...даже, если прячется за облаками или грозовыми тучами, а на улице мокро и хмуро. Оно светит даже тогда, когда его никто не видит.
Мои дни бегут чередой ярких событий, срывая марафонские ленточки и освещаясь фейерверками маленьких побед. Или неспешно тянутся малиновым ароматом с лесных опушек с привкусом счастья и запахом душицы, завершаясь в бесконечном пространстве плывущих облаков.
Они…
… хрустят овсяным печеньем мха.
… гоняются за лисами и лисичками в зарослях папоротника.
… веют сиреневым ароматом вереска.
… пахнут багульником родных болот.
Мои дни по шею утопают в луговой траве и парят журавлями в небе, уносят в магию сказки крыльями беркута и завораживают мудростью филина.
Они уносятся изгибами реки за повороты тайн и откровений и охлаждают свой пыл в зеркале лесного озера, моросят туманами и отражаются радугой в капельках утренних рос.
Они черничные на вкус и солнечные на цвет.
Они заряжены раскатами летнего грома и растекаются осенним запахом грибных дождей, проникают под кожу ночным молоком густого пара с холодных полей, светятся улыбками добрых встреч и искренностью детских объятий.
Мои дни веют изумрудными ветрами внутренних перемен, а вечерами стекают сладостью янтарного мёда, покидая рамки и ограничивающие стены своих сот. Они обнимают блинами и машут тюльпанами.
Пахнут теплыми сосновыми джунглями и пылью песчаных дорог, согревают лиловыми запахами черного моря, ржут лошадьми в яблоках из темноты звездной ночи и заросших бурьяном лесных троп, поют закатами и заряжают танцами слов любимых людей.
Мои дни щебечут ласточками и блеют бекасами, воркуют голубями и стрекочут сороками, парят аистами и токуют вальдшнепами.
Они позволяют мне ощущать себя, быть всем и никем.
Они пропитаны моим одиночеством под шум людей, вокруг топчущих и моим множеством в тишине людей присутствующих.
Они проплывают скоростью мыслей, под стать бегу мотоколес.
Они насыщены драйвом управления железным конем и отпусканием руля в управлении жизнью.
ДОВЕРИЕ.
Каждый день соткан из доверия Вселенной.
И больше нет никаких правил.
Каждый день я провозглашаю лучшим, и у него не остается шансов быть другим.
Мои дни струятся спокойствием и размеренностью и до краев наполнены состоянием внутренней радости.
Я могу сердиться и ругаться, плакать, грустить и переживать, ведь я живая, но внутри меня сияет радость.
В моих днях нет суеты и напряжения.
Совсем.
Даже если мое окружение тщательно пытается привнести их в мой мир.
Даже когда я думаю о том, что не успеваю что-то сделать, или наши ремонтные работы в доме и на участке не сдвигаются с мертвой точки.
Это год удивителен неспешностью бытия.
Он показал, что для меня действительно важно, и расставил приоритеты без давления со стороны.
Каждый день я делаю выбор между «надо» и «хочу», между тем, что «необходимо другим» и тем, что «важно для меня».
................................
Когда мне было чуть больше 20, подруга детства вышла замуж и была беременной. Я прекрасно помню те ужас и панику, которые меня охватили в представлении «стандартной» жизни человека.
Я тогда подумала: «Это что, жизнь? Вышла замуж, родила, работа, дом, хозяйство, отпуск 2 раза в год и всё.
И всё это в нашем маленьком городе, в котором родился, вырос и тут же и умрешь??
Это всё, что положено человеку в жизни?
Это же безумно скучно, и я так не хочу!»
................................
Я жила не как все.
Сравнивала себя на каждом этапе жизни с другими людьми, и в какой-то момент поняла, что «нормальные» люди живут «как все» веками, так заложено природой и нечего мне высовываться и жить как-то иначе.
Поэтому я стала жаждать выйти замуж, закончила институт и устроилась на работу. Я тратила на дорогу каждый день по 4 часа времени, пахала, и, как все, отдыхала 2 раза в год
Квартира в ипотеку.
Стирка, уборка – на мне.
Выходные – обязательно с мужем в гараже и на даче со свёкрами.
Я постоянно находилась в чьем-то присутствии, в чье-то тени. на чьем-то фоне.
Родители, соседи, люди на улице, в магазинах, метро, автобусе, коллеги на работе, друзья на праздниках и слётах, и муж…всегда и везде.
В одной квартире, в одной постели, в одной машине, в телефоне, в голове, на отдыхе…
Я устала, мне необходимо было уединение, свой мир, свой неприкосновенный угол или пол квадратных метра под зад, как в детстве.
Когда мне нужно было побыть одной, я пряталась…
в туалете…и в темноте… в единственном месте, где меня не могли достать, пока мама не научилась разбирать замок снаружи.
Через 8 лет жизни "КАК ВСЕ" я кончилась.
Собрала вещи и вышла из офиса.
