Вам когда-нибудь было по-настоящему плохо? Вам хотело бросить всё? Хотелось перестать чувствовать ту гору эмоций, что, словно волной, окутывает вас, и вы захлебываетесь, даже не пытаясь сопротивляться.
У меня такое было года 3-4 назад. Мне было 14 лет. Иногда было так сложно, что хотелось покончить жизнь самоубийством. Я думала напиться таблеток или броситься под поезд, но меня останавливали мысли " в твоей жизни еще может быть что-нибудь прекрасное". Я в это верила через сильное сопротивление разума и нагнетающего окружения. Вечные ссоры с родителями, братом, проблемы в школе и непостоянство друзей вгоняло в еще большую тоску. Я не жалуюсь, не говорю, что эти проблемы особенные или такое могло случится только со мной. Нет. Такое случалось абсолютно с каждым человек. Со мной, с тобой, с твоими близкими, с друзьями, с одноклассниками или коллегами по работе. Такое случается или уже случилось с любым человеком, который сегодня оказался обычным прохожим в твоей жизни.
Длительное время у меня была депрессия, эмоциональная нестабильность, проблемы в общении со сверстниками. Конечно же, я отрицала эти проблемы, изо дня в день делая вид, что со мной всё хорошо. Что то словно болело внутри меня, просило помощи . У меня был единственный выход- превратить эмоциональную боль в физическую. Я так и сделала. Нет, я не собиралась резать себе руку или другую часть тела. Я крепко сжимала кулаки, вгоняя ногти прямо в нежную кожу на ладошках. Появлялись сначала белые следы в виде линий, а потом шла кровь, я как завороженная смотрела на это.
Никто не замечал, что со мной что то происходит: ни родители, ни учителя, ни одноклассники. Вряд-ли это вообще можно было заметить, ведь я это так "профессионально" скрывала. С учебой у меня всё было хорошо. так было всегда: в начальной школе, средней и старшей. Проблемы были в общении. Сама того не замечая, я пропустила много интересных моментов в своей жизни.
Правда, оглядываясь назад я думаю, что пропустила множество интересных событий, прямо как в фильмах. Я могла ходить на вечеринки, новогодние дискотеки, могла больше времени уделять своим друзьям. Только сейчас я понимаю, насколько это было важно. Возможно, я смогла бы познакомиться с новыми людьми, общение с которыми принесло бы мне новые эмоции, чувства. Но всё это я пропустила.
Быть может, это часть моего взросления? Часть моего самостоятельного выбора? Честно? Я жалею о том, как поступала раньше. Иногда была слишком требовательна, эгоистична и высокомерна, а иногда, наоборот, там где нужно было проявить упорство я отступала. Я жалею, но знаете что? Я больше не боюсь поступать так. как хочу, так как чувствую.
Я буду больше времени уделять своим друзьям и рассказывать им о своих переживаниях, помогать им справляться со своими.
Я никогда не забуду о том, что чувствовала раньше. Это навсегда со мной, но знаете что? На самом деле это очень хорошо иногда погружаться внутрь себя с головой.
Главное не забывать, что есть реальная жизнь. Иногда я просыпаюсь в 6 утра по будильнику. Сразу наступает чувство " ничего не хочу", "может быть лучше остаться в постели", "хреновый день". Я не позволяю этим мыслям слишком долго задерживаться в своей голове. Помогает даже одна маленькая не значительная деталька что то вроде " выпью вкусный кофе", "срочно нужно прочитать ту новую книгу", " сегодня я увижусь с друзьями", " мой брат так мило улыбается во сне"," ого, какой рассвет".
Я понимаю, этот мир слишком ненормальный, чтобы быть таким, каким мы представляем его, когда еще совсем маленькие. В наших силах всё изменить, стать лучше по отношению к себе в первую очередь, ведь именно это способно дать вам веру в завтрашний день, окрылить не только себя, но и людей, которых вы любите.