Вопрос "кричать или не кричать на ребенка" почему-то всегда обсуждают с точки зрения того, как это влияет на ребенка. Но почему бы не посмотреть под лупой, что происходит в это время с родителем? Несколько мыслей об этом.
Наткнулась на пост, в котором девушка описывала, как изменилась жизнь в ее семье, когда она стала воспитывать детей в духе Кейт Мидллтон. Это значит "уметь успокаивать истерику ребенка без того, чтобы завестись самой".
Я искренне рада таким изменениям, поэтому некоторые комментарии меня зацепили.
Те, что попали в поле моего зрения, можно условно разделить на 3 лагеря.
Первый: "мои родители не ссорились и я выросла тютей, не способной постоять за себя, впадал(а) в ступор от любого давления". Эти люди искренне считали, что именно отсутствие родительских ссор сделало их людьми, которые не могут отстаивать свою позицию.
Второй: "мои родители ссорились, и я все равно не смог научиться постоять за себя, все время чувствую себя неправой, потому что так внушили родители, так что не путайте "теплое с мягким".
И, наконец, немногочисленный лагерь тех, кто подтвердил, что будучи выходцем из семьи крикливых гораздо счастливее ощущает себя, когда говорит словами, а не криком.
А еще был очень показательный комментарий о том, что есть много знакомых некрикливых семей, в которых все прекрасно добиваются своего.
Так что ж, давайте разбираться, где тут "мягкое", а где "теплое".
И давайте сразу к сути.
1.
Надо понимать, что кричим мы не потому что дети что-то сделали, а потому что внутри нас бездна наших нереализованных желаний, невысказанных слов, несделанных дел. Черная дыра, которую мы не можем игнорировать, но с которой не справляемся.
Крик — это сигнал SOS нашей души.
Внешне же мы можем чем угодно рационализировать свое состояние.
2.
Мы по-разному реагируем на агрессию (а крик - это, безусловно, агрессия). Один просто предпочтет сделать все, чтобы не слышать крик, второй — просто адаптируется к повышенным децибелам и перестанет замечать уровень шума, третий — тоже перестанет реагировать, но не из-за отличных адаптивных свойств, а благодаря врожденной способности выключаться из внешнего мира. Четвертый — просто будет копить в себе невысказанный в ответ на крик негатив и при случае выльет его на кого-то другого. И так далее. Случаев не так уж бесконечно много, но вариации есть, поэтому глупо сравнивать "на меня кричали, и что? вырос же нормальным". Значит, вам повезло. Вы нормальным выросли (допускаем), ваш ребенок (на которого уже кричите вы) — может не вырасти.
3.
Итак мы все разные, но нам всем ближе тепло и ласка, нежели холод и отстраненность. А способность отстаивать свою точку зрения — это скорее о нашем умении действовать решительно и аргументировано. Очевидно, что если тебя подавляют, то действовать решительно и агрументированно ты может и сможешь, а вот взвешенно — вряд ли. Потому что делать все будешь из-под палки (под давлением) или из-за страха/вины. По-моему, не лучшая мотивация.
Почему же мы все еще сомневаемся в том, что кричать не стоит?
А порой даже уверены, что если не накричать, то ребенок и не услышит и дальше будет продолжать игнорить все наши требования к нему?
Причин много.
- Видим только то, что у нас под носом, поэтому не видим причинно-следственных связей между нашим состоянием и поводами для криков.
- Сосредоточены на своих болевых точках, поэтому остальные раздражают своим присутствием и непониманием нас.
- Вообще не осознаем, что с нами происходит, от чего зависит наша радость от жизни и большую ее часть страдаем.
- Нам даже может быть глубоко обидно, что нас воспитывали так несправедливо, и мы можем бессознательно мстить за эту несправедливость (восстанавливать справедливость).
- Свято верим в то, что если 100 лет назад это работало, то и сегодня сработает, и не берем в расчет, что мир и люди очень изменились не то, что за последние 100, даже за последние 20 лет. То, что способно было удивить ребенка 50 лет назад, для современного — норма. И наоборот, то, что для ребенка 20 века было нормой, в два счета выведет из равновесного развития современного.
- А бывает так, что мы бы вообще не кричали, мы даже знаем, что это плохо. Но мы в таком нулевом ресурсе, что ниже уже некуда. Поэтому остается только себя оправдывать чьими-то поступками.
Но как бы мы ни хотели себя оправдать, мы всего лишь прикрываем свои черные дыры. И все, что нам подвластно: это осознавать, что происходит с нами, и пытаться уменьшить то негативное, что мы в себе несем.
Думать о других и работать с собой.