Приветствую Вас друзья на своём юмористическом канале "Под смехом"
Желаю отлично провести время!
В 2021 году российских пенсионеров проверят на наличие других доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям.
- Ну не может человек прожить на обычную пенсию, значит ворует, - прокомментировал Д.Песков.
***
Когда в новостях прочитал, что поймали маньяка, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника ПФР России.
***
Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.
***
Россиянин, помни! Заботясь о своём здоровье, ты ставишь в затруднительное положение Пенсионный фонд.
***
Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.
***
То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема - не в наркотиках, а в спорте.
***
Купил часы-шагомер. За год прошёл 3286 км. За это время выпил где-то 128 л водки. Так вот мой расход - 3.9 л на 100 км.
***
Мерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.
***
В гости можно сейчас позвать только одну семью, а на похороны 30 человек.
Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который помрёт 24 декабря.
***
- Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина.
- Имеет право, он-то в семестре ходил на пары.
***
- Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
- Надо не пить два дня.
***
Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.
***
В селе живет бабушка - 89 лет. Покупаю ей хлеб, молоко, иногда чекушечку. Так она говорит:
- Совсем одна останусь, как ты помрёшь.
***
Никогда белые медведи не были так близки к полному вымиранию: Чубайса назначили заниматься проблемами Арктики.
***
- Бэрримор, а что конец света уже наступил?
- Нет, сэр, еще репетируют.
***
Только оплатив квитанцию ЖКХ, понимаешь в какой шикарной квартире ты проживаешь.
***
- Вчера пришёл домой в три часа ночи!
- И что сказала жена?
- Я не женат.
- А зачем тогда так рано пришёл?
***
На уроке географии:
- Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна ... Вовочка?
- А что выходить, Марья Ивановна и так ясно - в жопе.
***
Конец света у тараканов называется тапокалипсис.
***
Новое слово ФОРСНАЖОР - внезапный приступ аппетита, как правило, перед сном.
***
Плюсы и минусы работы 5/2.
- Минусы: 5
- Плюсы: 2
***
40% этилового спирта делают счастливыми 60% россиян.
***
Небольшой лайфхак:
Если у вас загостилась теща на пару дней, то подойдите к жене и с любопытством спросите:
- Дорогая, а что там мама такое вкусное на кухне готовит? Понять никак не могу, с утра что-то запахи не чувствую.
***
Барак Обама и Билл Клинтон решили вакцинироваться от ковида, чтобы убедить американцев в безопасности вакцины.
Владимир Путин приказал вакцинировать миллионы россиян, чтобы убедить самого себя в безопасности российской вакцины.
***
Уборщица в театре каждый день выходит на сцену, но это не причина считать ее примадонной.
***
«А пёс его знает!» — пояснили охранники, отвечая, почему сторож Тушканчиков, уволенный ещё в прошлом квартале, беспрепятственно проникает ночами на склад.
***
Работа на удаленке это когда целый день сидишь в соцсетях не в ботинках, а в домашних тапочках.
***
- Как тебе удалось так быстро выйти из тюрьмы, по УДО?
- Не по УДО, а по УДЕ — условной денежной единице.
***
Какой анекдот Вам понравился больше других?
Спасибо за уделённое время и будьте "под смехом"))