Кто же такая идеальная женщина, которая полностью удовлетворяет все потребности своего ребенка? Она не кричит, не повышает голос, не злится, посвящает ему все время и возит его на разные кружки. У идеальной мамы всегда есть желание играть со своим ребенком, делать поделки, ездить на разные концерты и так далее.
Согласитесь, что это все очень напоминает гиперопекающую мать, а мы с вами знаем, что гиперопека больше вредит, чем помогает. Но в материнстве есть и негативные аспекты- это вечный недосып; это ссоры с мужем, с мамой свекровью; это страхи; это нехватка личного времени на себя и на свои интересы.
Британский педиатр и детский психоаналитик Дональд Винникотт вел в психологии такое понятие, как «достаточно хорошая мама». Он говорит о том, что мама это не робот и не какое-то идеальное существо, это женщина, которая дает себе права на ошибку и более того не испытывать чувство вины, если она совершает эту ошибку. Это женщина которая признает, что она может злиться на своего ребенка, может хотеть остаться в одиночестве выпить чашку чая. То есть мы можем, так условно, определить что-то 80 на 20, где 80 процентов - вы хорошая мама и 20 процентов - даете себе право на ошибку.
Некоторых женщин уже есть мысли, что они могут раздражаться и испытывать раздражение к своему ребенку, ведь он такой маленький поэтому тут необходимо не гнать эти мысли, а подумать, что происходит. Иногда вы можете уставать и иногда какое-то поведение ребенка вас может выбивать из равновесия, и здесь нужно задуматься, что именно это. Тогда вы обозначите, что именно приводит вас к злости и агрессии, тогда вам будет понятнее, что с этим делать.
В чем состоит задача мамы?
По сути, задача мамы - это подготовить ребенка к чужому и неоднозначному миру. Если мама на все реагирует принятием, она дает лишь одну модель поведения своему ребёнку, и когда он вырастает ему довольно сложно обходиться в мире, где люди могут реагировать агрессией на какие-то его слова и поступки. Дети постоянно испытывают наши границы, например, когда ребенок может специально разбить чашку только для того, чтобы посмотреть на реакцию мамы, и если мама реагирует всегда одинаково, он не может выстраивать дальнейшую модель. Личная границы одна из самых вещей, которой мама может научить своего ребенка - отстаивать свои интересы - говорить ребенку, что вот это мое время, а это время, которое мы можем провести вместе. И после трех лет это вполне реально договориться с ребенком, например, на 10 минут пока вы пьете кофе или чай.
Личные границы - эта часть самооценки, которая формируется у ребенка до 7 лет, именно родителями. Над личным границами надо крайне долго работать, как это так тонко отстаивать свои личные границы, но не перешагивать границы другого. Личные границы это больше про констатацию, когда вы говорите «нет спасибо, я это не буду делать», чем начинаете оправдываться и приводите много выводов или доводов, что вы не хотите этим заниматься. Тогда вы даете такую инструкцию своему ребенку, как это можно реализовать, как отстаивать свои интересы в садике или в школе, как ответить если, например, ему будет грубить учитель или повышать на него голос. Он будет это впитывать если мама три приводит эту модель в реальной жизни и например отстаивает свои границы с папой, с родственниками, с какими-то чужими людьми в магазине или в транспорт.
Как вести себя?
И все-таки говорите, что вы злитесь. Это очень важно, чтобы понимать, что с вами внутри происходит. Чтобы ребенок понимал, что у него есть разрешение испытывать определенные эмоции, такие как и раздражение и агрессии, такие негативные эмоции, потому что это ,все таки, часть нашей психики, с которой мы не можем избавиться, но мы можем это подавлять, если родители не разрешают нам например проявлять агрессию. Повторяйте себе, что вы достаточно хорошая мама. Это хорошо помогает с излишним материнским перфекционизмом и довольно многих мам посещают мысли о том, что они не то чувствуют или не так заботит о своем ребенке. Но помните, что вы не можете быть идеальной. Для вашего ребенка вы самая лучшая мама, пусть неидеальна, но самая лучшая.