Я ушла с любимой, когда-то, работы, оставила лучших людей, коллег и друзей по цеху, уважение начальника, престиж ценного работника и хорошую зарплату.
Мне нужен был отдых, физический и моральный.
И два предполагаемых месяца стёрли свои границы в бесконечности времени.
Это был первый неосознанный шаг любви к себе.
Любви, которая не покупается деньгами и статусом, положением в обществе и возможностями отдыха два раза в год.
Она не зависит ни от кого, и никто кроме меня самой не способен ее дать.
Я ушла от давления извне, но оставила собственное и прожила в эйфории фиктивной свободы еще 5 лет.
Пяяяять!!!! лет пещерной слепоты и замены понятий, поиск себя среди интересов других.
У меня не было цели, и я вообще не понимала, куда иду и зачем так живу. Внутреннее напряжение, периодическая паника и состояние маяты, переходящее в затяжную внутреннюю депрессию.
Когда для всех ты «в шоколаде», а внутри умираешь, тонешь в зловонной жиже собственного болота.
Моя жизнь была лишена жизни.
Каждый день я ощущала, что она не моя и точно должна быть другая. Вроде бы я все в ней создала сама. Сама хотела, сама планировала, но все вышло как-то не так.
Радости нет.
Я стояла одна в огромном тёмном мире и не знала, куда бежать, как найти тот лучик света, который выглянет из-за огромной горы и покажет, где живет солнце, где свет, тепло, счастье и радость.
И только одна Вселенная…
Смешно… Одна…, но она есть всё...
Совокупность всего в трехмерном пространстве времени.
Она одна, своей высшей частью, видела и знала, что время пришло.
Мое существование накалилось до предела своей никчемностью, и теперь я точно готова была менять и меняться.
Она послала мне Учителя и группу поддержки, а в подтверждении своего намерения мне пришлось искать финансовые и временные возможности.
Тот месяц на Курсе в Мастерской вычистил много хлама из меня.
Это было интересно и любопытно, а еще жестко и больно.
Ну, представьте, какого оттирать накипь и застарелый жир со стенок посуды?
Любая новая установка, любое новое знание приживется, если ляжет в «чистую посуду» твоего сознания. А если их уложить слоями сверху на то закостенелое и застарелое, что десятилетиями копилось и вынашивалось, то все просто забродит.
Нельзя налить воду в полный стакан, как нельзя налить чистую воду в грязную, сохранив ее чистоту.
................................
"Доброе утро, Солнце!
Здравствуй, Радость моего дня!
Привет, Мир, интересный и наполненный Жизнью!
Чем сегодня ты меня удивишь и что нового принесешь?"
Так я стала приветствовать каждый свой новый день тогда, и делаю это до сих пор.
И так Пространство отвечает мне сегодня.
Оно дарит людей и возможности, обновляет и выделяет мои ценности.
И нет в этом никаких секретов и заумных техник.
Вся сложность в принятии простоты.
Только Доверие Вселенной, Благодарность за всё, открытое сердце и чистые помыслы.
Никакого напряга, силы и борьбы.
Лишь любовь, лишь трансформация мышления.
На протяжении полутора лет, а в перспективе, всей жизни я не только "снимаю сливки", я перестраиваюсь, меняюсь, учусь любить и радоваться простым, но самым важным вещам.
Я открываю себя для себя и для мира.
Раньше мне казалось, что жить по плану проще и легче. Есть начальная точка, определяешь конченую и по шагам прописываешь путь.
Четко и ясно, никакой самодеятельности и отклонения от сути.
Коротко, прямо, перпендикулярно.
У меня всегда все было разложено по полочкам, подписано в коробочках и расфасовано по пакетикам. Это удобно и экономит время, но только в среде вещей.
А из жизни я теперь гоню метлой эти принципы. На смену расписанию приходит свобода действий. Я слушаю себя и бегу вслед за своими желаниями. И только ТАК жизнь приобретает неповторимый вкус.
По щиколотку в сапогах наполняется стекающим с трав дождем в то время, когда «нужно» сидеть дома у печи.
Звенит и офигевает от радости выпрыгивающих из-за спины оленей, в то время, когда «уже поздно, чтобы ходить в лес одной».
Я позволяю себе смех сквозь слезы от созерцания на плывущие облака в то время, когда заходит солнце, укрывая землю ледяным воздухом, и когда «пора ужинать дома», а не валяться на земле в лесу.
Я кайфую в дымке ночных туманов, рассекая плотный занавес искаженного воображения дальним светом фар, когда «приличные девочки давно должны спать».
Я смеюсь, когда все ждут моих слез.
Я пишу, когда стоило бы молчать.
Я благодарю, когда, вроде, не за что.
Я люблю, когда душа хочет, а не кто-то просит.
Я живу, не напрягаясь и не парясь.
И все, что мне нужно, приходит в мою жизнь само.
Это не чудеса.
Это ВОЛШЕБСТВО, коим способен овладеть каждый.
©Татьяна Меркушкина