Когда психолог рассказала мне про фрустрацию, я понял, что это конкретно про меня.
"Это как когда стоишь перед открытой дверью и пытаешься выйти, но твои ноги приросли к полу. Ты кричишь и брыкаешься, но с места двинуться не можешь. А люди кругом спокойно проходят через дверь".
Этакое болото. Колоссальное количество энергии уходит на бесполезное барахтанье, которое выбивает тебя из сил, а смирения так и не наступает. Наступает лишь истощение и отсутствие желания жить.
Корнем моей фрустрации, наверно, является фраза, которую я слышал миллион раз от кого попало - "У меня такая же фигня", мол, "чего ты разнылся, это у всех так". Я возненавидел эту фразу. По сути, она обесценивает то, что меня держит на месте, словно я сам хочу оставаться в этом болоте и страдать. Это может быть правдой, но лишь наполовину, и я признаю, что мне нужна помощь. Помощь в том, чтобы справиться с самим собой.
Ведь это не я создал себе невротика внутри. Я копировал своих родителей, я слушал то, что мне говорят и пытался соответствовать ожиданиям. А ещё мне досталось что-то из генов. Совершенно непонятная и недооценённая сфера, до которой никому в нашем мире, антитолерантном, нет дела. Ведь то, с чем ты рождаешься, совершенно необязательно будет наследством от родных. Ты можешь прийти в этот мир с абсолютно новым признаком, хоть и частота его возникновения сильно меньше.
У нас же всё существует для средней величины. Размеры обуви, высота дверных проёмов, стандарты поступления в различные школы и заведения. Нужно быть идеальным роботом, абсолютно подходящим по всем параметрам. Те, кто стоят за рулём наших удобств, совершенно не учитывают индивидуальных особенностей.
А подход к тому, как мы себя ведём и что нас к этому побуждает, и вовсе один - терпи. Перебори себя. Перевоспитай себя. И никто не понимает, что бороться уже невозможно...
Всякая слабость презирается. Всякая просьба о помощи расценивается как каприз. Я сижу в своём болоте с полным ощущением, что трясина вокруг меня - невидима для мира. Никому нет дела до того, как мне тяжело, в том числе и тем, кто виноват в этом.
Да, я не стыжусь говорить так. Мои родные действительно виноваты, потому что, бестактно руководствуясь "сталинскими методиками", они имели дело с крайне впечатлительным ребёнком, ранимым, доверчивым и ведомым. Никакие попытки меня "закалить", сделать сильнее и мужественнее не увенчались успехом. Всё, что они пытались назвать "школой жизни" - осталось в моей памяти, как издевательство и мука. Я не благодарен за всё, что сейчас даёт мне неврозы.
Фрустрация не позволяет мне жить так, как я хочу. Во мне всё время кипит конфликт между тем, что мне бы хотелось, и тем, как я должен поступать. Откуда взялось это "должен"?
Мне 5 лет, я чему-то восторженно радуюсь.
Мать: "Не ори, голос себе сорвёшь!" - устрашающим, грубым тоном.
Мне 6 лет, меня обижает сестра, а родители закрывают на это глаза.
Отец: "Если собрался плакать - идёшь в другую комнату и сидишь там один!"
Результат: мне 22 года, я ипохондрик и не способен выразить свои чувства, когда мне плохо. Я никому не доверяю, всех опасаюсь и во всех вижу врагов, даже в родных людях.
Я болею всё время и душой, и телом, потому что мой организм отказывается жить так, как я вынужден жить, исходя из ложных, некогда заложенных моими родными установок.
То нельзя, это вредно, ты плохой, у тебя не получится. Это осталось во мне, как стигмы, и не покидает нигде. Я чисто физически не могу полюбить себя, и следствие этому - моя заниженная самооценка, неспособность себя похвалить и почувствовать нужным для этого мира.
Никто никогда не понимал, что мне нужна нежность, а не гиперопека. Мои родные буквально окучивают меня, словно дохлый цветок, но это совсем не то, в чём я нуждаюсь.
То доверие, уверенность, возложение надежд и адекватная помощь, в которой я нуждаюсь - лишит моих родственников единственной мнимой цели их существования, в роли "яжматери".
Я сделаю всё для твоего счастья, при одном условии - если ты останешься несчастным.
Быть откровенным, честным, просто быть самим собой в моём доме - невыгодно, для самого себя - в первую очередь. Ведь в таком случае ты сразу станешь неудобным для всех, доставляя им проблемы. В итоге, получается, что смысл жизни в моей семье - это так прогибаться, чтобы создалось мнимое ощущение "комфорта" , когда всем "как бы не супер, но жить можно".
Ответом на любую претензию всегда было "я терплю, и ты терпи". Сколько терпеть? Начиная с раннего подросткового возраста моей первой мечтой было убежать от своей семьи. Почему я испытываю фрустрацию, кроме всего прочего?
Потому что моя семья всеми силами пытается сделать меня зависимым от неё, и в этом есть подтверждение моей фразы о "единственной мнимой цели их существования" - быть фактором моего "благополучия". Быть кому-то якобы "нужным".
Когда ты ничего не добился в своей жизни, то совесть атрофируется. Ты начинаешь быть токсичным и приносишь страдания ни в чём не виноватым людям.
Если подводить итог, то фрустрация рождается там, где не родилась жестокость. Я имел полное право возненавидеть всех своих родных за то, что меня обижали и унижали. Но я послушно прогибался под всю их "заботу", которая была на самом деле их комплексами и собственными обидами на жизнь, пока не выбился из сил и не оказался в пучине неврозов. Что лучше - направить уничтожающую энергию внутрь себя, или наружу? Может, лучше сначала разобраться в себе, прежде чем рожать детей и воспитывать их?
