Поздний вечер... темно... возвращаюсь домой с работы. Не видно ни зги... Где дорога, где обочина, где встречка - "все смешалось в доме Облонских". Еду и вдруг ловлю себя на том, что можно вроде включить дальний, никого же нет, и вообще, ехать посередине дороги, но я почему-то подумала об этом далеко не сразу.
Размышляю, что это и откуда - нужно быть удобной, никому не мешать, не занимать слишком много места или времени. Обнаруживаю у себя, как говорится, вшитые в подкорку, две разнополярные установки - "будь тихой и не мешай" и, одновременно, "надо быть ярче, заметнее, сильнее".
Первая установка крепко приправлена стыдом - заявлять о себе, о своих желаниях, проявляться вовне стыдно да и в принципе бесполезно, они настолько глубоко фрустрированы, что надежды на их удовлетворение будто не было и нет. А есть бессилие.
Вторая тоже связана со стыдом и каким-то ощущением своей вечной несостоятельности - надо выступать на сцене, отвечать громче, дать сдачи, быть шустрой, привлекательной, а я не могу... Как это вообще? Быть тихой, но шустрой, быть задавленной дома, но вдруг, откуда не возьмись, смелой в отношениях с другими людьми?
Пишу сейчас и чувствую свое детское искреннее непонимание - как мне сочетать несочетаемое? Мама, какой я должна быть для тебя, чтобы ты меня любила? Ни первое, ни второе для меня не естественно, и поэтому я не могу найти свое место в этом, собрать свою идентичность.
Сейчас я уже взрослая, благодаря моему жизненному опыту, самоанализу и личной психотерапии мои полярности постепенно сближаются, жить становится легче и понятнее, но до сих пор это детское ощущение - я здесь не к месту, я мешаю - иногда вылезает из подсознанки и мотивирует меня угождать другим, быть сверхтерпеливой и сверхпонимающей, задвигающей свои интересы на задний план.
У кого есть подобные истории? Какие черты характера за собой замечаете?
