Что, вообще, такое зона?
Изолированная область, отличающаяся по каким-либо характеристикам от окружающей её среды.
Не зря «зоной» названа тюрьма.
Согласитесь, что определение полностью ей подходит, если заменить понятия?
При прочтении сочетания «зона комфорта», уже набившее оскомину, мы представляем себе жизненное пространство, где психологически чувствуем себя в уюте и комфорте, защищенными от внешних негативных факторов.
Тепло, надежно и стабильно.
Есть бетонная крыша над головой и батарея под боком, крепкие стены надежной общественности и социальной защищенности и непоколебимая вера в кем-то обещанное, светлое будущее за окном.
Но жизнь, это не только негатив, это еще и позитив.
Жизнь — это разнообразие во всем, и она происходит за стенами этой самой зоны.
Выходит, зона комфорта - этакая зона отчуждения от жизни, тюрьма, одним словом. Заточение в собственном замкнутом мире и каждодневном однообразии «дней сурка». Иллюзия пресловутого комфорта.
Почему все так крепко держатся за это размытое пространство, ограниченное решеткой и колючей проволокой, наделяя его качествами удобства и оправдывая его значимость?
Лично меня всегда тянуло за пределы этой зоны.
Как только мне становится тепло и уютно, я начинаю зевать от скуки и захлебываться в пресных водах понятности. Начинает выть сирена «пора что-то менять», и в голове вырисовывается план побега из тюремных стен личного заключения, из комфорта и стабильности в «неизвестный» и «страшный» мир «дикой природы» действительности.
Моя жизнь во всем состоит из крайностей, а я болтаюсь между ними от края до края, не пытаясь надолго прибиться к какому-то берегу. Спустя четыре десятилетия я поняла, что она – это не конкретная часть суши, где мне важно бросить якорь и встать на прикол.
Моя жизнь – это движение между берегами в океане реальности, постоянная дорога в бескрайнем море, дрейфование на волнах или их покорение, спуск на глубину темного дна, проверка на прочность и тренировка задержки дыхания. Удивительный и неизученный подводный мир.
Интересно, что, по большому счету, мое существование протекало в тепличном комфорте родительской любви и заботы, в идеальных условиях семейных уз и сплоченности. Я постоянно находилась под защитой и опекой мамы, иногда очень нужной и необходимой, а иногда чересчур нелепой, до смешного глупой и неудобной.
Это было той самой зоной комфорта, от которой хотелось бежать на учебу, в другой город, в самостоятельность, в лес, в деревню, куда угодно.
Я даже мечтала в детстве «оказаться на улице».
Чтобы случилось «что-то такое».
Я даже думала убежать из дома, чтобы проявить свою силу и самостоятельность, понимая, что смогу выжить без опеки взрослых, но не находила повода сделать это. Ведь глупо бежать от любви и заботы, когда все к ней стремятся и жаждут.
Я не находила возможности выказать свою значимость и волю, за меня это делала мама.
................................
Однажды в подростковом возрасте я захотела подстричься.
И…о, Боги!
У мамы были важные дела, и она оставила меня один на один с моим желанием и тетей-парикмахером.
Короткие стрижки – мой образ, стиль, мое удобство. Тогда в моде была «шапочка».
Ну, слушайте, объясняла, как могла, вполне внятно и доступно. Но, почему-то, на выходе на месте срезанных длинных волос голову покрывало «карэ».
Карэээээ!!!
Ненавижу эту стрижку!
Я была послушной девочкой. Тетя-мастер лучше знает, что делает. Заплатив за стрижку и придя домой, выслушав маму о «красоте своей девочки», я прорыдала два дня, не выходя из комнаты.
Это была катастрофа всей жизни.
«Карэ» навсегда прописалось в моем сознании «горшком», «вонючим, ненавистным горшком».
Горечь слез обжигала щеки, глаза распухали от разъедающей соли, а я выплескивала свою боль на бумагу, исчирикивая тонны листов. Мой внутренний протест перепортил кучу вещей и переломал несколько редких, чешских карандашей.
Трагедия разрешилась тем, что меня переподстригли «шапочкой». А мама с тех, наверное, пор постоянно сопровождала меня в парикмахерскую. Уже неосознанно, полагаю, но это было.
И было это… трындец полный...
Здесь про нелепую, смешную и глупую ситуацию.
Мне дааалеко за 30...вот, прям, ближе к концу.
Ну, ходила же я дома одна и в парикмахерские, и в магазины, в банки, налоговые, устраивалась на работы, оформляла сделки, вела авторские надзоры по своим проектам, общаясь с прорабами на стройках.
Но приехала в родительский дом и всё…
Идем с мамой в парикмахерскую вместе, типа по пути, типа вместе еще кучу дел надо по ходу сделать.
Сажусь в кресло, и мама рассказывает, как надо меня подстричь.
Занавес….
Когда тетя-парикмахер с опаской спрашивала достаточно ли длины челки она состригла, боясь отрезать лишнее, а я уверяла, что волосы не зубы, отрастут, ежели что. На что она, в отражении зеркала, косилась на маму и с тревогой в голосе спрашивала: «а мама не будет ругаться?»
Смешно вам??? Мне очень! Аж плакать хочется.
Но тогда я была готова провалиться сквозь кресло и не разрушать тётино восприятие. Я мило улыбалась, стаскивая под накидкой обручальное кольцо с пальца, въевшееся в него за 10 лет, и запихивала его поглубже в карман.
................................
Мне 40, а я всего лет пять, как учусь делать свой выбор и принимать собственные решения и все для того, чтобы не сидеть в зоне болотного тепла и уюта.
Мне стало слишком комфортно получать хорошую зарплату, и я уволилась.
Мне стало слишком комфортно и удобно жить в квартире и сделанном ремонте, и я уехала в деревню к комарам и паукам, которых всю жизнь боялась.
Мне стало слишком комфортно сидеть взаперти своих страхов и мыслей и, однажды, я открыла общий доступ к записям на стене, и стала писать обо всем и по-всякому.
Мне стало слишком комфортно и привычно избегать новых людей и живого общения с ними, и теперь я окунулась в этот мир с головой.
Когда-то я уйду и из этого...Всегда есть что-то за пределами.
Просто пока есть неустроенность и невылизанность, интерес в непознанном, новом пространстве для меня, я буду здесь его изучать, погружаться и в нем жить.
При этом я не могу жить без этого самого комфорта.
Я постоянно его создаю.
А когда процесс закончится, мне станет скучно и тесно, я оттолкнусь от очередного берега и выплыву из его зоны отчуждения в океан неизвестности.
Мой дом, там, где я. Я могу его сделать из всего и в любых условиях. Поэтому, где бы меня не болтало, я буду дома.
Понятия не имею, куда меня занесет в следующий раз ветрами перемен и к какому тропическому берегу мне захочется временно пристать, проплывая километры водной глади разными стилями.
Но про себя я точно знаю, что это самое лучшее и ценное путешествие моей Души на просторах Жизни, создавать комфорт, но не жить в его зоне.
©Татьяна Меркушкина