Нередко разногласия в семье происходят по причине, что супруги стоят насмерть, отстаивая свои права на мелкие привычки. Не потому, что они важны для них. А просто из-за того, что крепко в нас въелось - "Дай палец - всю руку откусит"
Но давайте посмотрим, как мы ведем себя вне семьи. Там, где нет необходимости отстаивать свои права, зато есть необходимость сделать то, что собирался сделать. Например, едем куда-то на машине. Впереди - авария, пробка на километр. У нас два варианта:
Вариант 1. Тащиться по пробке, кляня на чем свет стоит лохов, которые покупают права, а ездить так и не научились. И мешают порядочным людям проехать там, где им надо проехать.
Вариант 2. Объехать пробку по другим улицам (предположим, что такая возможность есть).
В первом случае мы будем нервничать, ругаться на весь мир и на обстоятельства, которые, конечно, так ужасно некстати. То есть на протяжении немалого времени умственная борьба за свое право проехать по этой улице будет нас морально изматывать.
Во-втором случае мы согласились с обстоятельствами, но сделали так, чтобы их обойти и решить свою главную задачу. То есть уступили, не стали биться за свои права. Возможно, тоже понервничаем, но уже не так сильно и по другому поводу.
Но почему же в семье мы действуем иначе? Классика - муж не опускает крышку унитаза. На это ему требуется 15 миллисекунд. Жене тоже, чтобы ее опустить. Но она постоянно предъявляет претензии мужу. Кто прав? Оба. А кто не прав? Тоже оба. Речь же не о несчастной крышке, а о праве поступать так, как муж считает нужным. Отсюда и битва.
Есть интересный психологический тест “Готов ли я принять влияние жены”
Блок вопросов 1.
- Меня действительно интересует мнение жены по нашим основным проблемам.
- Даже если у нас есть разногласия, я внимательно выслушиваю жену и многому у нее учусь.
- Для меня важно, чтобы жена учитывала мое мнение, даже если не согласна с ним.
- Я хочу, чтобы жена чувствовала, что ее мнение имеет для меня значение и у нее есть влияние в браке.
- Жена нередко говорит умные вещи по серьезным вопросам.
- Даже если у нас разногласия, у разговариваю с женой уважительно.
- Если мне не нравится точка зрения жены, я все равно хорошо ее обдумаю, а не отвергну сразу .
- Я считаю, что наши споры - это хорошая возможность поучиться друг у друга.
- Когда мы принимаем решения, я вижу, что мое мнение важно для жены.
- Обычно моя жена высказывает вполне дельные мысли.
- Жена, как правило, оказывает большую помощь в решении проблемы.
- Даже если я не согласен, я выслушаю жену до конца, не перебивая.
- Как правило, я ищу возможность согласиться с женой, если это не идет вразрез с моими принципами.
Посчитайте, на сколько вопросов вы ответили “Да” и запомните эту цифру.
Блок вопросов 2.
- Я могу выслушать жену только при условии, что она говорит что-то дельное.
- Я не спорю с женой, если не уверен в своей победе.
- У жены странная логика, и я не считаю, что с ней можно серьезно обсуждать наши проблемы.
- Я гораздо более подкован для дебатов и как правило выигрываю у жены при споре. Если, конечно, она спорит с помощью аргументов, а не эмоций.
- Обычно я выдвигаю более конструктивные идеи, чем жена, по решению возникших проблем.
- Жена часто слишком эмоциональна и заменяет чувствами рациональные аргументы
- Я уверен, что все основные решения в семье нужно принимать мне как человеку рациональному и просто потому, что я мужчина.
Посчитайте, на сколько вопросов вы ответили “Да” и запомните эту цифру.
Теперь из первой цифры вычтите вторую.
Если получилось 6 или больше: вы воспринимаете жену как равноправного партнера в семье. Это признак брака эмоционально-интеллектуального.
Если меньше 6: вам трудно признать правоту жену или просто уступить ей, поскольку вопрос для вас не важен. Вы не готовы принять влияние супруги. Это путь к конфликтам, которые дестабилизируют ваш союз.
Серьезный повод задуматься и начать изменяться, если вам семья дорога. Как именно это можно делать - в следующих статьях.
Если статья пробудила интересную мысль - поделитесь ей. И поставьте, пожалуйста, лайк.
Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые публикации.
В статье использованы материалы книги Джона Готтмана “7 принципов счастливого брака или эмоциональный интеллект любви”