему собеседованию. Какой крутой проект! Так, мне нужен самый лучший дизайнер, сделаем качественную графику, ещё наймём грамотного менеджера, а для администраторов - придумаем стильную спецодежду! Вообще-то ты пока ещё там не работаешь))
Кстати, а кто это со мной всё время говорит?..