Всем здравия! Меня зовут Серёга и я алкоголик. Хочу сразу объяснить зачем я это пишу. В моей жизни случилось одно очень важное событие: я попал в содружество Анонимные Алкоголики. На сегодня я убеждён, что это спасло мне жизнь. Так вот, там есть 12шаговая программа выздоровления от алкоголизма двенадцатый шаг которой велит делиться тем, что мне было дано бескорыстно — выздоровление. А точнее рассказывать про путь к нему. И еще одна причина: я был бы очень рад если бы кто-нибудь увидел себя в моём рассказе, как это произошло со мной 5 лет назад, и возможно этот человек нашёл бы выход. Просто я помню себя. Не смотрю на всё более очевидный с каждым годом образ жизни алкоголика и наркомана, я до последнего не называл себя так. Мне казалось, что алкоголизм — это некая слабость. Привычка, которую при должном желании можно побороть, а у меня же по-другому. Долгов много, обманутых мною много, жить не ради чего. Думал, что у меня психические отклонения раз мне так страшно жить трезвым. Даже Википедию штудировал с целью поставить себе новый диагноз. И еще множество различных объяснений почему я не алкоголик. А пока я не понимал свою проблему, то и решения не находилось. Хотя я об этом не раз слышал от других. Да и ещё с 20 лет в моей карте на Демьяна-Бедного в г Гомеле красовалась запись: синдром алкогольной зависимости и хроническая опиоидная зависимость. Но как-то это всё не имело силы.
Но хотелось обо всём по порядку. Свой маршрут в АА я начал прокладывать с 13 лет. Хотя предпосылки зависимого человека у меня были сколько я себя помню. Воровать и обманывать я начал довольно рано и меня не особо волновало, что таскать деньги из маминого кошелька — это не сильно правильно. Мне важнее был результат. Купить что-то вкусное, сигареты или обмануть, чтоб в школу не идти. Когда мне было 10 мои родители развелись, и мама перевезла меня, и себя, в Беларусь к своим родителям. Не могу сказать точно, но вроде тогда я почувствовал страх пред своим положением. Я не знал здесь ничего и никого, новый город и не понятно, что дальше. Я как будто один был. Пожив какое-то время естественно всё начало меняться. Появлялись знакомые, появлялись друзья, враги, новая школа. Но чувство этого дискомфорта никуда не девалось. Менялся только источник моего напряжения. И вот в 13 лет случилось чудо. Этот страх исчез. Этим чудом было плодово-ягодное вино, именуемое в народе чернилом (бырлом, шмурдяком) 17-19% крепости. Половину своей жизни не помню, а тот момент намертво врезался в мозг. Ребята с которыми мы бухали пошли провожать какую-то девчонку, а я остался наедине с челом. Я боялся его до усрачки. Я и еще пол школы. Так вот, в тот момент я почувствовал себя с ним на равных. Я даже рад ему был. После того дня я четко определили для себя смысл своей жизни. Я старался пить при любом удобном и неудобном случае. И мне кажется, что вернись я в прошлое я всё равно бы поступил так же. Ведь этот стакан тогда решил все мои проблемы. Всё что меня волновало легко разрешалось пивом, водкой или тем же вином. Страшно на стрелку идти — накатить. Девочке понравиться — накатить. Новая компания и волнуюсь — накатить. И это реально помогало. Быстро находился общий язык, было весело, да и себе нравиться начинал. Конечно, у этого была и другая сторона. Проблемы дома, ведь я выносил и разбавлял домашний алкоголь. Воровал дома деньги и выносил мамино золото. В результате моя семья разделилась на два лагеря. Мужская половина от меня отвернулась, а женская решила меня спасать благодаря чему я пробухал и прокололся на энное количество лет больше. А также пошла нахер школа, нет нет да и появлялась милиция, вены порезал с пьяну из-за неразделённых чувств, драки и т. д. Но честно сказать для меня это не было проблемой, ведь все, с кем общался жили так же. Да и волновало меня другое. Мне важно было как я себя чувствую, да и что обо мне скажут. К слову, далеко не все, с кем я тогда общался продолжили такой образ жизни. У многих всё сложилось иначе. Меня это мягко скажем повергало в шок. Семьи люди заводили, учиться успевали, армия, работа у кого-то свой бизнес, а у меня ничего. Хотя я, конечно, усиленно старался казаться нормальным. Для кого-то смелым, хотя без бутылки постоянно поджилки тряслись. Для кого-то умным, для родителей на сколько мог поддерживал иллюзию целеустремлённости. Даже поступил в универ в Новозыбкове, хотя по-честному туда только ленивый бы не поступил. Деньги плати, да и всё. Кстати, по той же причине я ушёл оттуда. Через курс меня с другом отчислили так как я ни разу не донёс деньги, чтобы оплатить обучение. Хотя по официальной версии для родных я там доучился аж до 6 курса. Так вот на деле я просто старался казаться, а на самом деле всё, что у меня было это пьянки, да потом ещё лет в 15 и наркотики появились. Жрал всё, что под руку подворачивалось. План, аптека, синтетика, море пойла. Я себя чувствовал так же, как в детстве, когда меня приводили в парк аттракционов. Хотелось покататься на всём и желательно сразу. Шло время, мать седела, проблем прибавлялось, а у меня появилось новое хобби — прокалывать вены. Ну и со своей старой подругой бутылкой я не расставался. Знаете, временами у меня были моменты просветления.