Женщина подглядывает в дверной глазок рано утром:
- Муж, смотри Вера обратно проспала, даже волосы не расчесав побежала на работу.
-Перестань подглядывать, иди завтрак готовь.
- Смотри, а Катя ухажера очередного выпроваживает.
-Хватит уже подглядывать, это ее личная жизнь.
-Смотри Люда обратно рано утром домой пришла, видно всю ночь дружила. А наша дочь дома ночевала?
- Дома, дома спит еще.
- А Юра твой вон с рыбалки идет, с удочкой, о которой ты мечтаешь уже два года и два пакета….
-Да ты что! Два пакета, что там в пакете, видно?
- В одном рыбу вижу
-А в другом пакете?
-Тоже рыба, а вон еще и бутылка.
-Молодец ты моя, все жена отойди, пойду к другу схожу.
******
55-летняя женщина сделала подтяжку лица, выходит с клиники и идет в ближайший супермаркет купить водичку, на кассе у кассира спрашивает:
-Девушка, а сколько лет вы мне дадите?
- тридцать восемь, сорок.
Обрадовавшаяся женщина говорит:
-Да нет, мне 55 лет.
Выходит с магазина, видит дед, стоит и решила спросить:
-А сколько лет вы мне дадите?
-Ой, глаза у меня уже подводят, плохо начал видеть, но раньше когда был помоложе, возраст определял по груди у женщин.
Женщина вначале смутилась, но любопытство перевесило, и она разрешила. Дед тут же просунул руки под лифчик и начал мять груди, гладить. Через некоторое время женщина спрашивает:
-И, сколько мне лет?
-Вам 55 лет.
У женщины округлились глазу от удивления. И она решила спросить:
- Как вы так точно смогли определить возраст?
-Так я в супермаркете стоят за вами в очереди и слышал ваш разговор с кассиршей.
******
Лучший друг подарил Вовочке на день рождения конструктор «Лего».
Через три месяца встречаются на улице и Вовочка хвастается:
- Прикинь, на конструкторе написано «От двух до трех лет». А я его собрал за два месяца!
******
- Здравствуйте, это номер телефона помощи алкоголикам
-Да
-Подскажите, в каких пропорциях надо делать кровавую мери?