Привет! 👋Вы можете отвлечься от своих насущных дел. Они, бесспорно, важные, но и на себя нужно время находить. Пора отвлечься, улыбнуться, и анекдоты почитать.
Две подруги обсуждают мужей. Одна на своего жалуется:
- Все время доводит меня до крика. Ты же знаешь меня, я совсем не истеричка. А мой супружник меня скоро вообще ненормальной сделает. Как поднимет крик, ногами топает, я начинаю вопить в ответ, и понимаю, что деградирую.
- А ты делай, как я. Не реагируй на него, и все. Я на своего же не реагирую.
- Всегда было интересно, как тебе это удается.
- Да очень просто. Когда он выступает, а я помалкиваю, я-то знаю, что ссора окончится и я преспокойно почищу его зубной щеткой унитаз.
Ночь, кладбище, тишина и луна. Шарахаясь от каждой тени и от каждого шороха, по тропинке спешит женщина. Хрустнула веточка –женщина пищит и прибавляет скорости. Внезапно ее догоняет высокий мужчина:
- Мадам, не бойтесь, я провожу вас через кладбище.
Она радостно соглашается, берет его под руку. Идут. Мужчина всю дорогу веселит даму историями, она забыла про свой страх, идет, хохочет. Вот и ворота показались.
- Какой вы веселый и обаятельный! – говорит женщина. – Просто душка!
- Спасибо, мадам, но это пустяки. Вот если бы мы познакомились, когда я был жив, я б вас еще и поимел!
Переходим к следующему анекдоту...
Встреча подруг
— Ой, девчонки, какие сейчас мужики всё-таки заумные пошли. Еду я значит сегодня в маршрутке, напротив меня сидел мужичок и перед тем как выйти на остановке, говорит мне: «У вас швенза расстёгнута!»
Я с мыслями в голове: «Куда этот пошляк пялился всё это время пока я сидела напротив?» начала поправлять юбку, чулки, декольте. Потом всё же решила посмотреть, что это такое и где оно у меня расстегнулось «И знаете, что это?» Так оказывается называется застёжка на серёжке. У бедного мужика наверно уши горели ещё пол дня пока я не узнала, что он мне хотел сказать.
Отец семейства приходит с работы усталый, заходит на кухню. Муж начинает принюхиваться:
- Что-то я запахов не чувствую. Совсем не чувствую.
Жена и дочь тупят в телефоны, орет голодная кошка, киснет немытая посуда, тлен, хлам и безысходность.
Муж снова водит носом:
- Ни одного запаха, как так?
Жена открывает глаза от телефона:
- Слушай, а, может, у тебя корона?
- Я запаха блинов, которые ты мне, собака сутулая, еще вчера обещала – не чувствую!
И ещё один анекдот...
- Добрый день. Вчера я купила в вашей лавочке это жалкое пальто.
- Да, это прекрасное пальто куплено именно у нас, не отрицаю. Что с ним не так?
- Вы клялись, что оно сработано из шерсти!
- Так и есть, это пальто из чистой высококачественной шерсти.
- И почему на нем этикетка с надписью «50% лавсан, 50% акрил»?
- Это хитрость. А, это мы специально так сделали, чтобы обмануть моль, не переживайте!