Я как бы всё ясно видел и понимал, что нужно всё менять или я плохо кончу. В такие периоды в моей жизни появлялись наркодиспансеры, уколы, таблеточки, психотерапевты, метадоновые программы, бабушки шептушки, но меня хватало максимум на неделю. По абсолютно разным причинам я возвращался назад. У нас в сообществе я интересную мысль услышал. Чем отличается обычный человек от алкоголика? Обычный выпьет, помутит его утром и чем больше времени от пьянки пройдёт, тем ему легче. А у нас наоборот. Чем больше в трезвости, тем невыносимее бытие. Так у меня и было. Хожу как привидение. С родными не то, что общаться, в глаза смотреть стыдно. К друзьям идти нельзя, могу набухаться с ними, да и общего у нас на деле было мало. А какие-то новые знакомства — это вообще из области фантастики. Я если устраивался на работу и попадал трезвым в новый коллектив, то стоял и максимум улыбался, а внутри аж трясло от страха. Я даже когда протрезвел первые несколько месяцев старался людных мест избегать, а общественный транспорт — это вообще отдельный вид садизма. Прходит мысль,ч то литр пива не помешает, ведь надо как-то расслабиться. Ну хорошо. Пива бутылку выпью, а потом в подъезде проснусь так как бутылкой это не закончилось. Бодунит сильно и поэтому за маком еду, чтоб полегче стало. Вмажусь. Потом опять пива или вина. И по такой схеме проходили все мои попытки начать новую, полноценную жизнь. Конечно, пробовал психологов и иже с ними. Но толку от этого не было. Честно говоря, я толком и объяснить не мог, что со мной плохого происходит. Плохо и всё. Плохо и страшно. Так что чем они мне помочь могли. Постепенно мне стало невыносимо и в моменты опъянения. Я трусливый и мягкий человек. Но когда я пил… Мог наорать на людей из окна, схватить топор для рубки мяса и бежать искать их. Бегал по улицам с ножом в руках, чтоб бывшую девушку найти так как приревновал и всё в таком духе. Как меня не посадили до сих пор не понимаю. Хотя я очень этого боялся. Боялся тюрьмы и реабилитационных Центров ведь там люди. В общем не помогало мне бухло больше. Дальше предали наркотики. Больше всех разочаровала ширка. Для меня это был как форт, в который я мог спрятаться и пережить любую бурю. Там всегда было хорошо. Я этот момент тоже запомнил. Я тогда работал на заводе одном. Ну как работал. Схема моих работ была всегда одна и та же. Я устраивался, делал всё, что требуется и не требуется, чтоб завоевать доверие. А дальше его сливал постоянными больничными, благо докторов с детства дурить умел, своей пьяной харей на работе, а потом увольнялся. Наверное, я и устраивался туда, чтоб показать себе и родным, что со мной ещё не всё кончено. Так вот я вмазался, приехал на работу, одел наушники, а мне настолько херово, что аж слёзы полились. Так у меня зародилась мысль, что я пока поживу, а потом, когда станет совсем плохо либо сам в петлю залезу, либо кинусь на какой хате, да в подъезд вынесут и всё. На этой мысли и существовал. Бухал и кололся уже не для кайфа,а чтоб просто себя человеком почувствовать, потому что самое плохое, что со мной на тот момент могло случиться это трезвость. Как-то умудрился найти себе девочку с ребёнком. Красивая, хорошая девчонка. Это была моя очередная сверхидея, что я брошу ради неё и мы вместе воспитаем малого. В этот раз я даже бухать не перестал, хотя к тому моменту, мысль об абсолютной трезвости, отсутствовала напрочь. Я пообещал, что завяжу с наркотиками и буду периодически выпивать. В общем на пиве и без наркотиков я смог просуществовать 2 недели. В результате я вмазался, меня спалили, скандал и я решил, что мать и бывшую надо как-то успокаивать. К тому моменту я знал про 12шаговые сообщества. В больничке, стенд увижу, нарколог расскажет, в интернете почитаю. Ну вот я и решил сходить туда для вида. Думал усыпить их бдительность, а дальше заниматься своим делом. Я не верил, то мне что-то поможет. Я ж не алкоголик и не наркоман. В общем я употребил для храбрости, объявил о своём намерении лечиться и отправился на своё первое собрание. Там было 4 человека. Разные. По одному было сразу видно кто он и откуда, другие не особо отличались