Попробуйте вдуматься в смысл фразы, взятой из одного из писем Жан Жака Руссо к мадам д'Удето: «Будь вы моей, то сам факт обладания вами лишал бы меня той, пред кем преклоняюсь».
Что, не уловили? Тогда прочитайте еще раз. Ибо гласит она следующее: «Если ты, моя возлюбленная, уступишь страстным мольбам и упадешь в мои объятья, то самим этим фактом впредь лишишь себя права считаться олицетворением моей любви». Этот популярный в XVIII веке несколько возвышенный подход к любви жив-здоров и по сей день. Особенно процветает он в одной из стран Средиземноморья, где мужчина, предварительно как следует убедив себя в том, что он буквально сгорает от страсти, начинает преследовать избранницу непрерывными мольбами, просьбами и уговорами, пока та наконец не решится уступить его пламенным речам. И вот тут-то он к ней и охладевает, ибо его идея отношений быть вечно недостойным и отвергаемым, чтоб бесконечно завоёвывать и стараться понравиться. А бывает ещё вознаграждает ее оскорбительным презрением - ведь порядочная женщина никогда бы не позволила себе сдаться.
У женщин такие же предпочтения в любви встречаются не реже. Они выбирают того мужчину, которому заведомо не интересны, чтоб была возможность бесконечно страдать, и безрезультатно доказывать свою нужность и хорошесть.
Данный сценарий может быть в той или иной степени выражен у многих.
Зачем людям такой мазохизм!?? Это последствие детской травмы и последующего решения проигрывать сценарий. Здесь у каждого свои выгоды и цели которые как правило не осознаются. К тому же осознать сценарий не значит из него выйти.
Как это прекратить? Как встретить взаимную любовь и построить отношения подругому? Нет здесь простых и во всех смыслах дешёвых советов. А если они есть , то вы их уже знаете. Ведь «клёвых и правильных» советов в инете полно. Но например у Руссо как раз тот случай когда советами делу не поможешь. И именно таких случаев к сожалению большинство. Лучше обратится к специалисту и серьёзно с этим разобраться ибо здесь нужна углублённая и часто кропотливая работа. Это моё мнение как психолога. Выстроить совершенно другой сценарий в отношениях, это серьёзная кропотливая работа.
Почему именно такая? Вот приблизительный перечень того, с чем придётся работать:
— Создать новый замысел, смысл и идею отношений.
— Изменить убеждения на которые вы опирались в отношениях. Определить во что верить и что означивать.
— Определить какими ценностями руководствоваться (они будут новые).
— Определить и создать новый образ себя. Каким мужчиной или женщиной нужно, хочется и стоит быть.
— Разобрать и сработать прошлый опыт старых отношений, выявить уроки и изменить принятые решения. Снять цепи созависимости с прежними партнёрами.
— Начинать моделировать и проявлять новое будущее. После проделанной работы это уже будет эффективно. (Заказ во вселенную и своему безсознательному)
— Найти новые состояния и эмоции необходимые вам для воплощения иного сценария. Закрепить их.
— Отдать должное частям личности( субличностям). Переориентировать, изменить функцию, переобучить, ресурсировать и т.д.
— Получить результат)))
Как думаете многие могут проделать данную работу самостоятельно опираясь на советы?) Вот и я также думаю. Вот поэтому у подавляющего большинства сценарии от отношений к отношениям и не меняются.
