Всем здравствуйте, дорогие друзья
Новые анекдоты подъехали! Спешите видеть, улыбайтесь шире! Хорошего всем настроения.
- Доктор, ну что, какие новости?
- Лично для вас у меня одна новость плохая, а вторая даже хорошая. С какой начнём?
- Давайте все-таки с хорошей.
- Давайте. Вы сильно переживали за пенсионную реформу. Так вот. Это уже вообще не ваша проблема!
-----------------------------------
Девушка проходит досмотр в полиции.
- Колющее, режущее есть?
- Есть.
- Выкладывайте на стол.
- Не могу.
- Что это значит?
- Мне при вас раздеваться?
- При чем тут это? Вы сказали, что у вас есть колющее-режущее!
- Да. Косточка из лифчика колет, а стринги уж так режут, так режут!
Супруги лежат в постели. Жена говорит:
- Подай мои глазные капли с тумбочки.
Муж подает. Жена начинает капать себе две капли в один глаз, две во второй, и между ног тоже капает.
Муж ошарашенно:
- Туда-то ты с чего капать взялась?
Жена:
- Ты думаешь, ТАМ давно хоть что-то видели?
-------------------------------------------------
Семен, ты так трогательно ухаживал за Бэллой, почему я не вижу вас женатыми, а только одного тебя холостым?
- Бэлла сказала, что я нищий.
- Так ты бы намекнул ей про своего старого богатого отца.
- Я поступил именно так, и теперь должен говорить Бэллочке «доброе утро, мама».
- Дорогой, не ругай меня слишком сильно, но в карбюратор твоей новой машины попала вода.
- С каких пор ты стала говорить сложными словами? Ты понятия не имеешь, где этот карбюратор.
- Имею! Он – в машине!
- Это да. Кстати, а машина моя где?
- Вооот! А твоя машина немножко в речке.
-----------------------------------------
Качалка. Парень рассматривает свои рельефы. Явно доволен собой.
- Теперь все девки – мои!
Тренер, ухмыляясь:
- Все – нет. Чтобы были именно все, ты не то качаешь.
- Тренер, а что тогда надо качать, айкью?
- Ну какое айкью! Нужно качать НЕФТЬ!
И заключительный на сегодня...
Самолет, бизнес-класс. На одно из мест уселась кукольного вида девица, а ее билет – в эконом. Но на все уговоры стюардесс девица твердит одно:
- Папик всегда сажает на это место меня!
И ни в какую. А между тем, пора взлетать. Ну не выгонять же ее из самолета – то есть, никому скандал не нужен. Тут приходит командир экипажа и говорит стюардессам:
- Сейчас я в одну фразу отправлю ее в эконом. Я с такими умею разговаривать.
Подходит, что-то шепчет девице на ухо.
Она вскакивает, хватает сумочку, и с криком: «Немедленно проводите меня в эконом!» отправляется на свое билетное место.
- Как ты это сделал? – спрашивает стюардесса.
- Я ей сказал, что в этом рейсе бизнес-класс не летит в Монте-Карло.