от стандартных граждан. Там на каждом собрании своя тема и в тот день тема была «духовная пустота» и в связи с моим появлением 1 шаг, где ребята стали рассказывать свои истории, кем были да как сюда попали. И я охренел! События, которые они описывали были разные, но внутри у них происходило точно то же, что и у меня. А выглядели он хорошо, я видел по глазам, по поведению, что нет у них этого больше. Им весело, и он трезвые! Для меня это было необъяснимо, но у меня надежда родилась. Что всё это может закончиться. Эти утра кошмарные, приставы, ложь, вечный поиск денег, стыд, страх и пустота могут уйти. Я прям как билет в новую жизнь нашёл. Я не один такой, нас много, а главное что-то можно с этим сделать. Я еле дождался своего следующего собрания. Так я познакомился с выздоровлением и шагами. Но не всё было так гладко. Были срывы. Первый через 3 месяца, хотя я втихаря употреблял до этого несколько раз. Потом ещё и ещё. Но самый значимый для меня был последний. К тому моменту я был трезв 9 месяцев. Немыслимый срок! Я расстался с одной и женился на другой. У меня появилась работа, на которой я действительно старался и меня ценили за это. Медленно, но, верно, налаживались отношения с семьёй. Я уже мог спать и есть когда хотел, а не в промежутках между бодуном и кумарами. Не буду расписывать почему я сорвался, главная причина я не применял то, что говорят шаги надо делать, ведь этот недуг остаётся до конца жизни и опять выпил банку пива. Я думал, что это длилось день, но оказалось, что все 3. Я сидел в пустой квартире на полу, весь исколотый, в кровище и ещё на отходах. На полу валялись бутылки и шприцы Жена ушла, работа на волоске и снова знакомое чувство страха и безысходности. Я думал, что этого со мной уже никогда не случится. Конечно, 9 месяцев это не так много, но для меня это была целая эпоха и после какой-то несчастной банки всё заново! Я тогда здорово испугался, но на сегодняшний день я рад, что со мной это произошло. Я после этого был готов землю грызть, чтобы не вернуться назад, ведь я уже знал, что это возможно. Я понял о чём говорят в содружестве. Что если я не могу остановиться, когда начал и что если я не могу отказаться от первой рюмки, не могу не начать, то скорее всего я алкоголик. А это значит я в смертельной опасности, ведь своими силами я ничего не могу с этим поделать. И в итоге я умру от этой болезни. Не обязательно сгореть от водки или чтоб тормознуло сердце с бодуна. Зарежет собутыльник, залезу в петлю, бухого машина собьёт ведь это всё тоже значит умереть от алкоголизма. И вот тогда я точно для себя решил кто я. Я стал выздоравливать по 12 шагам. Ходить на собрания, участвовать в жизни группы. И начало получаться. Стал пропадать страх перед людьми и что дальше делать в жизни, ведь я как ребёнок туда пришёл. Ничего не умея и не зная. Мне и сейчас многому нужно учиться, я ведь совсем не умел жить. Врать и притворяться это мастерски, но даже за квартиру платить я в содружестве научился. Не всегда было легко, но всегда находились способы преодоления своих трудностей благодаря шагам и страху вернуться обратно. И вот на сегодняшний день я трезвый 3 года 7 месяцев и 18 дней. Моя жена вернулась. Я наладил отношения с семьёй и, если у них что-то происходит у них, они мне звонят. Они теперь знают, что могут на меня положиться. У меня есть работа и планы на будущее. Пропал страх и чувство одиночества. А дома у меня хранится алкоголь, только к нему кроме деда никто не прикасается. Я вам клянусь, я не делал ничего кроме шагов, походов на собрания и участия в помощи для содружества. Ну та собрание провести, в тюрьму съездить про нас рассказать и т. д., и моя жизнь изменилась. А самое главное, что я довольно часто бываю счастлив и мне комфортно в трезвости, ведь я остался зависимым человеком и если б в жизни не было кайфа, то нахер мне такая жизнь? Конечно, не всё гладко, бывают и неудачи, и расстройства. Но это часть жизни. Теперь хватает сил это решать, не идя за пивом.
В общем так я и попал в содружество Анонимных Алкоголиков. И мне кажется, что это спасло мою жизнь. И если ты, читая мой рассказ увидишь в нём себя, то добро пожаловать к нам. Это то место, где все прошли одно и тоже и по счастливой случайности остались живы. И мы будем рады, что ты тоже остался жив и пришёл. Будем ждать.
Собрания группы Анонимных Алкоголиков " Рубикон " проходят по адресу Гомель ул. Советская 146 а, остановка Свято-Троицкий храм. (2 х этажное здание "дом милосердия" на против строящийся церкви за остановкой), вторник, четверг, суббота, воскресенье в 19.30
телефон группы Анонимных Алкоголиков в Гомеле +375 44 464 61 00
наш сайт - alcoholizm.net
